Coisa feia, hein seu Pedro?

Minha afilhada, três anos, é uma criança que gosta de livros. Os pais, que gostam de livros e os têm aos montes, a levam a livrarias o tempo todo. Há muitas vezes em que a mãe passa a tarde com amigas jogando conversa fora, e o pai passa a tarde com ela em uma livraria.

Não é porque é minha afilhada, mas é uma criança adorável. Tranquilíssima, comporta-se direitinho fora de casa.

E essa minha afilhada estava, em companhia dos pais, na tal da Livraria Cultura sábado passado. O pai, separando uma pilha interminável de livros pra levar, a mãe folheando outros tantos, e ela, acometida pela alcalose pós-prandial de que todos sofremos após o almoço, enconstou na mãe, numa das poltronas disponíveis e dormiu.

Veja bem. Ela dormiu. Ficou lá quietinha, dormindo. Uma menina de TRÊS anos, dormiu na livraria.

Não havia quem não parasse enternecido e manifestasse um sonoro : OHHHH!

Só que o que aconteceu a partir daí foi estarrecedor. Primeiro foi uma funcionária da Livraria, que com toda a educação, veio solicitar que a menina dormindo fosse retirada do ambiente. A mãe disse que assim que eles terminassem, sairiam.

Um senhor, não contente com o resultado, e provavelmente sentindo-se profundamente ofendido com a cena, e veio lá tomar satisfações em tom ríspido com a mãe: Tira essa criança ja daí! Isso aqui não é parque de diversões, é uma empresa privada!!!!!!

A Mãe doeu-se, com toda razão. E ele continuava vociferando que aquilo não era um parque de diversões. A Cena era inacreditável.

A pequena, alheia a tudo e a todos, continuava dormindo, certamente sonhando com o Mickey enquanto o Pateta fazia seu espetáculo.

Teria sido pavoroso se o tal senhor fosse um cliente descompensado da Livraria. Mas não. Era o dono. É, amigos da Rede Globo, o dono. O dono de uma empresa que constrói áreas dedicadas à literatura infantil e espalha sofás pela livraria, não podia admitir uma criança de TRÊS, repito, TRÊS anos, dormindo em sua "empresa privada". A menina não estava barbarizando, derrubando prateleiras, pondo fogo no estabelecimento. Estava dormindo.

Francamente, Seu Pedro Herz, isso não é coisa que se faça. Uma atitude dessas CAGA na sua marca.

Eu, por mim, continuo frequentando a Fnac, a Saraiva, a Barnes & Noble. A Cultura, no more.

Toma!

Sabe aquelas pessoas que você até sabe que gostam de você, mas que têm um coração de cuja pureza você sempre desconfia? Pois é. São sempre essas que erram seus presentes, e você fica se perguntando se são pessoas completamente notionless ou se fazem o que fazem motivadas pela não pureza de seus corações.

Uma amiga minha tem uma sogra assim. Ela usa tamanho, deixa eu ver, acho que 44 ou 46, e a sogra adora dar presentes P, PP ou 40 pra ela.

E aí ela fica lá, olhando praquelas roupas todas que não cabem, em dúvida se foi elogiada ou se a tar da sogra tá querendo dar indireta.

Ontem, conversando comigo, ela disse que pensou em ligar pra ela e dizer: Olha, muito obrigada pela blusa tamanho 38 que a senhora me deu, mas acho que a senhora se confundiu. Eu sou sua OUTRA nora, a gorducha. Sei que são muitas do mesmo filho, mas procure se lembrar da próxima vez".

Eu já acho que ela tinha que usar uma estratégia diferente: comprar uma calça jeans sem stretch tamanho 12 e trocar a etiqueta por um 44. E fazer cara de OHH pra sogra tentando se espremer dentro da calça QUARENTA E QUATRO, e ainda perguntar: Nossa sogrinha, o 44 não serviu? Deixa que eu troco pra senhora. Será que o 6 dá ou tem que ser o 8???

Ara. Blusinha 38? Atomanuku.

Nova Dieta

Ando praticando e é um sucesso. Facílima de seguir.

É a dieta da sopa.

Você come tudo o que estiver dando sopa!

O Poder!

Eu me lembro de ter assistido a um episódio da família Dinossauro em que Dino, o pai, explica as características do Macho Dominante a Bobby, o filho.

Basicamente, ser o macho dominante na pré-história, lá entre os Dinossauros da ficção, significava dominar não o território e nem todas as fêmeas disponíveis, mas o símbolo máximo da macheza contemporânea: o controle remoto da TV!

Todas nós sabemos o que acontece com o mundo quando um homem está em pleno exercício de seu poder de Macho Dominante: nada. O mundo para. Você deixa de existir, sua voz deixa de ser audível, seus movimentos se tornam imperceptíveis. Assim como toda a programação de TV em que você demonstrar algum interesse. Em dois segundos de cena, você começa a pensar "opa! o que será que é isso?" e CLICK... era. Já está passando outra coisa.

Pouco importa se o que chamou sua atenção foi um pedaço da Novela, uma cena de Extreme Makeover Home Edition ou o George Clooney tirando a roupa. Sim, porque na hora em que ele puzar o zíper, será imediatamente substituído pelo Galvão Bueno. E para sua desgraça infinita, esse sim permanece.

Nós todas já estamos acostumadas a isso. Carecas de saber que é assim. Mas na medida em que os Machos Dominantes vão ficando mais velhos, vão ficando também mais dominantes. E em algum momento da vida serão acometidos da síndrome do Adam Sandler, e chegarão a acreditar que o controle remoto deles funciona não só na TV, mas também em você.

Eles acham mesmo que podem colocar você em modo on e off... que podem ficar virando de canal na sua frente à vontade, bastando para isso acionar o seu MUTE. Acham que podem dar zoom na imagem e ter você mais perto quando ELES quiserem, e acionar o timer pra desligar você daqui a pouco.

Eu sou da opinião de que devemos nos rebelar contra os Machos Excessivamente Dominantes. Num primeiro momento, esconder o controle remoto. Se eles quiserem dar um mute em você, que seja com um beijo, não com um botão.

Vamos apertar nossas teclas SAP pra ver se eles entendem. Se não, só mesmo acionando o auto shut off. O deles.

Os Astros

Sábado fui conhecer meu mapa astral. O mapa, o trânsito, tudo.

Numa folha de papel tava o mapa, na outra tava o trânsito. A gente que é leigo, olha pra isso tudo e não entende nada. Enquanto a astróloga começava a conversar comigo, e ia falando de Trânsito, eu olhava o Mapa.

Pra mim, o trânsito tava ali, naquele pedacinho do meu Mapa que concentra uma planetada louca. Menino, como tem planeta ali! Ela começou a me explicar que eu tinha o Sol, e um monte de outros planetinhas dando ordens pra esse Sol.

Assim como os deuses da mitologia, são caprichosos os planetas. Eles te pedem coisas, que, segundo minha astróloga, são para o seu bem. Eles te dizem o tempo todo o que é que você tem que fazer pra ser feliz. Se você não faz, Zeus manda um raio na sua cabeça e você cai dura e esturricada, sem restituiçao de décimo terceiro nem bônus. Se você faz, as coisas começam a entrar nos eixos e você é um ser humano mais realizado. Mais no controle de quem você é e realizando melhor seus potenciais.

Tenho um Marte na casa 8. O que significa que jamais vou cortar os pulsos. Pelo menos não os próprios. Tenho um Saturno na casa 12, e segundo minha amiga Clau, tenho Vênus na casa do caralho. Bem, não é bem assim, mas é mais ou menos assim.

Se você nunca fez mapa astral, acho que deveria fazer. Não espere que o astrólogo te diga que você vai ganhar na mega sena no ano tal, ou vai se casar no mês x. Mas como processo de autodescoberta, autoexploração e crescimento, é uma experiência muito, muito rica.