Foi assim. O tal do Chapman atravessou o Central Park, pediu um autógrafo, puxou uma arma e atirou. Assim.
Depois, caminhou tranquilamente, encostou num carro e continuou a ler seu exemplar de "Catcher in the RYE". Assim.
Vidas absolutamente brilhantes podem ter um fim completamente estúpido. Assim.
É bom ser adulta e independente. Você toma a decisão de ir ao casamento de uma amiga querida em outro país e vai. Descobre que no mesmo final de semana vai ter show do Duran Duran, compra ingresso e vai. Porque você é adulta, não precisa mais ficar na fila com medo de que os ingressos se esgotem, já não tem mais aquela ansiedade de menina (tem outras, mas não aquela). Porque você é adulta, vai de avião, e porque seu voo é da british Airways, o Duran Duran vai no mesmo Voo que você.
porque você é adulta, sai pra jantar com amigos antes do show, e se diverte muito com eles. Porque você é adulta, até considera ir embora já que está frio demais/ atrasado demais/ desconfortável demais. Mas porque você é adulta, decide ficar, afinal o show pode valer a pena.
Então você fica, o show começa e você pensa QUE BOM QUE EU FIQUEI! E as músicas vão vindo, todas as que você esperava, e mais outras de que você nem se lembrava. Planet Earth, Notorious. Girls on Film (two minutes later!!!). Cantei, dancei e pulei. Em algum momento, devo ter pisado num portal do tempo, porque por um segundo estava em outro show.
Eu tinha 15 anos e era fã de verdade. Tinha posterS, assim no plural. Todos os discos lançados, acho que uns 4. Camiseta, broche, caderno universitário com letra de música tinha a foto na capa. Plastificada, que era pra não estragar.
Já estava acostumada a ver pela Tv. Campeões dos videoclipes, era do FMTV pro Realce, e eles lá, na parada de sucessos. Já estava acostumada também com a idéia de que jamais os veria ao vivo. Naquele tempo, o Brasil não entrava no circuito dos grandes shows. Só quem vinha pra cá era o Ray Conniff.
Por isso, quando minha tia me ligou pra contar de um tal festival que iam fazer com grandes bandas, o tal do Hollywood Rock, e que teria Duran Duran, achei que era boato.
Não era boato e lá fui eu: comprar ingresso no primeiro dia (vai que acaba?), comprar camiseta pra ir no show, arrumar companhia pra ir no show, esperar como doida o dia do show chegar, querer estar no Morumbi antes do sol, aquelas coisas que a gente faz quando tem 15 anos.
Choveu, eu tomei chuva, e fiquei lá, firme e forte, esperando a chuva passar, o sol de janeiro passar, o show do Ultraje a Rigor passar. Cantei TODAS as músicas, pulei, fervi de verdade.
Em algum momento, pisei num portal do tempo e fui transportada para vinte anos depois, os pés doendo muito. É bom ser adulta. A gente se diverte tanto quanto. Só que precisa de mais tempo pra se recuperar depois.
Aquela velha amizade, aquela conversinha descompromissada, aquele pôr o assunto em dia... copos vazios sobre a mesa, estrategicamente posicionada em frente à porta do vestiário da academia, dois pares de olhos atentos ao entra e sai da piscina.
As pernas passavam aos pares. Quanta perna, meu Deus. Iam sequinhas, recém saídas do pijama, e voltavam molhadas, trabalhadas, escorrendo a água com cloro da piscina.
Os olhos estavam atentos, mas discrição e classe acima de tudo! Afinal, não estamos falando de dois homens tomando uma cerveja barata no balcão do bar da borracharia. Há que se ter compostura. Mas gente composta não é gente morta, então voltemos as pernas aos pares.
E aos traseiros, cada um melhor que o outro. De abrir o apetite logo de manhã. Olha aquele, depressa!
De vez em quando entram pares de pernas vestidas, deixando a expectativa de vê-las saindo em traje de banho. Mas elas voltam metidas numa bermuda de flores, jogando flores na esperança da água escorrendo por elas. Paciência, nem tudo é perfeito.
Mais um par espetacular de pernas, então se olharam e riram. Duas mulheres elegantes que sempre foram, de repente se deram conta de que estavam se comportando exatamente como dois machos de boteco. Mas foi tão divertido!
(imagem: Boteco, 2002, de Alexandre Meldau. Acrílica sobre tela).
É o Davi. Nasceu dia 21/11/2005, às 22:05, com 47 cm e 3,110 kg.
Ele é lindo, nasceu de PERUCA, com covinhas e o mesmo brilho da Angélica e do Daniel.
Tin tin!
Você compartilha uma delícia com as pessoas, crente que tá sendo generosa e solidária, e fica todo mundo aí, emanando energias ruins em direção à sua pessoa....
Toma aqui pora vocês!
Criação de Sérgio Arno.
(Fonte: Comunidade Eu Adoro Milkshake de Nutella, no Orkut)
Ingredientes
Para a calda:
200 ml de creme de leite fresco
100g de nutella
Para o shake:
4 bolas de sorvete de creme
50 ml de leite
1 colher (sopa) de nutella
avelã picada a gosto
Modo de fazer
Preparar a calda primeiro: ferver o creme de leite, tirar do fogo e adicionar a nutella, misturando bem até ficar com aspecto de calda de chocolate.
Observação: essa quantidade de calda rende de 10 a 12 shakes.
Bater no liquidificador o sorvete e o leite até ficar cremoso. Adicionar a nutella e bater mais um pouco. Em um copo para shake com capacidade para 500 ml, colocar a calda nas bordas do copo para escorrer por ele e "forrar" o copo para receber a mistura do shake.
Enfeitar com um punhado de avelã a gosto, picada bem miúdo.
Amém.
Alphonsus de Guimaraes
Quando Ismália enlouqueceu,
Pôs-se na torre a sonhar...
Viu uma lua no céu,
Viu outra lua no mar.
No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...
E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...
E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...
As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar...
Eu adoro homem de barba. Não aquela coisa Fidel Castro, Papai Noel e afins. Mas uma barba bem cuidada, aparada... vou a nocaute. Cavanhaque também é legal, mas estou me referindo a barba mesmo.
Voltei no passado pra tentar lembrar qual foi a primeira vez que me encantei por um barbado.
Prepare os tomates.
Preparou?
Então prepare, porque você vai precisar deles.
Bem, o primeiro barbado que achei liiiiiindo, lá na minha infância, foi Barry Gibb, dos Bee Gees.
(pode jogar os tomates agora!)
Depois dele houve outros, e quando tive catapora no cérebro até Kenny Rogers achava um tipão.
(é, tomate não vai dar. Joga as jacas mesmo...).
Andy Garcia já apareceu de barba, e eu mal respirava. Sean Connery (AVE, SEAN), matou a pau, e continua matando.
Sei lá, nunca tinha pensado nisso, mas vez ou outra me percebo EN-CAN-TA-DA com um homem, e só depois me dou conta de que ele tem barba. Não sei se a barba tem um quê de virilidade, se gosto da cosquinha que ela faz... mas que gosto, gosto.
Beijo é bom. Aliás, bom não, bom é chocolate. Beijo é mais que isso, é uma experiência quase espiritual. Eu ADORO beijar. Adoro beijo. O beijo transmite sensações que NADA mais é capaz de transmitir. Beijar é tudo.
Mas beijo também pode ser complicado às vezes.
É muito raro encontrar alguém cujo primeiro beijo tenha sido show. Claro, o primeiro beijo tem uma carga emocional monstruosa, é tudo diferente, o coração parece que vai sair pela boca. E normalmente é esquisito. Até é bom, mas é esquisito. Tudo bem, a gente sobrevive e vai aprimorando.
Complicado é repetir a complicação do primeiro beijo na vida adulta. Não sou adepta dos conceitos absolutos do tipo "fulano não sabe beijar", "Beltrano é ruim de cama". Acredito mesmo que esses conceitos são absolutamente relativos: "fulano não sabe ME beijar" e "Beltrano e eu não somos bons juntos na cama". Não acho que haja alguém bom de cama sozinho. As pessoas são boas umas com as outras, assim como beijos funcionam entre duas bocas.
Mas às vezes a coisa pega. Como a amiga que tinha um namorado que a presenteava insistentemente, segundo ela própria, com o beijo "Perdidos no Espaço". Como é isso, eu quis saber. "É assim, o cara te beija E NÃO PÕE A LÍNGUA NA SUA BOCA". Ruim. Muito ruim namorado beijar sem língua.
Outra amiga teve a experiência inversa, e namorava um "cachorrinho". Com muito tato, ela tentava dizer ao moço POR FAVOR NÃO ME LAMBA!!!!! Mas ele não entendia. Ela tentava ser delicada e sutil: "Adoro beijo, essa combinação de lábios, língua de vez em quando..." e nada! Tentou ser mais explícita, ameaçando de brincadeira: Vou morder sua língua hein?
Mas o cara continuava com a lambeção, que tornou-se desagradável e aflitiva.
Aí fica difícil, porque chega a hora em que acaba o prazer de beijar. E já que acabou o prazer em beijar, deixa pra lá, não é mesmo?
originalmente postado em 19.07.2004
Queridos Marcianos,
Venho por meio desta solicitar gentilmente, em nome de um incontável número de moças, que vocês parem de sequestrar moços aqui no nosso planeta.
Não quero parecer invasiva e nem dizer como devem conduzir suas explorações interplanetárias, mas o fato é que a mulherada aqui na Terra anda bem chateada com as abduções.
É muito chato se env0lver com um cara, gostar dele, ele dizer repetidas vezes o quanto gostou de você, vocês terminarem um encontro com planos de encontros futuros e de repente - ZUUM - vêm vocês em seus malditos disquinhos voadores, e levam o moço embora.
Aí fica essa legião de desaparecidos, homens que sumiram sem deixar rastro ou pegada, e esse festival de mulher verde de ódio de vocês.
Vamos combinar então que de verdes, só vocês, ok? E deixem os moços por aqui, combinado?
Informamos aos leitores que o MILK SHAKE DE NUTELLA, essa iguaria sem igual, pode ser degustado a qualquer momento no super cool General Prime Burger, do Sergio Arno.
O "Prime" para os íntimos de plantão, fica na Rua Joaquim Floriano, 541 - Itaim.
Milk shake de Nutella. Segundo váááárias entrevistadas, better than sex.
Me vê um barril, por gentileza.
Imagine você confinada no bendito aviãozinho, várias vezes por semana. Você sempre escolhe um assento próximo à janela, para que possa exercer com conforto sua paranóia controladora (se tem nuvem, se não tem, se faz barulho, se tem avião voando perto... enfim, coisa de gente às portas da internação). Mas excepcionalmente nesse dia, PORQUE DEUS É PAI, você faz seu check in e pede COR-RE-DOR.
Você entra no avião, senta na sua poltrona, e ali está ele. A apenas um corredor de distância, você não precisa nem esticar o braço para tocá-lo. O avião decola, as comissárias controlam o alvoroço... E ele está lá, de jeans e tênis sem meia, com aquele ar de sou tão largado na vida. Ele reclina a poltrona, e dorme. COMO DORME! a viagem TODA! Então você reclina sua poltrona e fecha os olhos. Por um instante, promove uma troca de cenários. Em vez do avião, dos outros passageiros sentados lendo jornal, você está no seu quarto, deitadinha sob seu edredon, e bem ali do seu lado, está aquilo tudo dormindo.
A comissária oferece "SANDUÍCHE, SENHORA?". Que sanduíche, pelamor? Saia do meu sonho, sff. Você rejeita o sanduíche e fica puta com a comissária que roubou seu cenário. Mas quando pisca, vê que aquilo tudo continua ali, dormindo do seu lado!
Sobe avião, desce avião, e você nem aí. Esse Luciano Szafir é mesmo um espetáculo. 
Agradeço muito suas preciosas dicas sobre um moço que simplesmente não está à fim de mim.
Agora que você já deu as dicas e eu não posso mais alimentar vãs esperanças, por que você não aproveita e morre?
Beijos,
Lala
- Ai amiga, não tenho ânimo de começar uma nova história...
- Pense assim: a gente precisa tomar dois litros de água por dia pra ficar bem. Se for esperar ter vontade.....
Hoje um amigo querido me explicava o conceito de Fuck Buddies. Ou, "amigos com direitos" como ele diz.
Funciona assim: você tem na sua agenda um amigo (ou dois, ou três, ou quinhentos e vinte e sete) com quem você não tem nenhum vínculo romântico e nem tampouco pretende ter. Mas é alguém cuja pele se entende com a sua, a química é perfeita e a mecânica, arrebatadora.
Não há cobranças, porque toda vez que você se encontra com um Fuck Buddy, é única. Um encontro com um Fuck Buddy funciona no presente, não é planejado e não pressupõe continuidade. Uma história entre fuck buddies é uma sucessão de contos, não uma novela. Tudo começa e termina no mesmo episódio.
Parece tudo muito simples, mas não é. Algumas regras devem ser observadas, pra não haver confusão. Por exemplo: o vínculo entre Fuck Buddies é pragmático. Não pode ser emocional, não pode ser romântico. Tem que ser prático e claro, e as duas partes devem estar de acordo que aquilo é, digamos, uma relação lúdica.
Dizem as revistas masculinas que não se deve NUNCA telefonar pra um (a) fuck buddy no dia seguinte. Eu acho que pode. SEMPRE E QUANDO está tudo às claras. Aí o telefonema do dia seguinte funciona como um aditivo, uma cerejinha no bolo e não uma promessa de uma história diferente.
Uma relação assim lúdica tem benefícios que ninguém questiona. Nesse tempo de tanta gente avulsa, é legal poder ter alguém pra mexer com a libido, a energia vital, deixar a pele sedosa e os cabelos brilhando... Diz esse amigo que, sem compromisso, todo mundo se solta mais, aproveita melhor o momento.
O que acontece às vezes é que tem gente que faz freela e quer ser efetivado. Aí é uma porcaria, nego fica lá abanando a carteira de trabalho, implorando por um carimbinho... que nunca vem. E assim Fuck buddies acabam quase sempre se tornando fucking buddies...
É assim que deve ser. Não é que a gente tenha que rejeitar completamente quem pisou na bola. Mas dependendo da frequência e da intensidade das pisadas, nego tem que remar. Muito. Certo Clau?
... uma pessoa que te chama no messenger na ESMAGADORA maioria das vezes em que vocês se falam, te pergunta se está saindo com alguém, te pergunta se continua "SE ATRACANDO" com fulano de tal, DETONA seu parceiro/ companheiro/ prospect/ namorado... um dia te dissesse que você se enquadra na categoria das mulheres que o querem mas que ELE não quer???? E ainda dissesse TEXTUALMENTE: Você SABE que não faz meu tipo físico, que é por isso que não estamos juntos????
O que você diria?? Alguém tem uma resposta à altura pra isso? EXISTE uma resposta à altura?
Just wondered....
- Obrigado pela imagem que você mandou.
- Por nada!
- Vai deixar meu trabalho mais bonito, legal, leal...
- ...
(pausa)
- Tô gostando de conversar com você. Tem densidade. Gosto disso.
Eu também.
Sábado fomos ver Take 6 no Credicard Hall. Vamos dizer que não foi tudo fácil. ShowS de abertura, assim mesmo, no plural. Dois. O primeiro era de um moço chamado Moisés, e o outro do Robson Nascimento. Bom, o moço. Um vozeirão, um cara baixinho de tudo que encheu o palco, que não era pequeno, de uma energia contagiante.
Foi preciso ter paciência, porque tudo demorou pra acontecer. O show demorou pra começar, os garçons demoraram pra parar de sapatear de um lado pra outro.
Mas sou obrigada a admitir que cada segundo valeu a pena. Que vozes são aquelas, meu Deus? E que afinação? e que entrosamento e que tudo???? O QUE ERA PELO AMOR DE DEUS AQUELA VERSÃO DE FLY AWAY????
Acabamos tendo que entender por que é que quase sempre essas combinações vocais poderosas estão vinculadas à prática da religião. Porque quando a gente ouve isso e fecha os olhos, acredita mesmo que está perto de Deus.
Em 24 de Agosto do ano 79 DC, as lavas do Vesúvio cobriram Pompéia.
As ruas pavimentadas, mansões, teatros, tudo foi sepultado pela fúria quente da erupção que entraria para a história como aquela que interrompeu bruscamente a vida de uma das mais efervescentes cidades européias.
Por causa disso, a história de Pompéia ficou preservada. Anos mais tarde, conheceríamos detalhes da vida cotidiana dos romanos sem nenhum esforço, graças à curiosa preservação de cenas inteiras sob as lavas do Vesúvio.
Pompéia tornou-se, desde então, a confortável musa dos que buscam a história sob as lavas do vulcão.
... é um pouco estúpido quando está sob pressão.
... está trabalhando demais e quase não tem tempo pra mim.
... tem bebido mais do que deveria.
... é um pouco rude com garçons, porteiros, manobristas, balconistas.
... não consegue se separar da mulher.
... ainda está muito magoado com o último relacionamento, e por isso tem medo de me levar em casa/ apresentar à família/ amigos.
... não consegue se dar bem com pessoas que são importantes pra mim, como minha mãe, por exemplo.
... ele sofreu muito na infância por causa do casamento dos pais, por isso não quer se casar (comigo).
...tem uma namorada/ noiva/ amante que ameaça se matar cada vez que ele fala em separação.
... detesta meus amigos.
... simplesmente me ignora quando digo que estou me sentindo frágil, triste, insegura.
... quando eu digo que estou passando mal, com febre, ele me diz que não pode mais faltar na faculdade.
... ele tem tempo pra trabalhar, esquiar, levar a lagartixa no veterinário, mas não pra sair ou ficar em casa comigo.
...não me deixa participar da vida dele, não me dá endereço nem telefone de casa.
... acha que a filha dele de 20 e tantos anos ainda não está preparada para saber que o pai tem uma namorada.
... marca comigo e desaparece.
... (complete com sua própria frase)
FALA SÉRIO. Que parte de nós consegue continuar começando essa frase com "Ele é tão legal..."?
- Menina, adorei esse!
- É ótimo! La-vá-vel, você viu?
- Jura por Deus?
- Tô te falando. Não mancha, não pega cheiro...
- E ele é bem grande né, não sei se é fácil acomodar no armário entende...
(risos gerais)
- Eu tenho um desse, não tenho problema em acomodar em lugar nenhum...
- Ah, vou levar. E acho que vou levar um desse menorzinho também. Anota na lista aí que eu encomendei dois, esse grande e aquele outro menorzinho...
- Tá anotado. Só os vibradores? Calcinha comestível você não vai querer?
- Não, ainda tenho da última encomenda. Mais chá?
- Por favor. Me passa o açúcar?
Já não se fazem mais reuniões de Tupperware como antigamente.
Penha - Lapa:
É o nome de uma das mais tradicionais linhas de ônibus de São Paulo. Inaugurada em 1960, liga a Zona Leste à Oeste, atravessando toda a cidade num percurso que dura quase três horas.
Pro referendo não faço campanha, mas pra isso faço sim!
Penha - Lapa é também o nome de um boteco recém inaugurado, incorporado no circuito Boteco Bohemia, em Moema (e portanto, fora do caminho da linha de ônibus).
O ambiente é inusitadamente agradável, com mesinhas ao ar livre, algo completamente insuspeito pra uma travessa da Avenida Indianópolis. A Bohemia é servida com elegância e requintes pelos garços espetacularmente simpáticos.
O Soares, dono do bar, figura conhecidíssima em Moema por seus quitutes e sua paella, vem saudar a todos como o dono da casa que recebe a família. Depois de um tanto, ele puxa a cadeira e vem tomar a saideira com a gente. E então, cheio de orgulho, conta a história toda.
O Penha Lapa é novo. A tinta tá fresca na parede ainda. Soares tá numa alegria infinita porque um de seus quitutes está concorrendo ao título de melhor comida de boteco da cidade. A iguaria chama-se COISA RIDÍCULA, e são batatinhas recheadas de mortadela e empanadas. Parece esquisito, eu sei. Mas é de comer de joelhos, pedindo perdão aos céus porque comer uma coisa tão boa assim TEM que ser pecado.
Soares morre de orgulho daquilo tudo, quase se emociona quando conta a surpresa por ter sido indicado. Tá prometendo novidades no cardápio, como o Cacareco (nome de famoso rinoceronte que morou no Zoo de São Paulo nos anos 70, eleito vereador inclusive - e do prato que são lascas de cupim cozido e assado à perfeição).
Eu venho aqui, então, humildemente solicitar seu voto pra Coisa Ridícula do Soares. Vai lá no Penha Lapa, senta numa mesinha daquelas ao ar livre, pede uma Bohemia e come uma porção das batatinhas divinas. E vota nele por favor pra melhor comida de Boteco do Ano.
O Penha Lapa fica na Av. Chibarás, esquina com a Iraé em Moema. Aceita cartão de crédito, e o Soares vem na mesa tomar a saideira!
Recebi por email:
1 - Existem armas demais neste país.
Estima-se que o número total de armas em circulação no Brasil seja de 17,5 milhões [Iser-Small Arms Survey, 2005]. Apenas 10% dessas armas pertencem ao Estado (forças armadas e polícias), o resto, ou seja, 90%, estão em mãos civis. Está na hora deste país se desarmar!
2 - Armas foram feitas para matar.
No Brasil, 63,9% dos homicídios são cometidos por arma de fogo, enquanto 19,8% são causados por arma branca [Datasus, 2002]. Por quê? Porque armas de fogo matam com eficácia e sem nenhum risco para o agressor. Diante de uma faca, você corre, grita, chuta. A chance de morrer em uma agressão com arma de fogo é muito maior: de cada 4 feridos nos casos de agressões por arma de fogo, 3 morrem. [Datasus, 2002] As tentativas de suicídio com arma de fogo também são mais eficazes: 85% dos casos acabam em morte. [Annals of Emergency Medicine, 1998].
3 - Ter armas em casa aumenta o risco, não a proteção.
Usar armas em legítima defesa só dá certo no cinema. Segundo o FBI [FBI, 2001], "para cada sucesso no uso defensivo de arma de fogo em homicídio justificável, houve 185 mortes com arma de fogo em homicídios, suicídios ou acidentes". As armas em casa se voltam contra a própria família. Os pais guardam armas para defender suas famílias, mas os próprios filhos acabam por encontrá-las, provocando-se, assim, trágicos acidentes. No Brasil, duas crianças (entre 0 e 14 anos) são feridas por tiros acidentais todos os dias. [Datasus, 2002].
4 - A presença de uma arma pode transformar qualquer cidadão em criminoso.Armas de fogo transformam desavenças banais em tragédias irreversíveis. Em São Paulo, segundo a Divisão de Homicídios da Policia Civil [DHPP-SP 2004], o primeiro motivo para homicídios é "vingança" entre pessoas que se conhecem e que não possuem nenhum vínculo com o tráfico de drogas ou outras atividades criminosas. Para se ter uma idéia, em São Paulo, as vítimas de latrocínio – matar para roubar – correspondem a menos de 5% das vítimas de homicídio. [Secretaria de Segurança Pública - SP 2004]
5 - Quando existe uma arma dentro de casa, a mulher corre muito mais risco de levar um tiro do que o ladrão.
Nas capitais brasileiras, 44% dos homicídios de mulheres são cometidos com arma de fogo [Datasus, 2002]. Dois terços dos casos de violência contra a mulher têm como autor o próprio marido ou companheiro. [Datasenado, 2005]. De acordo com dados do FBI, relativos a 1998, para cada vez que uma mulher usou uma arma em legítima defesa, 101 vezes esta arma foi usada contra ela.
6 - Em caso de assalto à mão armada, quem reage com arma de fogo corre mais risco de morrer.
É um mito considerar que com uma arma o cidadão está mais protegido. Na maioria dos assaltos, mesmo pessoas treinadas não têm tempo de reagir e sacar sua arma. Quando o cidadão reage, ele corre mais risco de se ferir ou ser morto. Uma pesquisa realizada no estado do Rio de Janeiro mostra que: "a chance de morrer numa reação armada a roubo é 180 vezes maior de que morrer quando não há reação. A chance de ficar ferido é 57 vezes maior do que quando não há reação." [Iser, 1999]
7 - Controlar as armas legais ajuda na luta contra o crime.
A - O mercado legal abastece o ilegal. Para se ter uma idéia, 80% das armas apreendidas pela policia do Rio de Janeiro (de 1993 a 2003) são armas curtas e 76 % são brasileiras; 30% delas tinham registro legal [DFAE, 2003]. As armas que mais matam no Brasil são brasileiras, principalmente os revólveres 38 produzidos pela Taurus.B - As armas compradas legalmente correm o risco de cair nas mãos erradas, através de roubo, perda ou revenda. Só no Estado de São Paulo, segundo a Secretaria de Segurança Pública, entre 1993 e 2000, foram roubadas, furtadas ou perdidas 100.146 armas (14.306 por ano). Ou seja: bandidos não compram armas em lojas, mas são as armas compradas em lojas que vão parar nas mãos dos criminosos.
8 - "O Estatuto do Desarmamento é uma lei que desarma o bandido."
A maioria dos artigos do Estatuto do Desarmamento (lei n° 10.826, 22/12/2003) dá meios à policia para aprimorar o combate ao tráfico ilícito de armas e para desarmar os bandidos. Ele estabelece a integração entre a base de dados da Policia Federal, sobre armas apreendidas, e a do Exército, sobre produção e exportação. Agora as armas encontradas nas mãos de bandidos podem ser rastreadas e as rotas do tráfico desmontadas. Pela nova lei, todas as novas armas serão marcadas na fábrica, o que ajudará a elucidar crimes e investigar as fontes do contrabando. Para evitar e reprimir desvios dos arsenais das forças de segurança pública, todas as munições vendidas para elas também vão ser marcadas. A implementação do Estatuto em sua totalidade é um dos principais instrumentos de que dispõe hoje a sociedade brasileira para desarmar os bandidos.
9 - Controlar as armas salva vidas.
As leis de controle de armas ajudam a diminuir os riscos para todos. Na Austrália, 5 anos depois de uma lei que praticamente proibiu a venda de armas de fogo, a taxa de homicídios por arma de fogo caiu 50%. Entre as mulheres, a diminuição foi de 57% [Australian Institute of Criminology, 2003]. Um estudo da Unesco, publicado em 2005, mostra que Austrália, Inglaterra e Japão, onde as armas são proibidas, estão entre os países do mundo onde MENOS se mata com arma de fogo, enquanto os Estados Unidos, um dos países mais liberais com as armas, aparecem em 8º lugar, entre os países mais violentos do mundo. No Brasil, comparando-se os sete primeiros meses de 2004 com os sete primeiros meses de vigência da Campanha de Desarmamento - agosto de 2004 a fevereiro de 2005 - um estudo do Ministério da Saúde mostrou que o índice de redução de internações por lesões com arma de fogo no Rio de Janeiro foi de 10,5% e, em São Paulo, de 7%.
10 - Desarmamento é o primeiro passo.
A proibição do comércio de armas de fogo e munição, isoladamente, não é capaz de solucionar o problema da criminalidade. Mas é um passo fundamental em direção a uma sociedade mais segura. Temos que continuar trabalhando por pactos internacionais pelo desarmamento, por melhorias no sistema de justiça e nas policias e claro, pela redução da desigualdade social em nosso país. Mas para isso é preciso dar o primeiro passo: no dia 23 de outubro vai acontecer o primeiro referendo da história do Brasil. É nossa oportunidade de mostrar em que tipo de sociedade queremos viver.A vitória do SIM pode ser o início de uma nova história, o começo da "virada de página" na questão da (in)segurança no Brasil!
Acordar sábado de madrugada, sobressaltada com o telefone, porque o cansaço era demais e se sobrepôs ao som do despertador. Vestir-se a toque de caixa para estar no aeroporto antes das seis.
Chegar ao aeroporto com qualquer aparência, atrasada, correndo para não perder o único voo possível.
Desembarcar em outro estado, chegar ao hotel, cochilar um pouquinho.
Arrumar-se para um evento importante, um dia importante, num salão do qual você não tem nenhuma referência, a não ser que ele fica perto do hotel e que a escova custa 12 reais.
Vestir uma roupa que viajou numa mala, fazer maquiagem, tomar um taxi e ir pra um lugar desconhecido.
Chegar no lugar desconhecido, encontrar caras conhecidas, ouvir vozes conhecidas...
Ouvir uma música conhecida, e ver um sorriso conhecido, entrando com o brilho já conhecido, num ainda não conhecido vestido branco.
Chorar lágrimas tão familiares, e desejar do fundo do coração que aquela estrelinha brilhe para sempre. Que ela seja muito feliz, porque merece demais!
O que define uma grande amiga não é o tamanho e não é o tempo.
O que define uma grande amiga é a maneira como ela te olha, te vê, te reconhece.
Uma grande amiga nunca erra seu presente. Ela sabe o que tem a sua cara, o que é exatamente do seu número, e às vezes acerta tão na mosca que te dá alguma coisa que você, por ansiedade é claro, já se deu.
Uma grande amiga tem a delicadeza de investir tempo se preparando porque daqui a pouco é seu aniversário. Seja indo quinhentas vezes até uma loja de sapatos pra ver se a sandália que era a sua cara já chegou no seu número (que ela sabe direitinho qual é), seja gravando um CD com as músicas que você gosta, seja escrevendo um post maravilhoso pra você, seja deixando todo mundo pendurado no trabalho porque ela simplesmente TINHA que almoçar com você e te dar um abraço apertado, além de uma aquarela que ela mesma pintou.
E quando você olha uma grande amiga, no almoço ou no jantar do seu aniversário, rindo, se divertindo, e tem a sensação de que ela está feliz, você entende porque dizem que a amizade é um coração em dois corpos diferentes!
Como diz minha querida Ju Geve, algumas coisas são "providências simples de grande efeito moral". Verdade. Sábado fiz um risoto. De funghi. Com "riso arborio".
Ficou perfeito!
Não sei sobre efeito moral, sei sobre efeito NA moral. Estou me achando uma great chef of Santo Amaro.
... você não quer mais.
Mesmo quando as diferenças são incontestáveis e as incompatibilidades gritam.
Mesmo quando as coisas tinham hora e lugar pra acontecer.
Mesmo assim, todo fim dá uma tristeza....
- Aqui em Sevilha não há doces sem açúcar como há tantos no Brasil! Eu quando lá estive, impressionei-me muito com isso. Aqui os doces todos têm açúcar. No Brasil não.
- É. No Brasil há muitos doces sem açúcar. Diferente das mulheres, que temos todas muuuito açúcar.
- Pá! As mulheres daqui também têm muito açúcar!!!! Eu estava a falar dos doces!!!
Era a maior expectativa. Dia de Feira de Ciências era nossa festa da colheita. Era dia de lavar o cabelo e secar pra ficar bonito, de chegar na escola às sete da manhã pra arrumar tudo e só sair de lá quando estivesse anoitecendo. Era dia do pai engraxar os sapatos da gente, da gente ligar pra vó cedinho pra saber se ela ia também, e avisar que a nossa equipe estava na sala 5, no lado esquerdo de quem entra.
Depois era forrar as mesas com papel crepom e colocar o babado, também de papel crepom. No início, a gente prendia o papel com tachinha nas mesas, mas depois não podia mais, então a gente usava rolinhos de durex, que não eram tão legais, porque sempre descolavam ao longo do dia.
Pregar os cartazes na parede, feitos com cartolina colorida, a borda feita de durex colorido cheio de bolhas, as folhas de papel ao maço pra pegar a assinatura de todo mundo que fosse lá (e falsificar a de todo mundo que não fosse) e depois comparar com as outras equipes, e ver quem tinha feito mais sucesso.
Quase todo mundo usava aparelho nos dentes. Todo mundo começava a abordagem dos visitantes com a clássica "Quer explicação?". Claro, todo mundo queria. Quem é que ia dizer pra uma criança ansiosa e de aparelho nos dentes que não queria explicação???
Então a gente desandava a falar, e no final esticava o papel: Assina aqui por favor. Provavelmente, eram as duas únicas frases que o público entendia.
Alguns trabalhos estavam lá ano após ano, em versões diferentes: Filtração. Decantação. A fazenda de formigas. O vulcão de papel machê com lâmpada vermelha dentro. O bendito trabalho sobre o aparelho reprodutor que a gente olhava de soslaio e dava risadinhas.
Eu me lembro de ter feito dois que ficaram fenomenais.
O primeiro chamava-se "O calor dilata os corpos" e era um sucesso! Um fio de cobre sobre uma bandejinha de metal onde a gente acendia o fogo. Quase encostado no fio, um pedaço de cartolina em pé, com um espelho, preso com uma dobra, parecia uma portinhola. Apontando para o espelho, uma lanterna cuja pilha acabou trocentas vezes e lá ia meu pai comprar pilha nova. E na frente disso tudo, uma cartolina branca. A gente acendia o fogo, o fogo esquentava o fio de cobre, o fio de cobre crescia, mexia no espelho e SHAZAM! Mudava o foco da lanterna na cartolina! tinha gente que até falava "ooh". ERA GENIAL!
O outro foi o espetacular trabalho sobre a Antártica, que incluiu uma maquele fabulosa feita com isopor e gesso sobre a mesa da cozinha da minha avó. O pai desmontou a mesa, levou pra escola, montou a mesa lá, a gente forrou de pael crepom lindo azul cobalto, montou a maquete, botou o gesso. Além disso, tinha slides da lousa com imagens de lá, amostras de Krill num vidro emprestado do Instituto de Oceanografia da Usp, fotos de focas e de pinguins. É claro que depois que a feira acaba, a maravilhosa maquete vira um tafanário que ninguém tem onde guardar, e eu PRECISAVA desocupar a mesa da cozinha da minha avó. Uma lástima.
Depois disso, esperar pela nota, pelos comentários e querer MATAR a professora de ciências porque deu 8, e deu 9 praquela equipe que nem tava todo mundo lá, e eles ficaram comendo coxinha da cantina em cima do trabalho. Oras...
É isso. Assina aqui, por favor.
Chama-se "Negação" o bote salva-vidas em que a gente embarca muitas vezes, com o objetivo de tornar nossa vida mais vivível.
Eu nego mesmo. E me adoro negando. Nas coisas mais corriqueiras, minha tendência a negar se manifesta. Aposto que você também faz isso. Quer ver?
Sei que estou em processo de negação quando:
- Ignoro completamente o saldo da conta bancária, só pra não ver o sinalzinho de menos na frente, NEGANDO que estou no NEGATIVO (!!!).
- Levo três semanas para avisar ao Departamento Pessoal da empresa que minha assistente pediu demissão e vai me abandonar com as planilhas todas;
- Fico olhando a programação da Royal Caribbean, fazendo planos (mais uma vez NEGANDO o NEGATIVO da conta).
- Arranco as etiquetas das roupas, pra não ver o número que está escrito nelas.
- Não subo na balança.
- Pago as coisas com cartão de débito, e não com o dinheiro que tenho na carteira (esse um dia acaba!).
- Fico aqui no escritório até às nove da noite escrevendo esse post, pra não lembrar que não tenho nem água na minha geladeira...
Às vezes a gente fica feliz que só com as plantinhas que nascem no nosso jardim.
Mas erva daninha ocupa um espaço danado, não dá pra plantar orquídea e a gente fica com um jardim assim, sonso, sem flor.
Bora carpí!
Ouvi essa frase na sexta sobre foras, pés-na-bunda, términos, dispensadas, e não pude deixar de passar adiante:
"Há foras que são verdadeiros elogios".
(crédito pro Capi, QUE NÃO TEM UM BLOG).
Tô com o saco MUITO cheio de ser classificada como sedentária. Aliás, acho que estou cansada de eu própria conferir a mim mesma esse rótulo(credo, ficou hrrível essa frase).
Ontem, nove e tanto da noite, eu voltando do Rio de Janeiro,tava pensando sobre isso. Sentia-me fisicamente esgotada, e pensava: "isso é porque sou muito sedentária". Então o avião balançou (malditos, balançam sempre, pelo menos sempre que eu estou a bordo) e acho que minhas idéias se acomodaram.
Tenho levantado cedo. Dou um jeito na casa, só onde passa o padre, afinal é só ele que anda passando por aqui mesmo. Pego 24 km de Marginal pra ir trabalhar. Congestionamento quase sempre. Chego no escritório às nove e já fiz um monte de coisa. Lá, ando pra cima e pra baixo, em cima do salto. Duas, três vezes por semana, vou ao Rio. Paro meu carro no PÉSSSSSSEEEEMOOO estacionamento de Congonhas, abro o porta malas, tiro a famigerada pasta de leiautes e a pastinha com o notebbok, que não é um Vaio então tem lá seu peso.
Boto a pasta no chão, fecho a tampa do porta malas, ando do estacionamento até o check in da Varig, literalmente na outra extrmidade do aeroporto, em cima do salto e carregando as duas pastas. faço o check in. Ando de volta para a extremidade anterior e subo ao sguão de embarque. Ando até o portão, ainda em cima do salto e carregando duas pastas. Embarco.
No avião, acomodo as duas pastas e me sento. Meus músculos se contraem, e ficam assim por 37 minutos. Desembarco, de salto e pastas. Ando até os taxis. Embarco num, aviso que a corrida é só até a Candelária e o motorista fica puto. Acelera loucamente, e meus músculos se contraem novamente.
Desço do taxi e atravesso o larguinho da Canadelária, todinho de paralelepípedos, em cima do salto com as duas pastas.
Reuniões todo o tempo, e meus músculos parecem que não vão descontrair jamais. Na volta, a mesma coisa PLUS o tráfego aéreo de CAGONHAS e os pés que já não aguentam mais os saltos.
Atravesso tudo de volta, entro no meu carro, e um pouquinho de trânsito até a agência ou minha casa.
Estou um caco. Meu corpo dói, meus braços sobrecarregados com o peso do notebook, meus pés judiados pelas andanças de salto.
Meu corpo foi exigido, e está cansado.
Sedentária é a puta que o pariu.
- Oi querida, preciso te pedir um favor.
- Oi, diga.
- Mas quero que você fique à vontade pra me dizer que não, caso não possa fazer tá?
- Tá.
- É o seguinte: domingo tenho um compromisso às sete e meia da manhã e queria saber se posso dormir na sua casa. Você sabe, não tenho frescura, em qualquer cantinho me ajeito.
- CLAARO QUE PODE! Vou arrumar o quartinho de hóspede pra você.
- Ai que bom! Mas pode mesmo? Tem certeza de que não vou te atrapalhar?
- De jeito nenhum! Só não tenho travesseiro, você se importa em trazer um?
- Hum, na verdade, é complicado.... porque pra levar o travesseiro, eu teria que passar na minha casa antes, e ficar carregando o troço pra todo lado. Você não tem mesmo nenhum que possa me emprestar?
- Não tenho, só tenho o meu?
- E você não pode me emprestar esse? É só por uma noite, eu tenho problema no pescoço, não posso dormir sem travesseiro....
- É que travesseiro é uma coisa tão pessoal né?
- Menina, a gente é praticamente família, acha que eu vou me importar em dormir no seu travesseiro? Você põe uma fronha limpinha nele e tá ótimo. Sabe que eu me ajeito em qualquer cantinho.
- Sei. Vou tentar passar no Extra e comprar um então.
- Olha, não quero te atrapalhar. A gente tem liberdade uma com a outra pra dizer que não, né?
- É...
- Tem certeza de que não vai te atrapalhar?
- Tenho.
- Então. Eu tenho que estar do outro lado da cidade às oito. Então temos duas opções. Ou eu deixo de comer pra poder pagar um taxi, que Deus me livre, como são caros os táxis em São Paulo, ou você me daria uma carona até lá...
- DOMINGO ÀS OITO DA MANHÃ???
- Não, às oito não. Às oito já teria que estar lá faz tempo, porque quero chegar com antecedência pra poder bater papo com o pessoal, faz tempo que a gente não se vê... Aí eu pensei que se a gente saísse da sua casa quinze pras sete seria perfeito.
- Quinze pras sete? De um domingo?
- Isso. A gente acordava umas cinco e meia...
- CINCO E MEIA?
- É.
- Por quê, pelamor?
- Pra gente poder tomar café da manhã. Eu não consigo começar meu dia sem tomar uma boa xícara de leite fervido e um suco de laranja espremido na hora. Sabe que suco tem que ser espremido na hora, senão perde todas as vitaminas, né?
- Sei.
- Então estamos cominadas. Puxa, obrigada viu! Que bom poder contar com as pessoas!
- Não foi nada.
- Mas olha, não se preocupe com nada viu? Eu me ajeito em qualquer cantinho...
- É, tô vendo.
- Um beijo querida até amanhã.
- Até...
(...)
- Ai que bom que você atendeu!
- O que aconteceu? São duas horas da manhã....
- Sabe o que eu tava pensando? Em vez de suco de laranja, acho que vou preferir um suco menos ácido, talvez de melancia. É que eu bebi muito hoje, e você sabe como meu estômago é sensível.
- Eu não acredito que você me acorda no meio da madrugada pra trocar o cardápio do café da manhã de domingo.
- É que eu não quero dar trabalho, detestaria chegar domingo de manhã e te avisar em cima da hora pra trocar o suco. De repente você nem ia ter melancia em casa.
- Olha, foi bom você ter ligado. Vou fazer uma cirurgia no final de semana, então não vou poder hospedá-la.
- Ué, mas o que tem a ver uma coisa com outra?
- Eu vou ficar internada, não vou estar em casa.
- E não pode deixar a chave?
- Posso, mas quem vai te levar?
- Não pode deixar a chave do carro TAMBÉM?
- Meu carro? E como vou pro hospital?
- Ah, deixa pra lá tá? A gente tem liberdade suficiente pra dizer as coisas uma pra outra, não tem? Então vou dizer: tô muito magoada com a sua má vontade. MUITO. Não precisa se incomodar mais. Vou pra outro lugar, pode deixar.
- Vai pra outro lugar? Então aproveita que em qualquer cantinho você se ajeita, e vai tomar no cu.
"Íris, deusa do arco-íris, representa a Temperança, boa e misericordiosa, muito embora sua bondade não seja piegas ou simplesmente sentimental.
Está intimamente ligada à função do sentimento, que é diferente daquilo que chamamos de emoção, pois esta é uma reação visceral a uma situação, ao passo que aquele é a escolha refletida de um afeto.
A função do sentimento é uma constante variação entre os opostos, uma cuidadosa percepção das necessidades de uma situação específica com o objetivo de atingir a harmonia. Por isso, Íris derrama sem cessar água de uma taça para outra porque o sentimento precisa fluir constantemente para se renovar de acordo com as necessidades de cada momento.
Entretanto, sua finalidade principal serve aos propósitos do âmago feminino mais que aos do masculino, e quaisquer que sejam as reações mutantes do fluxo até mesmo a raiva e o conflito , a meta será sempre a cooperação, a harmonia e um relacionamento melhor.
A Temperança indica a necessidade de um redirecionamento no fluxo dos sentimentos e dos relacionamentos. Íris, a guardiã do Arco Íris, recomenda a harmonia e a cooperação como condições necessárias a um bom relacionamento ou a um casamento feliz. É que nesse momento, somos desafiados a equilibrar nossos corações." (Juliet Shaman-Burke e Liz Greene)
... for I have sinned.
Sim, pequei. E não foi pouco. Enumerei aqui os principais, pro senhor não se perder.
1 - Eu descobri agora que consigo postar imagens no meu Blog sem a complicação toda do Hello. Então carreguei na mão e as imagens têm substituído desde ontem bem mais que mil palavras cada uma.
2 - Eu me envolvi numa relação lúdica e esqueci de consultar a outra parte sobre isso.
3 - Comi sobremesa hoje ( e ontem, e anteontem, e é provável que coma amanhã).
4 - Sim, eu cobiço. Cobiço os dotes culinários da Ju, cobiço os versos do Marcelo Almeida, cobiço o texto Toca Troca do Léo, cobiço as lentes cor de rosa da Clau, cobiço a clareza da Lu, o livin la vida loca do Xu. Cobiço mais coisa e mais gente, padre, mas o senhor não entenderia (acho que o Senhor também não).
5 - Eu cobiço a vida de quem tá na praia, em algum lugar do mundo, neste exato momento.
6 - Eu terei (muita) vontade de rir quando minha cliente me disser, lastimosa, que foi transferida pra Bósnia, ou pra Bagdá. Ou Tonga, que dizem que é bem legal.
7 - Tô aqui pensando como é que posso dar um chega pra lá numa amiga que tá querendo comer no mesmo prato que eu. NÃO VOU DEIXAR O PRATO PRA ELA. Sinto muito.
E tem gente que ainda acha que eu sou mas buena que Lassie.
P.S.: Amém.
É, eu sei. O livro é Conforte-me com Maçãs. Mas a vida real, caros amigos, não oferece maçãs assim à regalia. Vêm as migalhas, e com elas nós, as Poli-Anas, nos deleitamos.
Nenhuma de nós pede muito. Não queremos mais nem comida, diversão e arte. Queremos reciprocidade, a medida exata do que oferecemos. Queremos proatividade, que nada mais é do que saber vocês querem tanto quanto nós, e não apenas respondem aos nossos apelos. Queremos companhia, queremos afeto, queremos troca, queremos dormir de conchinha.
Nenhuma de nós pede mais que isso. Vejam! Nem é mais preciso que vocês sejam super homens, que nos mantenham, nos sustentem, carreguem sozinhos todo o peso da casa e da relação. Agora, vocês já podem chorar. Já podem dizer que não sabem, não conseguem, não entendem (mas não podem usar isso como desculpa pra falta de atitutde).
O que nós pedimos não é muito, e nem por isso o que oferecemos é pouco. Nós nos qualificamos, nos preparamos para vocês. Queremos ser mulheres cada vez melhores... e estamos cada vez mais sozinhas...
E cada vez mais com a sensação de estarmos sendo confortadas com migalhas. Será que tem MESMO que ser assim??
Novo link no blog e no coração da Lala!
Espetacular Le Croquer Monsieur, do meu amigo de longas datas Léo.
