Sejamos Justos
Nem tudo é Canela em Kubanacán!
segunda-feira, janeiro 9
Breve Diário de Bordo - Bienvenida a kubanacán parte 2
Então você entra na Van. Kombi ou similar. O motorista da unha comprida no dedinho se chama CANELA, usa óculos espelhados e liga o som. Foi dada a largada para a maratona de merengue, versões de axé em ritmo de merengue, e canções cafonas de amor em ritmo de merengue.
Canela, o condutor, dirige como um animal. Acelera, buzina, breca com violência. De vez em quando, passa a mão na nuca e coça o pescoço, a unha do dedinho gritando como se fosse de neon....
Emoções violentas por todo o trajeto. São três horas e meia de Mônaco, ops, Santo Domingo até Punta Cana. Estrada ruim, pista simples, cheia de curvas. Chega uma hora em que você nem liga mais. Depois de uma noite sem dormir e muuuitas horas de vôo, escala no Panamá e o escambau, você só quer mesmo é chegar no hotel, tomar um bom banho quente, comer, dormir.
Opa! Eu disse chegar no hotel, tomar banho, comer e dormir?
Desculpe. Era chegar no hotel, descobrir que sua reserva não está feita e não tem vaga, ser transferida pra outro hotel que não considera o voucher pré pago e solicita que você deixe um open voucher como garantia com seu cartão de crédito.
Kubancán não é uma obra de ficção. E qualquer semelhança, foi cara de pau mesmo.
sábado, janeiro 7
Breve Diário de Bordo - BIENVENIDA A KUBANACÁN
Então depois de estar no aeroporto às 3 da manhã, pegar um vôo de sete horas até o Panamá, descobrir que o aeroporto internacional de Tucuman, Pucuman, ou sei lá o que man, vulgo HUB DAS AMERICAS, é nada diferente do terminal Jabaquara, e mais um vôo de duas horas e meia até Santo Domingo, EIS QUE CHEGO EM KUBANACÁN. Ops! Eis que chego na República Dominicana.
Eu SEI que cheguei na República Dominicana. ESTÁ ESCRITO "República Dominicana" em toda parte, inclusive nos uniformes militares de milhares de homenzinhos de metro e meio com bigodinhos de centímetro e meio. Mas ainda assim paro de vez em quando pra checar, porque tenho a sensação de ter desembarcado em Monte Carlo.
Não, o Aeropuerto Internacional LAS AMERICAS não está cheio de chiques e famosos. Não é por isso. Você também não vê posters da Grace Kelly all over.
Explico. No avião, a tripulação te dá um papelzinho pra preencher e entregar na imigração. Quando você chega na imigração, o papel não é aquele. O Juan que está na cabine te dá um outro formulário, após olhar toda a sua documentação PLUS seus peitos, te manda preencher o outro troço (sair da fila, preencher e voltar pra fila).
Muito bem. Depois do segundo papelzinho preenchido, vem outro Juan olhar a coisa toda. Esse não olha os peitos. Ele olha nos olhos quando diz que precisa ir ao Brasil aprender Samba e arrumar uma mulher linda brasileira. Faço cara de paisagem, a Clau já está com a dela desde que ouviu FIU FIU de funcionários do aeroporto.
Dito isso, ele me avisa que temos que pagar um cartão de Turista, lá atrás. Na verdade, já tínhamos que ter pago, mas o outro Juan não avisou. Saímos da fila, vamos lá, pagamos dez dólares cada pela tarjeta e voltamos pra fila.
O Juan então carimba nossos passaportes, deseja uma boa estada, e lá vamos nós. Pra outra fila, pra mala passar pelo Raio X. DEPOIS QUE VOCÊ JÁ VOOU. Foi então que comecei a achar que estava em Monte Carlo. Todos os cuidados são justificados, afinal de contas você pode querer se aboletar no principado de Mônaco, sua índia terceiromundista! Mais fiufius, mais fila. Clau recebe uma proposta de ir viver em Miami com um tipo sem cabelo e de bermudas. Não aceita e nem agradece.
Saímos finalmente. Na rua, um calor infernal, um monte de gente querendo te pegar pelo braço, pela perna, pela bunda. E um cidadão com uma plaquinha nos aguardando para seguir viagem rumo a Punta Cana. Ele tem a unha do dedinho comprida. O Carro é uma van com os bancos cobertos por passadeiras.
Isso, definitivamente, não é Monte Carlo.
sexta-feira, dezembro 30
O Balanço do Ano
2005 tá agonizando, e já não lhe resta mais do que um sopro de vida.
Eu comemoro, claro, mas também paro e olho por sobre os ombros pra ver o que é que ficou pra trás.
Quando a gente olha pra um tempo que já passou, ele não é uma pintura a traço, cheia de detalhes. É mais uma aquarela, sem limites definidos, e o que você vê são cores. Quanto mais se distancia, menos cores vê, e quando está bem longe só identifica o tom que domina a pintura.
Assim, olhando 2005, acho que foi um ano de luta. Foi também, desde que me lembro, o ano em que mais chorei. Tanto que ele acabou ficando com um gosto meio salgado. Mas também quando olho pra mim atravessando esse ano, sei que entrei nele menor do que estou saindo.
Em 2005, aprendi muito. Cada aprendizado me trouxe um centímetro a mais na altura, e foi assim que cresci bastante.
Foi um ano de mudanças, muitas. Mudei de emprego, mudei de blog, mudei a cor do cabelo, mudei de ponto de vista. Foi um ano que deu medo, e tive muito medo de perder pessoas que eu amo. Mas foi também um ano de coragem, de olhar as coisas que me deram medo e mesmo assim seguir em frente.
Foi um ano de reciclagem. Algumas pessoas ficaram de fora dessa vez. Teve gente que foi expulsa, e pela porta dos fundos mesmo já que por ali tinha entrado, e teve gente que simplesmente ficou pelo caminho. Como aquela blusa que você compra e simplesmente deixa no armário, não usa nunca mais, não era pra você.
Da mesma forma, teve gente que entrou, pela porta da frente. E vai ficar, porque quando se entra pela porta da frente de uma pessoa transformada, é para sempre.
Então vamos lá: do balanço do ano ao balanço das ondas (passando, fazer o quê, pelo balanço do avião), torcendo muito pra que esse 2006 seja, como disse um amigo muito querido, o melhor ano das nossas vidas!
Tin tin!
quarta-feira, dezembro 28
O Amor não tem limites
"Tartaruga adota filhote de hipopótamo no Quênia".
Uma tartaruga macho gigante do Parque Mombasa Haller em Mombasa, no Quênia, adotou um filhote de hipopótamo chamado Owen.
Os dois animais "estão juntos" há um ano. Owen foi resgatado do mar em Malindi depois que o tsunami atingiu o Quênia em dezembro de 2004, separando-o de sua mãe.
Em setembro passado, dois filhotes de tigre de quatro meses foram adotados por uma cadela do zoológico municipal de Krasnovarsk, na Rússia. (redação Terra)
Só a gente que acha que só pode amar quem for igualzinho a nós....
Os outros Days of Christmas
Além de estar achando muita carolice essa coisa de publicar cada dia num dia, vou viajar e não sei a quantas anda o acesso à Internet no mar do caribe... Sim, O MAR DO CARIBE.
Enfim.
Aqui está a letra inteira pra quem quiser cantar comigo!
On the first day of Christmas,
my true love sent to me
A partridge in a pear tree.
On the second day of Christmas,
my true love sent to me
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the third day of Christmas,
my true love sent to me
Three French hens,
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the fourth day of Christmas,
my true love sent to me
Four calling birds,
Three French hens,
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the fifth day of Christmas,
my true love sent to me
Five golden rings,
Four calling birds,
Three French hens,
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the sixth day of Christmas,
my true love sent to me
Six geese a-laying,
Five golden rings,
Four calling birds,
Three French hens,
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the seventh day of Christmas,
my true love sent to me
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five golden rings,
Four calling birds,
Three French hens,
Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the eighth day of Christmas,
my true love sent to me
Eight maids a-milking,
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five golden rings, Four calling birds, Three French hens, Two turtle doves,
And a partridge in a pear tree.
On the ninth day of Christmas,
my true love sent to me
Nine ladies dancing,
Eight maids a-milking,
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five golden rings,
Four calling birds, Three French hens, Two turtle doves, And a partridge in a pear tree.
On the tenth day of Christmas,
my true love sent to me
Ten lords a-leaping,
Nine ladies dancing,
Eight maids a-milking,
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five gold rings, Four calling birds, Three French hens, Two turtle doves, And a partridge in a pear tree.
On the eleventh day of Christmas,
my true love sent to me
Eleven pipers piping,
Ten lords a-leaping,
Nine ladies dancing,
Eight maids a-milking,
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five golden rings, Four calling birds, Three French hens, Two turtle doves, And a partridge in a pear tree.
On the twelfth day of Christmas,
my true love sent to me
Twelve drummers drumming,
Eleven pipers piping,
Ten lords a-leaping,
Nine ladies dancing,
Eight maids a-milking,
Seven swans a-swimming,
Six geese a-laying,
Five golden rings, Four calling birds, Three French hens, Two turtle doves, And a partridge in a pear tree!
Pronto!!!!
segunda-feira, dezembro 26
Querido Papai Noel
Desculpe a assertividade em que me dirijo à sua pessoa, mas paciência tem limite.
VOCÊ É BURRO OU SURDO???
sábado, dezembro 24
Four Calling Birds
...no quarto dia do Natal: Mateus, Marcos, Lucas e João, proclamadores da reconciliação de Deus com o Mundo.
On the Second Day of Chrstmas...
...my true Love Gave to Me
TWO TURTLE DOVES
(and a Partridge in a Pear Tree!)
Representando o Antigo e o Novo testamentos.
On the First Day Of Christmas
My true love gave to me
A PARTRIDGE IN A PEAR TREE!
O primeiro dia de Natal, ao contrário do que se acredita, não é 13 de Dezembro, mas o próprio dia 25. Os doze dias de Natal são os doze dias compreendidos entre o Natal e a Epifânia, em 6 de Janeiro.
O partridge in a Pear tree é a figura que representa o nascimento de Jesus Cristo.
THE TWELVE DAYS OF CHRISTMAS
Minha irmã e eu sempre adoramos "The Twelve Days of Christmas", uma das mais tradicionais canções de Natal em língua inglesa que existe. Ela também é a trilha sonora de um dos meus episódios favoritos do "I Love Lucy", em que ela é regente de um coral infantil no Natal.
Muito bem. "The Twelve Days of Christmas" é quase uma "Árvore na Montanha" (olê-ia-ô). Começa pequenininha, e a cada verso aumenta uma frase, e vai ficando uma coisa Interminável.
Carol e eu cantamos tudo. Exceto pelo pequeno contratempo de não sabermos a letra, é muito divertido. A gente começa direitinho com 'On the first day....' , faz uma paradinha estratégica no "fiiiiive goooold riiings", e enche todo o resto de Tananan!
Agora, graças ao Google (ave, google), não só sei TODA A LETRA, mas também TODO O SIGNIFICADO.
Enjoy!
terça-feira, dezembro 20
SALDÃO
O Natal nem passou ainda e já tem site entrando em liquidação. Todos os dias, minha caixa postal amanhece abarrotada de ofertas imperdíveis, produtos em promoção.
Mas o campeão do Saldão, sejamos sinceros, é o tal do Paaar Perfeeeeeito. Resolveram pegar tudo o que tinha de mais... digamos.... específico, e mandar pra gente por email. Minha amiga comentou que recebe email deles e já dá arrepio, porque a coisa tá cada vez pior....
Vejamos:
"Sou um cara romântico e fiel, me concidero um homem bonito"...
"Gosto do sorrizo de uma mulher...."
"Estou à procura de uma mulher que seje..."
"Sou uma pessoa sincera, uma pessoa de bem com a vida, uma pessoa ...." (seria o quê, uma planta?)
O pior, é que nem sempre a gente chega nos textos... Há muitos homens com o "nick leão de chácara": é aquele apelido que funciona como um porteiro grosso, um impeditivo claro pra quem pensava em ir adiante. Eu tenho meus leões de chácara favoritos. Escolha o seu:
Penetrante
Ursopeludo
KsadoKarente
Homem cinsero
Odeioputas
Eu-avisei
e o campeão, na minha opinião: Coisinho.
Não se pode acusar o moço de over promise, não é mesmo?
Oh! Canada
- Sua mala já tá pronta pra viagem?
- Não, ainda faltam umas coisas... quero comprar uma sandália de salto alto chiquérrima pra usar à noite...
- Sandália alta e chiquérrima na praia?????
- É. Vai que eu conheço um canadense lá, lindo e solteiro, e ele me convida pra tomar champagne sob o luar?
- Ah é.
...
- Lala, não quer mesmo conhecer o Fulano?
- Não querida, brigada... tô me guardando pro Canadense que vou conhecer na viagem...
- Ah, tá.
...
- Ai que lindo o reveillon da nossa amiga né?
- Sabe que eu também queria um reveillon como o dela?
- Fica tranquila amiga. O Mark vai te apresentar um amigo super legal dele.
- Lala, o Mark que não me venha com OUTRO canadense pegajoso....
- Outro por quê?? o Mark não é pegajoso, ele é atencioso.... Fica se esforçando pra agradar.... E o Kevin também é assim, amiga... dá um crédito vai?
- Ah, tá....
Pena que certas viagens não têm programa de milhas!
quarta-feira, dezembro 14
Dezembro em São Paulo
I like New York in June...
How About you?
I like the Gershwin tune...
How about you?
VEJA BEM. Eu gosto do Gershwin Tune, gosto de New York in June, gosto de qualquer lugar que não seja São Paulo em Dezembro. Até gosto de São Paulo em Janeiro, em Fevereiro, até mesmo em Março cheio de chuva. Mas São Paulo em Dezembro ninguém merece.
Podia ser pior. Em vez de vinte e poucos graus, poderíamos estar com trinta e poucos, e a coisa seria fisicamente insustentável. Mas mesmo com vinte, ou dezoito (my temperature), já tá bem difícil. EMOCIONALMENTE INVIÁVEL.
Em todo lugar lugar que você vai de carro, você não chega. Não chega. O trânsito NÃO DEIXA. Acho que TODO O MUNDO que tem carro vem pra São Paulo em Dezembro.
Em todo quarteirão tem um shopping, em todo o shopping tem um estacionamento lotado, um guarda de trânsito ineficiente e oito milhões de pessoas achando que podem ser mais espertas parando na rua.
Em qualquer cruzamento tem 15 ambulantes, todos os cegos da cidade pedindo doação e uma multiplicação de malabares mirins e limpadores de para brisas nada mirins.
Em toda calçada tem uma montanha de cocô, em cada cocô tem uma revoada de moscas, e todas elas ficam zunindo nos nossos ouvidos já castigados pelos motores de caminhão, pelas buzinas de carro e pelo interminável e insuportável bibibibibibi das motos.
Em toda agência de propaganda tem um cliente achando que o mundo vai acabar em Dezembro e que tudo tem que ser feito na próxima semana.
Não dá mesmo. Posso ir embora e voltar só ano que vem?
quinta-feira, dezembro 8
25 Years Ago
Foi assim. O tal do Chapman atravessou o Central Park, pediu um autógrafo, puxou uma arma e atirou. Assim.
Depois, caminhou tranquilamente, encostou num carro e continuou a ler seu exemplar de "Catcher in the RYE". Assim.
Vidas absolutamente brilhantes podem ter um fim completamente estúpido. Assim.
terça-feira, dezembro 6
segunda-feira, dezembro 5
É bom ser adulta e independente. Você toma a decisão de ir ao casamento de uma amiga querida em outro país e vai. Descobre que no mesmo final de semana vai ter show do Duran Duran, compra ingresso e vai. Porque você é adulta, não precisa mais ficar na fila com medo de que os ingressos se esgotem, já não tem mais aquela ansiedade de menina (tem outras, mas não aquela). Porque você é adulta, vai de avião, e porque seu voo é da british Airways, o Duran Duran vai no mesmo Voo que você.
porque você é adulta, sai pra jantar com amigos antes do show, e se diverte muito com eles. Porque você é adulta, até considera ir embora já que está frio demais/ atrasado demais/ desconfortável demais. Mas porque você é adulta, decide ficar, afinal o show pode valer a pena.
Então você fica, o show começa e você pensa QUE BOM QUE EU FIQUEI! E as músicas vão vindo, todas as que você esperava, e mais outras de que você nem se lembrava. Planet Earth, Notorious. Girls on Film (two minutes later!!!). Cantei, dancei e pulei. Em algum momento, devo ter pisado num portal do tempo, porque por um segundo estava em outro show.
Eu tinha 15 anos e era fã de verdade. Tinha posterS, assim no plural. Todos os discos lançados, acho que uns 4. Camiseta, broche, caderno universitário com letra de música tinha a foto na capa. Plastificada, que era pra não estragar.
Já estava acostumada a ver pela Tv. Campeões dos videoclipes, era do FMTV pro Realce, e eles lá, na parada de sucessos. Já estava acostumada também com a idéia de que jamais os veria ao vivo. Naquele tempo, o Brasil não entrava no circuito dos grandes shows. Só quem vinha pra cá era o Ray Conniff.
Por isso, quando minha tia me ligou pra contar de um tal festival que iam fazer com grandes bandas, o tal do Hollywood Rock, e que teria Duran Duran, achei que era boato.
Não era boato e lá fui eu: comprar ingresso no primeiro dia (vai que acaba?), comprar camiseta pra ir no show, arrumar companhia pra ir no show, esperar como doida o dia do show chegar, querer estar no Morumbi antes do sol, aquelas coisas que a gente faz quando tem 15 anos.
Choveu, eu tomei chuva, e fiquei lá, firme e forte, esperando a chuva passar, o sol de janeiro passar, o show do Ultraje a Rigor passar. Cantei TODAS as músicas, pulei, fervi de verdade.
Em algum momento, pisei num portal do tempo e fui transportada para vinte anos depois, os pés doendo muito. É bom ser adulta. A gente se diverte tanto quanto. Só que precisa de mais tempo pra se recuperar depois.
quarta-feira, novembro 23
Conversa de Boteco
Aquela velha amizade, aquela conversinha descompromissada, aquele pôr o assunto em dia... copos vazios sobre a mesa, estrategicamente posicionada em frente à porta do vestiário da academia, dois pares de olhos atentos ao entra e sai da piscina.
As pernas passavam aos pares. Quanta perna, meu Deus. Iam sequinhas, recém saídas do pijama, e voltavam molhadas, trabalhadas, escorrendo a água com cloro da piscina.
Os olhos estavam atentos, mas discrição e classe acima de tudo! Afinal, não estamos falando de dois homens tomando uma cerveja barata no balcão do bar da borracharia. Há que se ter compostura. Mas gente composta não é gente morta, então voltemos as pernas aos pares.
E aos traseiros, cada um melhor que o outro. De abrir o apetite logo de manhã. Olha aquele, depressa!
De vez em quando entram pares de pernas vestidas, deixando a expectativa de vê-las saindo em traje de banho. Mas elas voltam metidas numa bermuda de flores, jogando flores na esperança da água escorrendo por elas. Paciência, nem tudo é perfeito.
Mais um par espetacular de pernas, então se olharam e riram. Duas mulheres elegantes que sempre foram, de repente se deram conta de que estavam se comportando exatamente como dois machos de boteco. Mas foi tão divertido!
(imagem: Boteco, 2002, de Alexandre Meldau. Acrílica sobre tela).
terça-feira, novembro 22
Mais um homem LIIIIINDO nesse blog
É o Davi. Nasceu dia 21/11/2005, às 22:05, com 47 cm e 3,110 kg.
Ele é lindo, nasceu de PERUCA, com covinhas e o mesmo brilho da Angélica e do Daniel.
Tin tin!
Tifalá viu...
Você compartilha uma delícia com as pessoas, crente que tá sendo generosa e solidária, e fica todo mundo aí, emanando energias ruins em direção à sua pessoa....
Toma aqui pora vocês!
sexta-feira, novembro 18
Ele de novo (dessa vez, COM RECEITA!)
Criação de Sérgio Arno.
(Fonte: Comunidade Eu Adoro Milkshake de Nutella, no Orkut)
Ingredientes
Para a calda:
200 ml de creme de leite fresco
100g de nutella
Para o shake:
4 bolas de sorvete de creme
50 ml de leite
1 colher (sopa) de nutella
avelã picada a gosto
Modo de fazer
Preparar a calda primeiro: ferver o creme de leite, tirar do fogo e adicionar a nutella, misturando bem até ficar com aspecto de calda de chocolate.
Observação: essa quantidade de calda rende de 10 a 12 shakes.
Bater no liquidificador o sorvete e o leite até ficar cremoso. Adicionar a nutella e bater mais um pouco. Em um copo para shake com capacidade para 500 ml, colocar a calda nas bordas do copo para escorrer por ele e "forrar" o copo para receber a mistura do shake.
Enfeitar com um punhado de avelã a gosto, picada bem miúdo.
Amém.
quinta-feira, novembro 17
quarta-feira, novembro 16
Ismália
Alphonsus de Guimaraes
Quando Ismália enlouqueceu,
Pôs-se na torre a sonhar...
Viu uma lua no céu,
Viu outra lua no mar.
No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...
E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...
E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...
As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar...
quarta-feira, novembro 9
Confession
Eu adoro homem de barba. Não aquela coisa Fidel Castro, Papai Noel e afins. Mas uma barba bem cuidada, aparada... vou a nocaute. Cavanhaque também é legal, mas estou me referindo a barba mesmo.
Voltei no passado pra tentar lembrar qual foi a primeira vez que me encantei por um barbado.
Prepare os tomates.
Preparou?
Então prepare, porque você vai precisar deles.
Bem, o primeiro barbado que achei liiiiiindo, lá na minha infância, foi Barry Gibb, dos Bee Gees.
(pode jogar os tomates agora!)
Depois dele houve outros, e quando tive catapora no cérebro até Kenny Rogers achava um tipão.
(é, tomate não vai dar. Joga as jacas mesmo...).
Andy Garcia já apareceu de barba, e eu mal respirava. Sean Connery (AVE, SEAN), matou a pau, e continua matando.
Sei lá, nunca tinha pensado nisso, mas vez ou outra me percebo EN-CAN-TA-DA com um homem, e só depois me dou conta de que ele tem barba. Não sei se a barba tem um quê de virilidade, se gosto da cosquinha que ela faz... mas que gosto, gosto.
As Más Línguas
Beijo é bom. Aliás, bom não, bom é chocolate. Beijo é mais que isso, é uma experiência quase espiritual. Eu ADORO beijar. Adoro beijo. O beijo transmite sensações que NADA mais é capaz de transmitir. Beijar é tudo.
Mas beijo também pode ser complicado às vezes.
É muito raro encontrar alguém cujo primeiro beijo tenha sido show. Claro, o primeiro beijo tem uma carga emocional monstruosa, é tudo diferente, o coração parece que vai sair pela boca. E normalmente é esquisito. Até é bom, mas é esquisito. Tudo bem, a gente sobrevive e vai aprimorando.
Complicado é repetir a complicação do primeiro beijo na vida adulta. Não sou adepta dos conceitos absolutos do tipo "fulano não sabe beijar", "Beltrano é ruim de cama". Acredito mesmo que esses conceitos são absolutamente relativos: "fulano não sabe ME beijar" e "Beltrano e eu não somos bons juntos na cama". Não acho que haja alguém bom de cama sozinho. As pessoas são boas umas com as outras, assim como beijos funcionam entre duas bocas.
Mas às vezes a coisa pega. Como a amiga que tinha um namorado que a presenteava insistentemente, segundo ela própria, com o beijo "Perdidos no Espaço". Como é isso, eu quis saber. "É assim, o cara te beija E NÃO PÕE A LÍNGUA NA SUA BOCA". Ruim. Muito ruim namorado beijar sem língua.
Outra amiga teve a experiência inversa, e namorava um "cachorrinho". Com muito tato, ela tentava dizer ao moço POR FAVOR NÃO ME LAMBA!!!!! Mas ele não entendia. Ela tentava ser delicada e sutil: "Adoro beijo, essa combinação de lábios, língua de vez em quando..." e nada! Tentou ser mais explícita, ameaçando de brincadeira: Vou morder sua língua hein?
Mas o cara continuava com a lambeção, que tornou-se desagradável e aflitiva.
Aí fica difícil, porque chega a hora em que acaba o prazer de beijar. E já que acabou o prazer em beijar, deixa pra lá, não é mesmo?
segunda-feira, novembro 7
The Best of Bóbis - Carta aos Marcianos
originalmente postado em 19.07.2004
Queridos Marcianos,
Venho por meio desta solicitar gentilmente, em nome de um incontável número de moças, que vocês parem de sequestrar moços aqui no nosso planeta.
Não quero parecer invasiva e nem dizer como devem conduzir suas explorações interplanetárias, mas o fato é que a mulherada aqui na Terra anda bem chateada com as abduções.
É muito chato se env0lver com um cara, gostar dele, ele dizer repetidas vezes o quanto gostou de você, vocês terminarem um encontro com planos de encontros futuros e de repente - ZUUM - vêm vocês em seus malditos disquinhos voadores, e levam o moço embora.
Aí fica essa legião de desaparecidos, homens que sumiram sem deixar rastro ou pegada, e esse festival de mulher verde de ódio de vocês.
Vamos combinar então que de verdes, só vocês, ok? E deixem os moços por aqui, combinado?
quinta-feira, novembro 3
SAC da Lala
Informamos aos leitores que o MILK SHAKE DE NUTELLA, essa iguaria sem igual, pode ser degustado a qualquer momento no super cool General Prime Burger, do Sergio Arno.
O "Prime" para os íntimos de plantão, fica na Rua Joaquim Floriano, 541 - Itaim.
terça-feira, novembro 1
THE ONE AND ONLY
Milk shake de Nutella. Segundo váááárias entrevistadas, better than sex.
Me vê um barril, por gentileza.
As Maravilhas da Ponte Aérea
Imagine você confinada no bendito aviãozinho, várias vezes por semana. Você sempre escolhe um assento próximo à janela, para que possa exercer com conforto sua paranóia controladora (se tem nuvem, se não tem, se faz barulho, se tem avião voando perto... enfim, coisa de gente às portas da internação). Mas excepcionalmente nesse dia, PORQUE DEUS É PAI, você faz seu check in e pede COR-RE-DOR.
Você entra no avião, senta na sua poltrona, e ali está ele. A apenas um corredor de distância, você não precisa nem esticar o braço para tocá-lo. O avião decola, as comissárias controlam o alvoroço... E ele está lá, de jeans e tênis sem meia, com aquele ar de sou tão largado na vida. Ele reclina a poltrona, e dorme. COMO DORME! a viagem TODA! Então você reclina sua poltrona e fecha os olhos. Por um instante, promove uma troca de cenários. Em vez do avião, dos outros passageiros sentados lendo jornal, você está no seu quarto, deitadinha sob seu edredon, e bem ali do seu lado, está aquilo tudo dormindo.
A comissária oferece "SANDUÍCHE, SENHORA?". Que sanduíche, pelamor? Saia do meu sonho, sff. Você rejeita o sanduíche e fica puta com a comissária que roubou seu cenário. Mas quando pisca, vê que aquilo tudo continua ali, dormindo do seu lado!
Sobe avião, desce avião, e você nem aí. Esse Luciano Szafir é mesmo um espetáculo. 
domingo, outubro 30
Querido Greg
Agradeço muito suas preciosas dicas sobre um moço que simplesmente não está à fim de mim.
Agora que você já deu as dicas e eu não posso mais alimentar vãs esperanças, por que você não aproveita e morre?
Beijos,
Lala
terça-feira, outubro 25
Dois Litros de Água Por Dia
- Ai amiga, não tenho ânimo de começar uma nova história...
- Pense assim: a gente precisa tomar dois litros de água por dia pra ficar bem. Se for esperar ter vontade.....
segunda-feira, outubro 24
Fuck Buddies
Hoje um amigo querido me explicava o conceito de Fuck Buddies. Ou, "amigos com direitos" como ele diz.
Funciona assim: você tem na sua agenda um amigo (ou dois, ou três, ou quinhentos e vinte e sete) com quem você não tem nenhum vínculo romântico e nem tampouco pretende ter. Mas é alguém cuja pele se entende com a sua, a química é perfeita e a mecânica, arrebatadora.
Não há cobranças, porque toda vez que você se encontra com um Fuck Buddy, é única. Um encontro com um Fuck Buddy funciona no presente, não é planejado e não pressupõe continuidade. Uma história entre fuck buddies é uma sucessão de contos, não uma novela. Tudo começa e termina no mesmo episódio.
Parece tudo muito simples, mas não é. Algumas regras devem ser observadas, pra não haver confusão. Por exemplo: o vínculo entre Fuck Buddies é pragmático. Não pode ser emocional, não pode ser romântico. Tem que ser prático e claro, e as duas partes devem estar de acordo que aquilo é, digamos, uma relação lúdica.
Dizem as revistas masculinas que não se deve NUNCA telefonar pra um (a) fuck buddy no dia seguinte. Eu acho que pode. SEMPRE E QUANDO está tudo às claras. Aí o telefonema do dia seguinte funciona como um aditivo, uma cerejinha no bolo e não uma promessa de uma história diferente.
Uma relação assim lúdica tem benefícios que ninguém questiona. Nesse tempo de tanta gente avulsa, é legal poder ter alguém pra mexer com a libido, a energia vital, deixar a pele sedosa e os cabelos brilhando... Diz esse amigo que, sem compromisso, todo mundo se solta mais, aproveita melhor o momento.
O que acontece às vezes é que tem gente que faz freela e quer ser efetivado. Aí é uma porcaria, nego fica lá abanando a carteira de trabalho, implorando por um carimbinho... que nunca vem. E assim Fuck buddies acabam quase sempre se tornando fucking buddies...
Rema, rema, remador...
É assim que deve ser. Não é que a gente tenha que rejeitar completamente quem pisou na bola. Mas dependendo da frequência e da intensidade das pisadas, nego tem que remar. Muito. Certo Clau?
terça-feira, outubro 18
E se...
... uma pessoa que te chama no messenger na ESMAGADORA maioria das vezes em que vocês se falam, te pergunta se está saindo com alguém, te pergunta se continua "SE ATRACANDO" com fulano de tal, DETONA seu parceiro/ companheiro/ prospect/ namorado... um dia te dissesse que você se enquadra na categoria das mulheres que o querem mas que ELE não quer???? E ainda dissesse TEXTUALMENTE: Você SABE que não faz meu tipo físico, que é por isso que não estamos juntos????
O que você diria?? Alguém tem uma resposta à altura pra isso? EXISTE uma resposta à altura?
Just wondered....
Pelo telefone
- Obrigado pela imagem que você mandou.
- Por nada!
- Vai deixar meu trabalho mais bonito, legal, leal...
- ...
(pausa)
- Tô gostando de conversar com você. Tem densidade. Gosto disso.
Eu também.
segunda-feira, outubro 17
Take Me, Take 6
Sábado fomos ver Take 6 no Credicard Hall. Vamos dizer que não foi tudo fácil. ShowS de abertura, assim mesmo, no plural. Dois. O primeiro era de um moço chamado Moisés, e o outro do Robson Nascimento. Bom, o moço. Um vozeirão, um cara baixinho de tudo que encheu o palco, que não era pequeno, de uma energia contagiante.
Foi preciso ter paciência, porque tudo demorou pra acontecer. O show demorou pra começar, os garçons demoraram pra parar de sapatear de um lado pra outro.
Mas sou obrigada a admitir que cada segundo valeu a pena. Que vozes são aquelas, meu Deus? E que afinação? e que entrosamento e que tudo???? O QUE ERA PELO AMOR DE DEUS AQUELA VERSÃO DE FLY AWAY????
Acabamos tendo que entender por que é que quase sempre essas combinações vocais poderosas estão vinculadas à prática da religião. Porque quando a gente ouve isso e fecha os olhos, acredita mesmo que está perto de Deus.
segunda-feira, outubro 10
Pompéia, a Musa
Em 24 de Agosto do ano 79 DC, as lavas do Vesúvio cobriram Pompéia.
As ruas pavimentadas, mansões, teatros, tudo foi sepultado pela fúria quente da erupção que entraria para a história como aquela que interrompeu bruscamente a vida de uma das mais efervescentes cidades européias.
Por causa disso, a história de Pompéia ficou preservada. Anos mais tarde, conheceríamos detalhes da vida cotidiana dos romanos sem nenhum esforço, graças à curiosa preservação de cenas inteiras sob as lavas do Vesúvio.
Pompéia tornou-se, desde então, a confortável musa dos que buscam a história sob as lavas do vulcão.
sexta-feira, outubro 7
Ele é tão legal mas...
... é um pouco estúpido quando está sob pressão.
... está trabalhando demais e quase não tem tempo pra mim.
... tem bebido mais do que deveria.
... é um pouco rude com garçons, porteiros, manobristas, balconistas.
... não consegue se separar da mulher.
... ainda está muito magoado com o último relacionamento, e por isso tem medo de me levar em casa/ apresentar à família/ amigos.
... não consegue se dar bem com pessoas que são importantes pra mim, como minha mãe, por exemplo.
... ele sofreu muito na infância por causa do casamento dos pais, por isso não quer se casar (comigo).
...tem uma namorada/ noiva/ amante que ameaça se matar cada vez que ele fala em separação.
... detesta meus amigos.
... simplesmente me ignora quando digo que estou me sentindo frágil, triste, insegura.
... quando eu digo que estou passando mal, com febre, ele me diz que não pode mais faltar na faculdade.
... ele tem tempo pra trabalhar, esquiar, levar a lagartixa no veterinário, mas não pra sair ou ficar em casa comigo.
...não me deixa participar da vida dele, não me dá endereço nem telefone de casa.
... acha que a filha dele de 20 e tantos anos ainda não está preparada para saber que o pai tem uma namorada.
... marca comigo e desaparece.
... (complete com sua própria frase)
FALA SÉRIO. Que parte de nós consegue continuar começando essa frase com "Ele é tão legal..."?
quinta-feira, outubro 6
Reunião de Tupperware
- Menina, adorei esse!
- É ótimo! La-vá-vel, você viu?
- Jura por Deus?
- Tô te falando. Não mancha, não pega cheiro...
- E ele é bem grande né, não sei se é fácil acomodar no armário entende...
(risos gerais)
- Eu tenho um desse, não tenho problema em acomodar em lugar nenhum...
- Ah, vou levar. E acho que vou levar um desse menorzinho também. Anota na lista aí que eu encomendei dois, esse grande e aquele outro menorzinho...
- Tá anotado. Só os vibradores? Calcinha comestível você não vai querer?
- Não, ainda tenho da última encomenda. Mais chá?
- Por favor. Me passa o açúcar?
Já não se fazem mais reuniões de Tupperware como antigamente.
quarta-feira, outubro 5
Vote na Coisa Ridícula!
Penha - Lapa:
É o nome de uma das mais tradicionais linhas de ônibus de São Paulo. Inaugurada em 1960, liga a Zona Leste à Oeste, atravessando toda a cidade num percurso que dura quase três horas.
Pro referendo não faço campanha, mas pra isso faço sim!
Penha - Lapa é também o nome de um boteco recém inaugurado, incorporado no circuito Boteco Bohemia, em Moema (e portanto, fora do caminho da linha de ônibus).
O ambiente é inusitadamente agradável, com mesinhas ao ar livre, algo completamente insuspeito pra uma travessa da Avenida Indianópolis. A Bohemia é servida com elegância e requintes pelos garços espetacularmente simpáticos.
O Soares, dono do bar, figura conhecidíssima em Moema por seus quitutes e sua paella, vem saudar a todos como o dono da casa que recebe a família. Depois de um tanto, ele puxa a cadeira e vem tomar a saideira com a gente. E então, cheio de orgulho, conta a história toda.
O Penha Lapa é novo. A tinta tá fresca na parede ainda. Soares tá numa alegria infinita porque um de seus quitutes está concorrendo ao título de melhor comida de boteco da cidade. A iguaria chama-se COISA RIDÍCULA, e são batatinhas recheadas de mortadela e empanadas. Parece esquisito, eu sei. Mas é de comer de joelhos, pedindo perdão aos céus porque comer uma coisa tão boa assim TEM que ser pecado.
Soares morre de orgulho daquilo tudo, quase se emociona quando conta a surpresa por ter sido indicado. Tá prometendo novidades no cardápio, como o Cacareco (nome de famoso rinoceronte que morou no Zoo de São Paulo nos anos 70, eleito vereador inclusive - e do prato que são lascas de cupim cozido e assado à perfeição).
Eu venho aqui, então, humildemente solicitar seu voto pra Coisa Ridícula do Soares. Vai lá no Penha Lapa, senta numa mesinha daquelas ao ar livre, pede uma Bohemia e come uma porção das batatinhas divinas. E vota nele por favor pra melhor comida de Boteco do Ano.
O Penha Lapa fica na Av. Chibarás, esquina com a Iraé em Moema. Aceita cartão de crédito, e o Soares vem na mesa tomar a saideira!
É comprido, eu sei....
Recebi por email:
1 - Existem armas demais neste país.
Estima-se que o número total de armas em circulação no Brasil seja de 17,5 milhões [Iser-Small Arms Survey, 2005]. Apenas 10% dessas armas pertencem ao Estado (forças armadas e polícias), o resto, ou seja, 90%, estão em mãos civis. Está na hora deste país se desarmar!
2 - Armas foram feitas para matar.
No Brasil, 63,9% dos homicídios são cometidos por arma de fogo, enquanto 19,8% são causados por arma branca [Datasus, 2002]. Por quê? Porque armas de fogo matam com eficácia e sem nenhum risco para o agressor. Diante de uma faca, você corre, grita, chuta. A chance de morrer em uma agressão com arma de fogo é muito maior: de cada 4 feridos nos casos de agressões por arma de fogo, 3 morrem. [Datasus, 2002] As tentativas de suicídio com arma de fogo também são mais eficazes: 85% dos casos acabam em morte. [Annals of Emergency Medicine, 1998].
3 - Ter armas em casa aumenta o risco, não a proteção.
Usar armas em legítima defesa só dá certo no cinema. Segundo o FBI [FBI, 2001], "para cada sucesso no uso defensivo de arma de fogo em homicídio justificável, houve 185 mortes com arma de fogo em homicídios, suicídios ou acidentes". As armas em casa se voltam contra a própria família. Os pais guardam armas para defender suas famílias, mas os próprios filhos acabam por encontrá-las, provocando-se, assim, trágicos acidentes. No Brasil, duas crianças (entre 0 e 14 anos) são feridas por tiros acidentais todos os dias. [Datasus, 2002].
4 - A presença de uma arma pode transformar qualquer cidadão em criminoso.Armas de fogo transformam desavenças banais em tragédias irreversíveis. Em São Paulo, segundo a Divisão de Homicídios da Policia Civil [DHPP-SP 2004], o primeiro motivo para homicídios é "vingança" entre pessoas que se conhecem e que não possuem nenhum vínculo com o tráfico de drogas ou outras atividades criminosas. Para se ter uma idéia, em São Paulo, as vítimas de latrocínio – matar para roubar – correspondem a menos de 5% das vítimas de homicídio. [Secretaria de Segurança Pública - SP 2004]
5 - Quando existe uma arma dentro de casa, a mulher corre muito mais risco de levar um tiro do que o ladrão.
Nas capitais brasileiras, 44% dos homicídios de mulheres são cometidos com arma de fogo [Datasus, 2002]. Dois terços dos casos de violência contra a mulher têm como autor o próprio marido ou companheiro. [Datasenado, 2005]. De acordo com dados do FBI, relativos a 1998, para cada vez que uma mulher usou uma arma em legítima defesa, 101 vezes esta arma foi usada contra ela.
6 - Em caso de assalto à mão armada, quem reage com arma de fogo corre mais risco de morrer.
É um mito considerar que com uma arma o cidadão está mais protegido. Na maioria dos assaltos, mesmo pessoas treinadas não têm tempo de reagir e sacar sua arma. Quando o cidadão reage, ele corre mais risco de se ferir ou ser morto. Uma pesquisa realizada no estado do Rio de Janeiro mostra que: "a chance de morrer numa reação armada a roubo é 180 vezes maior de que morrer quando não há reação. A chance de ficar ferido é 57 vezes maior do que quando não há reação." [Iser, 1999]
7 - Controlar as armas legais ajuda na luta contra o crime.
A - O mercado legal abastece o ilegal. Para se ter uma idéia, 80% das armas apreendidas pela policia do Rio de Janeiro (de 1993 a 2003) são armas curtas e 76 % são brasileiras; 30% delas tinham registro legal [DFAE, 2003]. As armas que mais matam no Brasil são brasileiras, principalmente os revólveres 38 produzidos pela Taurus.B - As armas compradas legalmente correm o risco de cair nas mãos erradas, através de roubo, perda ou revenda. Só no Estado de São Paulo, segundo a Secretaria de Segurança Pública, entre 1993 e 2000, foram roubadas, furtadas ou perdidas 100.146 armas (14.306 por ano). Ou seja: bandidos não compram armas em lojas, mas são as armas compradas em lojas que vão parar nas mãos dos criminosos.
8 - "O Estatuto do Desarmamento é uma lei que desarma o bandido."
A maioria dos artigos do Estatuto do Desarmamento (lei n° 10.826, 22/12/2003) dá meios à policia para aprimorar o combate ao tráfico ilícito de armas e para desarmar os bandidos. Ele estabelece a integração entre a base de dados da Policia Federal, sobre armas apreendidas, e a do Exército, sobre produção e exportação. Agora as armas encontradas nas mãos de bandidos podem ser rastreadas e as rotas do tráfico desmontadas. Pela nova lei, todas as novas armas serão marcadas na fábrica, o que ajudará a elucidar crimes e investigar as fontes do contrabando. Para evitar e reprimir desvios dos arsenais das forças de segurança pública, todas as munições vendidas para elas também vão ser marcadas. A implementação do Estatuto em sua totalidade é um dos principais instrumentos de que dispõe hoje a sociedade brasileira para desarmar os bandidos.
9 - Controlar as armas salva vidas.
As leis de controle de armas ajudam a diminuir os riscos para todos. Na Austrália, 5 anos depois de uma lei que praticamente proibiu a venda de armas de fogo, a taxa de homicídios por arma de fogo caiu 50%. Entre as mulheres, a diminuição foi de 57% [Australian Institute of Criminology, 2003]. Um estudo da Unesco, publicado em 2005, mostra que Austrália, Inglaterra e Japão, onde as armas são proibidas, estão entre os países do mundo onde MENOS se mata com arma de fogo, enquanto os Estados Unidos, um dos países mais liberais com as armas, aparecem em 8º lugar, entre os países mais violentos do mundo. No Brasil, comparando-se os sete primeiros meses de 2004 com os sete primeiros meses de vigência da Campanha de Desarmamento - agosto de 2004 a fevereiro de 2005 - um estudo do Ministério da Saúde mostrou que o índice de redução de internações por lesões com arma de fogo no Rio de Janeiro foi de 10,5% e, em São Paulo, de 7%.
10 - Desarmamento é o primeiro passo.
A proibição do comércio de armas de fogo e munição, isoladamente, não é capaz de solucionar o problema da criminalidade. Mas é um passo fundamental em direção a uma sociedade mais segura. Temos que continuar trabalhando por pactos internacionais pelo desarmamento, por melhorias no sistema de justiça e nas policias e claro, pela redução da desigualdade social em nosso país. Mas para isso é preciso dar o primeiro passo: no dia 23 de outubro vai acontecer o primeiro referendo da história do Brasil. É nossa oportunidade de mostrar em que tipo de sociedade queremos viver.A vitória do SIM pode ser o início de uma nova história, o começo da "virada de página" na questão da (in)segurança no Brasil!
segunda-feira, outubro 3
Wedding Bells
Acordar sábado de madrugada, sobressaltada com o telefone, porque o cansaço era demais e se sobrepôs ao som do despertador. Vestir-se a toque de caixa para estar no aeroporto antes das seis.
Chegar ao aeroporto com qualquer aparência, atrasada, correndo para não perder o único voo possível.
Desembarcar em outro estado, chegar ao hotel, cochilar um pouquinho.
Arrumar-se para um evento importante, um dia importante, num salão do qual você não tem nenhuma referência, a não ser que ele fica perto do hotel e que a escova custa 12 reais.
Vestir uma roupa que viajou numa mala, fazer maquiagem, tomar um taxi e ir pra um lugar desconhecido.
Chegar no lugar desconhecido, encontrar caras conhecidas, ouvir vozes conhecidas...
Ouvir uma música conhecida, e ver um sorriso conhecido, entrando com o brilho já conhecido, num ainda não conhecido vestido branco.
Chorar lágrimas tão familiares, e desejar do fundo do coração que aquela estrelinha brilhe para sempre. Que ela seja muito feliz, porque merece demais!
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