"Aquele menino franzino com a bola no pé
Sabe o que quer
Cabeça pelada, não pensa em mais nada
Sonhando em ser outro Pelé!
Arruma um trocado, descola um tostão
Pra pagar a condução
Lá em casa o fogão é na brasa,
Mas televisão!"
(Marcelo Quintanilha)
Então um dia você compra uma escova extra. Daquelas mais simplezinhas, azul, just in case. E ela fica na capinha original... até que um dia.... quem sabe.
O dia chega e ela fica por ali... sai da capinha para o uso, volta para a capinha e de lá pra gaveta. Depois sai da gaveta, volta pra gaveta.... e assim vai.
Até que um dia você entra no banheiro, e a escova, sem capinha, está no potinho, ao lado de outra.
Duas escovas de dente num potinho. Duas.
Sempre achei ridículos esses encontros de gente pintada de verde, segurando bastões coloridos e fazendo zzzzzz com a boca pra imitar o som de uma espada Jedi. Também achei ridículos - e fedorentos - os pós-adolescentes vestidos com casacões pretos em pleno Novembro, sentados por quase dez horas, numa maratona Senhor dos Anéis que NINGUÉM na Terra Média teria saco de aguentar.
Acho o fim. Exagero. Detesto todo tipo de exagero, mas exagero com pantomima afff....
E então eu tenho um celular novo, que me permite editar sons no computador e catapultá-los para o aparelho, transformando QUALQUER (eu disse QUALQUER) música que eu tenha no meu iPod em ringtone.
Dá pra brincar um monte. Por exemplo, quando minha mãe me liga, ouço "Mamma Mia", do Abba. Em tempos de copa, lá está o Zeca Pagodinho cantando Pra Frente Brasil. Eu posso ir além, e cada vez que alguém me ligar, eu ouço a voz melodiosa do Paul McCartney (Ave, Paul!) cantando Michelle (ma belle...).
Mas não. O que foi que eu fiz? Eu, a que abomina fanatismo de toda sorte? Fucei a internet inteirinha atrás de "You All Everybody", supostamente de uma banda chamada Drive Shaft, cujo baixista, Charlie, estava no voo 815 da Oceanic, entre Sidney e Los Angeles. O avião caiu, Charlie e mais um povo sobreviveu, e é assim que uma VICIADA em Lost se comporta.
Agora, cada vez que alguém me liga, ouço "You all everybody! Acting like these sutpid people wearing expensive clothes!".
Agora me diz. Qual é a diferença entre isso e os fanáticos da Terra Média? Tô desconfiada que só mesmo o cheiro....
Classe Executiva
Espaço bem dimensionado é apenas uma das marcas da Classe Executiva da VARIG. As poltronas proporcionam reclinação de até 135 graus. Além disso, o serviço de bordo oferece a você duas opções de entradas, quatro opções de pratos quentes e uma sobremesa, além de pratos com frutas ou queijos. As bebidas seguem o conceito da VARIG First e o programa Wines of The World também está disponível.
Além da variedade de programação da TV VARIG no telão, o entretenimento da VARIG Business conta com aparelhos de vídeo individual, com doze opções de programa sendo seis filmes, em até sete idiomas diferentes.
A VARIG Business conta também com necessaires* de altíssima qualidade com itens de conforto a base de extratos e óleos vegetais da Floresta Amazônica. As necessaires fazem parte do projeto Terra Brasil da VARIG, que valoriza a cultura brasileira. São modelos exclusivos em tons de terra e preto, trazendo detalhes que remetem a cestaria e pintura indígena.
O serviço de bordo da Classe Executiva oferece o Executive Express, um serviço rápido que permite aos clientes a possibilidade de começar seu descanso mais cedo ou terminar aquela apresentação para a reunião de negócios na manhã seguinte.
* = nos vôos com mais de 6 horas de duração
(Fonte: site da Varig)
Há alguns sapatos que eu não queria calçar.
Por exemplo, eu não queria ser Prefeito de Nova York no 11 de setembro. Nem ser Presidente da República aqui depois do Lula.
Eu não queria ser o pé do Ronaldinho ontem nas chuteiras Nike feitas sob medida (pra causar estrago, no caso).
Mas o que eu menos queria era ser Gerente de Produto, de patrocínio, de produção, de qualquer merda da Nike ontem, em seu momento mais Mastercard:
- Patrocinar a seleção brasileira: x milhões de dólares
- Patrocinar o Ronaldinho: y milhões de euros.
- Relacionar a marca ao melhor do futebol no mundo: Z caguilhões de Ienes.
Ter o Ronaldinho na Globo, dizendo às portas da Copa do Mundo que a chuteira fez CINCO bolhas nos seus pés e que ele estava IMPOSSIBILITADO de jogar por isso: não tem preço.
Essa chuteira eu não queria calçar. Não a do Ronaldinho. A do povo da Nike hoje.
(recebi esse texto por email. A autoria no email é atribuída a Joelmir Betting, but one can never know for sure...).
Se beber não dirija, nem governe. Até aqui, em 40 meses de Governo, o Presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui 283 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 15 de Maio, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília. Total da itinerância presidencial, caso único no Brasil e na História: EXATOS 984 DIAS FORA DO PALÁCIO, EM EXATOS 1.201 DIAS DE PRESIDÊNCIA.
Isso equivale a 81,9% do seu mandato fora de seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar. A ordem é circular. A qualquer pretexto e sendo aqui deselegante, digo que o Presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no Gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem sequer para estudar, que dirá para trabalhar".
Vão votar nele, é?
Sabe aquele meu amigo que tava lá em Taipei, o lugar onde a comida tem gosto de cachorro, e as mulheres disputam atenção com lutadores de sumô? Ele finalmente tem um blog, cheio de coisas interessantes. É o "Pra lá de Hong Kong", do Leandro. Lê lá!
E o presente para vocês, fiéis Leitores desse humilde bloguinho, é uma vista de um ângulo JAMAIS repetido da que vos fala.
Na foto Lala, a irmã Patú e a prima Dri, que aliás mandou a foto, não nessa ordem, em frente à casa da Vó Maria. Não sabemos ao certo, mas a Dri acha que a foto é de 1973. Tá. Podem fazer contas. Já falei que passei dos 30 mesmo.
- Ainda estou tãããão gripada...
- Ontem eu queria tanto ter ido te levar um remedinho, fazia um chazinho pra você, punha você na cama, dava um beijinho e ia embora, mas você insistiu tanto que não precisava...
Às vezes eu queria ter nascido muda.
... não ficar triste nunca mais, eu ia querer isso pra você.
... enxergar cada milímetro do seu espetacular brilho, eu ia querer isso pra você.
... se divertir um pouco todos os dias, e muito hoje e aos finais de semana, eu ia querer isso pra você.
... nunca ficar doente, nunca ter dor de dente, nunca ter de ir ao dentista, eu ia querer isso pra você.
... amar muito e ser muito muito muito amado de volta, eu ia querer isso pra você.
Eu acho que quase tudo é possível. E todo esse quase possível, ou quase todo o possível, eu quero pra você!
Feliz Aniversário, Léo!
Eu adorei ter feito trinta anos. Nunca tinha me achado tão mulher. Fiz uma festa, à qual chamei de BB, o Brunch da Balzáquea. Os amigos foram quase todos, a família em peso, todo mundo cantou parabéns.
Isso já faz um tempo, tempo suficiente pra uma criança nascer, desmamar, desfraldar, aprender a ler e escrever. Mas ainda me lembro da sensação poderosa de ser uma mulher de trinta anos.
Essa sensação ainda está comigo. Ainda hoje, curto muito ter a idade que eu tenho. A gente já vê a vida mais do alto, as coisas têm outra perspectiva.
Vim de volta a essa data porque nos últimos 10 dias, duas amigas queridas fizeram 30 anos. Uma disse que era uma idade especial, que merecia ser comemorada em grande estilo, outra ainda não tem certeza, está com a sensação esquisita de ter saído dos vinte e....
Dá mesmo uma sensação esquisita. Você morou nesse endereço, a casa dos vinte e ... , por dez anos inteiros. Demora até a gente decorar o CEP novo!
Mas é tão bom querida! Tão bom! Você vai ver como a gente fica mais confortável no novo endereço! Como de vez em quando você vai parar e pensar, CARACA, TRINTA ANOS! Como se fosse muito.
É nada. Aos trinta, somos ainda meninas. Mas já caminhamos mais devagar, sentamos mais devagar. Aos vinte, muitas de nós não sabiam, mas aos trinta sabemos beijar, sabemos amar, sabemos gozar.
Bem vinda! Se até aqui já era bom, você vai ver que daqui pra frente é tudo muito melhor!
E Feliz Aniversário, mais uma vez!
Com Cazuza, pro tom de indignação dos desvios de verbas.
Bom final de semana, sem desviar o olhar!
Blues da Piedade
Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo, derrotados
Essas sementes mal plantadas
Que já nascem com caras de abortadas
Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo
Que não têm
Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas mini-certezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia
Pra quem não sabe amar, fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem.
Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar os blues
Com o pastor e o bumbo na praça.
Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade
Ontem na cerimônia de entrega do Grande Prêmio Ayrton Senna de Jornalismo, Viviane Senna falou sobre os desvios que estão desviando o futuro desse país.
Sim, educação é a solução. O Japão sabia disso, a Coréia do Sul sabia disso, a China sabia disso, a Índia sabia disso. Só quem não sabe é o Brasil.
Disse a Viviane que nosso país é muito rico. Mas o desvio de verbas do que seria fundamental para o que é altamente suspeito é absurdo.
Uma jornalista da Paraíba premiada fez a denúncia: no ano passado, o estado da Paraíba DESVIOU 174 milhões de reais que eram destinados à educação. Imaginemos a diferença que um dinheiro desse faz num estado como a Paraíba.
Cento e setenta e quatro milhões de reais, que desviados, desviaram o curso de milhares de crianças.
A gente precisa parar de desviar os olhos disso.
Tenho milhas do EXCELENTE programa AAdvantage, da American Airlines. O programa é bom mesmo, muito mais user friendly que o da Varig.
Então entro no site (você faz TUDO online) pra resgatar minhas milhas AADVANTAGE para uma viagenzinha de feriado a Buenos Aires.
Devo ter sido redirecionada para o site da TAP, porque o que me apareceu foi:
GRU/ EZE via MIA.
Explico. GRU é a codificação para Guarulhos, nosso querido aeroporto conhecido como CUMBICA. EZE é Ezeiza, o Cumbica lá de Buenos Aires.
E MIA, sim é isso mesmo. MIAMI.
Então vejamos: saio de São Paulo e vôo oito horas e meia até Miami. Em Miami, aguardo reles seis horas e meia pelo vôo para EZE. São quinze horas. Então embarco rumo a Buenos Aires, mais nove horas e meia de vôo.
Assim, em apenas VINTE QUATRO HORAS E MEIA, eu chego em Buenos Aires, e por módicos 1650 dólares, já que minhas milhas não serão suficientes. Não sei porque não me mandaram via Los Angeles. Ou Kuala Lumpur.
Acho que vou a pé mesmo, obrigada. Ou de barco.
Um dos meus restaurantes favoritos no mundo é o Emporio Ravioli. Ali, sou fã de três pratos. Um deles é a fenomenal salada Charlie, que aliás acabei de comer.
É uma salada de verdes variados, com fundo de alcachofra, mussarela de búfala molinha e macia, tomate e peito de frango grelhado. Mas o sucesso total da salada é o molho, à base de mel e nozes, e um levíssimo toque de pesto. De comer de joelhos.
O outro prato é a esplêndida Banana do Empório, uma das minhas DUAS sobremesas favoritas. Banana flambada na grappa, com molho de laranja, sorvete de creme e um espirrinho de canela. ESPLÊNDIDA.
Frio dá um apetite....
- Alô, é da Claro? Então, sabe o que é? Faz 10 anos que eu tenho essa MESMA linha. Tenho um consumo elevado, tanto que a TIM e a VIVO me assediam o tempo todo. Vocês sabem, eles ligam no celular da gente pra oferecer isso e aquilo. A TIM me ofereceu um plano assim e assado, e um V3. E a verdade é que vocês nunca fizeram nada pra me fidelizar.
- Aguarda um instantinho, senhora, vou estar verificando o que a Claro pode estar fazendo pela Senhora....
(...)
- Alô, senhora? Obrigada por aguardar. Eu estive verificando junto ao nosso sistema, e realmente a senhora é uma cliente muito boa para nós. Então a Claro gostaria de estar oferecendo um bônus de MIL reais para a senhora trocar de celular em qualquer loja Claro. A Claro agradece, tenha um bom dia.
Na loja da Claro:
- Pois não senhora, esse celular é Top de Linha. É o melhor que temos na loja, a senhora não vai se arrepender. Senhora, e pelo seu plano, a senhora ainda tem direito a mais dois aparelhos com linha, a senhora pode escolher entre esses modelos aqui, da Motorola.
- O que eu vou fazer com tanto celular?
- Ah, a senhora pode dar pra alguém....
E foi assim que ontem, em menos de duas horas, eu passei da proprietária de um bom porém surrado aparelhinho, à proprietária de um bom porém surrado aparelhinho, um mega blaster double plus aparelho que só falta limpar a casa, e mais dois Motorolinhas simples mas limpinhos.
Quatro celulares, quatro linhas... e tudo por causa de um telefonema.
Há tempos venho prometendo esculachar mais um Conto de Fadas, então fui buscar as brechas nas mechas. Fui reler o Conto da Rapunzel pra ver onde é que morava o perigo?
Sinceramente? Não deu nem vontade. Então TRANSCREVO o troço aqui, porque já veio avacalhado.
"Numa pequena aldeia um casal aguardava ansioso a chegada do primeiro filho.
A mulher ficou com vontade de comer os rabanetes da horta vizinha.
A horta pertencia a uma bruxa que apareceu na hora em que o homem apanhava uns rabanetes escondidos. Ela ficou furiosa e jurou tomar a criança assim que nascesse.
Quando o bebê nasceu a bruxa apareceu e o levou para bem longe.
Como era uma menina a bruxa chamou-a Rapunzel, colocou-a numa torre muito alta e sem portas.
O tempo passou. Rapunzel transformou-se numa linda moça de longas tranças.
Um príncipe passava na floresta e achou a torre de Rapunzel, logo viu a bruxa chegar e gritar:
- Rapunzel jogue as suas tranças.
O príncipe viu a bruxa subir na torre pelas tranças. Quando ela foi embora o príncipe foi ao encontro de Rapunzel e passou a visitá-la.
Então um dia a bruxa descobriu sobre as visitas do príncipe, cortou as tranças da Rapunzel e a levou embrora. Esperou pelo príncipe para vingar-se.
Quando o príncipe apareceu jogou as tranças e quando ele chegou na janela ela o empurrou, ele caiu sobre um espinheiro e ficou cego.
O príncipe mesmo sem enxergar correu o mundo procurando Rapunzel. Um dia bateu na porta de uma casa pedindo pousada e alimento. A moça que o atendeu era Rapunzel e logo reconheceu o príncipe.
Ela então chorou de tristeza porque ele ficou cego. Suas lágrimas cairam sobre os olhos do príncipe e ele voltou a enxergar.
O príncipe levou Rapunzel para o seu reino, casaram-se e foram felizes para sempre."
Encontrei um cara que foi meu técnico. Sim, meu técnico. Porque SIM, apesar de não ter restado NENHUMA pista disso, eu SIM, já fui uma atleta. Joguei basquete, por quase 10 anos. Joagava mesmo, de verdade. Treinava todossantodia.
Então encontro o Zé Paulo. Um senhor já. Cabelos completamente prateados. E me dei conta de que ele foi meu técnico há VINTE - veja bem, VINTE - anos. E que ele, entre outras coisas, foi à minha festa de 15 anos.
Então me lembrei de mim mesma com quinze anos. Tímida, insegura, uma ostra. E claro, como compete à idade, me achando a mais inadequada, a mais feia, a mais desengonçada, a mais gorda, a mais horrorosa criatura sobre a face da terra. Também me achava uma nulidade. Um tipo insignificante que ninguém jamais notaria. Encontrava por acaso as pessoas na rua, e não cumprimentava. Não por nada não, mas a pessoa provavelmente não saberia quem eu era, não se lembraria de mim, não me reconheceria.
As coisas são paradoxais quando a gente tem 15 anos. Quer dizer, elas são paradoxais a vida inteira, mas mais ainda quando se tem 15 anos. Se eu fosse a mais feia, desengonçada e paquidérmica do mundo como eu me achava, então não seria uma criatura ignorável. A Feiúra descabida é um atributo que deveria chamar a atenção das pessoas. Mas não. Dentro da minha enorme fantasia, cabiam simultaneamente as duas situações: a de ser absurdamente torta e feia, e de ser completa e totalmente ignorável.
O mais curioso é que a gente passa o resto da vida querendo ter exatamente a aparência que tinha aos 15. Não a que a gente acreditava ter, a que a gente tinha mesmo, e que vê em fotos hoje. A mesma pele, as mesmas pernas, o mesmo cabelo.
E não dá. O tempo também é paradoxal. Ele vai estragando a gente por fora, mas vai cicatrizando as coisas por dentro. Ainda bem, porque não tem pecado maior do que uma menina tão linda (não fomos todas? não somos todas?) ficar se achando uma aberração, justamente no melhor momento da nossa embalagem, não é mesmo?
A runa BERKANA nos avisa: As mudanças em nossa vida serão de maneira tão sutil que nem as perceberemos. Quando abrirmos os olhos elas já terão acontecido.
SP sofre ao menos 180 ataques criminosos; mortos passam de 80 (Folha Online).
Como diria o Juliano, que parte foi que eu perdi??
Mas nem tudo foi ira no evento. Você está lá, seu namorado dando a maior força pra você usufruir dos mimos disponíveis. E você pensa, uma escovinha do Jacques Janine nunca fez mal a ninguém, muito pelo contrário.
Então você se senta lá e vem o cabelereiro dar um tapa na sua peruca.
NO MEIO DA CONCESSIONÁRIA, VOCÊ SENTADA, COM A CABEÇA CHEIA DE PIRANHAS, PEDE A DEUS QUE SEU AMADO SE ENCANTE POR UM AUTOMOTIVO, DE PREFERÊNCIA DO OUTRO LADO DO SALÃO.
Mas ele, do outro lado, vem sorrindo em sua direção com uma taça na mão. VOCÊ SENTADA NO MEIO DA CONCESSIONÁRIA COM A CABEÇA CHEIA DE PIRANHAS.
Ele sorri, vem e te dá um beijo, mesmo naquele estado. Você, a Medusa da Vila Guilherme, sorri de volta.
Esse homem caiu mesmo do céu.
Então seu namorado é convidado para um evento, numa concessionária de automóveis. No convite, dizem que o mote é a proximidade com o dia das mães, que haveria um coquetel, música, mimos, pessoal do Jacques Janine prestando serviços gratuitos.
Porque seu namorado é o campeão da fofura, ele te convida, acha que você vai gostar de ir, e você vai com ele, contente pelo carinho do convite.
Um dos mimos era um cartunista, fazendo divertidíssimas caricaturas dos presentes. Você e seu namorado entram na fila. Enquanto aguardam a vez, ficam ali, olhos na prancheta, ele fazendo a caricatura de uma moça - senhora, melhor dizendo - que estava sentada.
Ela está sorrindo e fica tentando adivinhar, pela sua cara, o que você está vendo e ela não: o desenho na prancheta.
E lá pelas tantas, acontece: A VAGABUNDA dá uma piscada para o SEU namorado. NA SUA CARA. Sem mais nem menos. Vai lá e pisca.
Você, entre a incredulidade e o ÓDIO, acha de bom tom alertar o moço do perigo, de forma sutil: Se essa VACA der mais MEIA piscada pra você, não vai mais ter olhos pra piscar.
Ele ri, meio sem jeito, disse que não tinha notado.
E você fica pensando que raça podre é essa, a das mulheres, capaz de um comportamento predatório, grosseiro, anti-ético.
Vá piscar pra puta que o pariu, ordinária!
Não é geladeira, é REFRIGERADOR.
Não é pasta de dente, é CREME DENTAL.
Não é Gilete, é LÂMINA DE BARBEAR (se bem que Gilete serve pra depilar também, não só barbear).]
Não é cotonete, é HASTE FLEXÍVEL COM PONTAS DE ALGODÃO.
Não é Modess, é ABSORVENTE HIGIÊNICO.
Não é durex, é FITA ADESIVA.
Não é Bom Bril, é ESPONJA DE AÇO.
Não é perfex, é PANO MULTIUSO.
Não é Band Aid, é CURATIVO PRONTO.
Não é Post It, é RECADO AUTO ADESIVO.
Aff. E não é Blog. É ferramenta de publicação web- based.
-Oi.
-Oi.
-Você tá com uma voz animada hoje.
-Dormi bem, te vi ontem e vou te ver hoje outra vez. Minha voz tinha que estar animada.
Tem coisa melhor do que chegar em casa cansada, tomar um banho bem quente, meter-se numa velha camiseta, tomar uma caneca de chá quentinho, entrar debaixo do edredon 700 fios, agarrar o travesseiro e descobrir nele um cheirinho gostoso, conhecido, que mora no seu coração?
Um amigo está sendo tranferido para (BEM) longe e vai amanhã conhecer o outro lado do mundo.
Recebe um email de um fututo colega do outro lado do mundo, dizendo que se ele não chegar muito cansado, ele poderá mostrar-lhe a noite de Taipei.
Um outro responde, sobre o mesmo email:
Diminua suas expectativas. As mulheres são gordas, feias, e disputam atenção na rua com lutadores de sumô. A comida tem gosto de cachorro, talvez seja mesmo. A melhor coisa aqui é o refrigerante - de maçã - e os doces - de arroz.
É ou não é pra mostrar pra esposa?
Ellen Gracie Northfleet
Ellen Gracie Northfleet, natural do Rio de Janeiro, RJ; Ministra do Supremo Tribunal Federal, desde 2000, sendo a primeira e até então única mulher a integrar esta corte, e Ministra do Tribunal Superior Eleitoral desde 2001; graduou-se em Ciências Jurídicas e Sociais pela Faculdade de Direito da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (1970); pós-graduada, em nível de especialização, em Antropologia Social pela mesma Universidade (1982).
Exerceu a advocacia liberal, integrou o Conselho Seccional da OAB/RS; foi Diretora-fundadora da Escola Superior da Advocacia da OAB/RS (1986-1987), sendo eleita Vice-Presidente do Instituto dos Advogados do RS (1988).
Membro do Ministério Público Federal (1973-1989); integrou a composição original do TRF/4ª Região, em vaga destinada ao quinto constitucional; participou da Comissão elaboradora do Regimento Interno da Corte (1989); representou a Justiça Federal perante o Tribunal Regional Eleitoral do Rio Grande do Sul (1990-1991); presidiu a Comissão de Estudos e Cursos da Casa (1992-1994) e, nessa condição participou da Comissão Permanente de Magistrados do Centro de Estudos Judiciários do Conselho da Justiça Federal (1993-1994); eleita pelo Plenário do Tribunal para compor o seu Conselho de Administração (1994); exerceu na mesma Corte, por biênios sucessivos, a Vice-Presidência (1995-1997) e a Presidência (1997-1999). Presidente da 1ª Turma do TRF/4ª (1999-2000).
Em 14 de dezembro de 2000 foi empossada no cargo de Ministra do Supremo Tribunal Federal; compôs a Comissão Permanente de Regimento (2001/2002) e integra a Comissão Permanente de Documentação do mesmo Tribunal (2002); atuou no Tribunal Superior Eleitoral primeiro como Ministra Substituta (fevereiro a junho/2001) e, foi, após, eleita por seus pares do STF, na condição de membro efetivo daquela Corte, para o biênio (junho/2001-junho/2003).
Mediante ofício expedido pelo Supremo Tribunal Federal, foi reconduzida como Ministra efetiva por mais um biênio (junho/2003-junho/2005), tendo assumido a Vice-Presidência para o biênio (fevereiro/2003-fevereiro/2005).
Professora de Direito Constitucional da Universidade do Vale do Rio dos Sinos (licenciada). Presidente-fundadora da Associação de Diplomadas Universitárias do Rio Grande do Sul. Bolsista da Fundação Fullbright - EUA (Hubert H. Humphrey Fellowship Program) (1991-1992), com dedicação ao tema “Administração da Justiça”. Membro fundadora do Conselho Consultivo da GLIN - Global Legal Information Network. Jurista em Residência da Biblioteca do Congresso dos EUA (1992).
Com a visita de Lula e José de Alencar à Argentina, amanhã, Ellen Gracie assume a Presidência da República. Será a primeira vez na história do Brasil em que aquela cadeira será ocupada por uma mulher.
E a primeira vez, em um bom tempo, em que ela será ocupada por uma pessoa com tantos predicados.
O ciúme é irracional.
Faz mal pro estômago.
Está relacionado muito mais ao olho de quem observa do que ao comportamento de quem é observado.
Mas eu tenho. Muito.
Ok. First of all, sorry to all of you guys who may not be english profficient, but this is something that must be told in English.
So I get home late last Monday, and the phone rings in the exact moment I step into my apartment.
"Hello", says the doorman. "There´s a package for you here. Would you like me to go up and take it to you?".
Hmm, I think. A package? Must be a letter, probably a bill. Shoes already off. "No, thank you. I´ll pick it up myself tomorrow morning".
Sleep never comes that easy, so I put on my walking shoes and go there. Yes, it was a package.
I come up all excited and open it to find the FOTOLOG.BOOK. Sent by UPS urgent mail. To my home address.
Yes, it´s a great book, with WONDERFUL pictures from fotologgers all over the world. Themes vary from food to babies, cats, dogs, places, clouds.
I also find a letter from a PR company - which I´ve never heard off, must confess - with information about the upcoming release. Release date in the US: April 24. Arrival date in my place, São Paulo, Brazil: April, 24.
I couldn´t help but smiling: Michael.
Michael. That busy handsome wonderful person, considerate enough to share even though I´m no longer part of the team. That person who, ever since that very first sentence written on a whiteboard, keeps teaching Mr. Lato´s GENEROSITY lessons.
Thank you dear. Thank you.
And to all of you who did manage trhough this post, please buy the book. You can order from Amazon by clicking here.
... eu também pensei. Mas existe. Fica na Ilha de São Miguel, arquipélago dos Açores, entre Paupique e Selada.
Recebi isso por email, colaboração do marido QUATI de uma leitora! ;-)
... você e ele não tivessem amigos comuns?
... você e ele não tivessem assuntos comuns?
...você e ele tivessem tido estórias de vida completamente diferentes, tivessem idades diferentes, momentos de vida diferentes, signos diferentes?
... ele não tivesse visto seu filme favorito, nem tivesse lido os livros de que você gosta, e nem gostasse dos Beatles?
... você fosse eloquente e verborrágica e ele fosse quieto, quase calado, e cada vez que fosse usar as palavras pra te dizer alguma coisa você percebesse a falta de intimidade entre eles?
...apesar da falta de intimidade com o seu vocabulário, ele tivesse uma total intimidade com a sua pele, com os seus olhos, com cada célula do seu corpo?
... ele te abraçasse enquanto você dorme, ou colocasse a perna sobre a sua enquanto vocês vêm televisão?
...surpreendentemente, sua cama ficasse grande demais, ou fria demais, ou vazia demais, só porque ele não está lá?
Just wondered.
Sei que banheiro é um assunto íntimo. Delicado. Sei também que, manias à parte, muitas pessoas têm sérias restrições quanto ao uso deste aposento.
Desculpe a intimidade, mas va lá, banheiro é um lugar onde TODO MUNDO vai. Eu vou, você vai, aquela bonitona do seu trabalho vai. Todo mundo faz força, todo mundo leva revista, todo mundo dá a descarga olhando, todo mundo olha o papel.
Ok. Todo mundo vai. Mas não é por isso que temos fazer um press release cada vez que vamos. Todo mundo vai, todo mundo faz a mesma coisa, mas a gente não quer O MUNDO compartilhando nossos momentos mais íntimos.
Devia haver uma lei regulamentando as condições e - mais importante que tudo - a localização dos banheiros nas empresas.
Hoje à tarde conversava com uma amiga que diz que o banheiro feminino na empresa em que ela trabalha fica a 1,8 km da mesa dela, e que ela só vai quando não pode mais esperar.
Era TUDO o que eu precisava pra ser feliz. Aqui na masmorra, o banheiro é, LITERALMENTE, no meio do escritório. Do tipo em que dá vergonha até de fazer xixi, e você fica lá, fazendo devagarinho, pra evitar o TSHHHHH em dolby stereo surround.
Até aí tudo bem. Danuza ensinou que a primeira coisa que você faz quando entra num banheiro que não seja o seu próprio é abrir a torneira, mesmo que você só tenha ido empoar o nariz ou passar batom.
Mas tem coisa que não dá. Imagine você com dor de barriga, sabendo que esse banheiro que você enxerga da sua mesa é o único disponível. Que não só você o enxerga da sua mesa, mas também o Rodrigo, o Edu, o Ale. Aliás, o Rodrigo está bem na porta, e a cara dele é a primeira coisa que você vê quando abre a porta da casinha.
Não dá pra correr o risco das coisas que acontecem: sons, papel que acaba, fluxo de água insuficiente na descarga....
O resultado é esse: mulherada com cistite, todo mundo enfezado.
Se fosse pra ficar no meio de todo mundo, PRIVADA teria outro nome. Ara.
Pronto querida, chegou sua vez. Ou achava que eu ia pra lama sozinha?
Não, fia. Eu vou pra lama mas levo TODO MUNDO COMIGO! Isso é PARA O MUNDO saber que a história de cinderella não é a ÚNICA MAL CONTADA....
Muito bem, vamos rever sua história. Moça sozinha, mais uma filha de chocadeira maltratada pela madrasta feia, boba e chata. Estava tudo razoavelmente bem até que o espelho cagoeta da segunda mãe dá um HELLOOOO nela, Branca de Neve será sempre a mais bela.
Invejosa, competitiva e amargurada como a maioria das mulheres sozinhas de certa idade, mas nada hipócrita e muito assertiva, a madrasta resolve eliminar o problema, no caso, você.
Você, que de sonsa só tinha a cara, sai pelo mundo cantando "Someday My Prince Will Come" e se refugia numa casinha no meio da floresta.
Ok, é aqui que começam os tropeços.
1 - Que jovem e inocente donzela em sã consciência foge da madrasta se enfiando no meio do mato e se hospedando - de livre e espontânea vontade - numa casa onde mora ninguém mais além de 7 lenhadores modorrentos e solteirões???
2 - Que mulher nesse mundo passa os dias no meio do mato alardeando aos quatro cantos que o príncipe dela virá buscá-la?? UM PRÍN-CI-PE!!! Na sua floresta não tinha sequestrador não?
3 - Que mulher nesse mundo passa MESES usando o mesmo vestido azul amarelo e branco e não vira isca de urubu?
4 - Que príncipe é esse, Deus do céu, que se apaixona por uma matunga que vivia amigada com 7 - eu disse SETE - homens e ainda por cima acredita que ela ainda é uma DONZELA???
5 - Espelhinho filho da puta, não?
6 - Então depois que o Rei morreu, você trocou a vida de princesinha pela de escravinha, e vivia esfregando o chão do castelo, mas continuava "doce, meiga e encantadora"? Tá.
7 - Você nunca se pergunta o que teria sido do futuro da pobre gazela que o caçador matou pra levar o coração numa caixa para a madrasta?? Afinal, ela morreu no SEU lugar.
8 - Afinal, por que foi que você acordou do sono eterno da maçã? Foi o beijo do príncipe ou o pedaço de maçã que estava encalacrado na sua garganta hein fofa???
9 - Você não é católica, é? Logo se vê. Não sabe o que aconteceu com a outra que comeu a maçã?
Enfim, querida, acho que era isso. Não que eu esteja dizendo que você fez isso ou aquilo.... just wondered....
Kisses darling
Cinder
Semana passada no Disney Channel estava assistindo ao longa Cinderella. Fiquei ali, sentadinha, vendo aquilo tudo e tentando ler as entrelinhas, que cá pra nós, estão cheeeeias de conteúdo.
Algumas coisas estão claras. Ok, a pobre menina linda de olhos azuis como o céu e lindos cabelos doirados ficou órfã de pai e virou empregadinha da madrasta e suas duas filhas horrendas, que se apossaram da herança do pai e trataram logo de pôr a infeliz abaixo da linha da miséria. Mas tem coisas que não saem da minha cabeça....
1 - Se ela não fazia nada além de acordar antes do sol e trabalhar como uma escrava, lavando, passando, esfregando o chão e cozinhando, como ela podia manter a pele linda e alva? Ela passava protetor solar?
2 - E as mãos? Como eram as mãos dessa criatura? AS UNHAS??? Alguém já parou pra pensar como eram AS UNHAS da Cinderella?? Sim, porque nunca ouvi ninguém dizer que ela ia à manicure.... e a Fada Madrinha, ao que me consta, não parou pra tirar as cutículas da Fofa.
3 - Se o príncipe encantado era lindo, educado, doce, sensível e viril, por que caralho o Rei teve que fazer festinha e INTIMAR todas as moçoilas solteiras do reino a comparecer? Se era tudo isso, por que não tava pelo reino comendo todo mundo, em vez de esperar que o pai tomasse as rédeas da coisa e tentasse arrumar uma noiva pra ele??
4 - Com tanta mulher dando sopa nesse mundo, como é que o Príncipe foi se encantar JUSTAMENTE pela empregadinha da madrasta, de unhas encardidas e pés rachados?? Ou alguém acha que ela tinha lindos pezinhos de pele sedosa dentro do Sapatinho de Cristal?? Fala sério, a nega era ROCEIRA. Vivia na Lida, não no podólogo.
5 - Por mais que a tal da fada fizesse um Extreme Makeover in a Day nela, o que foi que ela passou no cabelo lavado a sabão de coco pra ficar lindo e sedoso??
6 - QUANTO A CINDERELLA CALÇAVA??? Eu acho que era ou 31 ou 47, porque não é possível que NENHUMA filha da mãe naquele reino tivesse o pé do tamanho do dela....
Let´s face it: o príncipe era gay, o rei temendo que a coroa fosse parar em mãos alheias quis dar um me engana que eu gosto, contratou uma empregadinha pra casar com ele, contratou a Fada pra dar um tapa no layout da moça, e o resto tudo é balela.
Ou alguém aí acha que depois de casados eles viveram felizes para sempre??? Ela com mania de limpeza e ele tentando se equilibrar nos sapatinhos de cristal??? Fala sério....
Às vezes é muito bom ser única. Ser única torna você especial, e pode te alçar a posições privilegiadas. Como por exemplo quando eu tinha 20 anos e era a única pessoa da rádio onde trabalhava com um inglês bom o bastante para segurar uma tradução simultânea e ao vivo, o que me rendeu uma viagem a Nova York para uma transmissão da entrega dos prêmios Grammy. Ou quando você é a única neta que aparece na casa da avó, e todos os biscoitos são pra você.
Mas às vezes ser única é muito chato.
Como por exemplo quando você é a única entre todas as amigas que não tem filhos. Sim, às vezes você fica fora dos papos, especialmente quando compartilham experiências que você não teve. Mas essa parte é Ok. Chato mesmo é quando você tem que ouvir coisas do tipo: "Quando você for mãe, vai ver do que estamos falando". Ou "A gente que é mãe pensa diferente". Esse tipo de frase é absurdamente excludente. O que te resta? Gritar EU NÃO SOU MÃE MAS NÃO SOU NENHUMA IMBECIL, PODEM FALAR QUE EU VOU ENTENDER????
Afff.
Também é chato ser a única solteira da família. Todo mundo vem aos pares, só você vem aos ímpares. Só você está em carreira solo. Todo mundo recebe convites, cartões ou seja lá o que for endereçados a Fulana & Fulano, Belatrana & Beltrano. Você no máximo ouve um "pode trazer alguém se quiser".
No fundo, a gente quer é ser como todo mundo....
"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do recrutamento. Ademais, cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blog."
1. Eu beijo cachorro. E sempre começo a brincar com eles pela barriga!
2. Eu lavo o cabelo TODOSSANTODIA. E é a primeira coisa que faço quando entro no banho. A rotina é sempre a mesma: penduro a toalha, abro a água quente, abro a água fria, ponho a mão pra ver se tá bom, tiro a roupa, entro no box, fecho a porta. Aí me enfio debaixo da ducha, passo shampoo, enxaguo, passo shampoo outra vez, passo condicionador, deixo o condicionador, aí vou pro corpo, rosto, e volto pra enxaguar o condicionador.
3. Eu durmo do lado direito da cama, sempre, mesmo tendo uma cama inteira só pra mim. Lado direito. Com criado mudo do lado direito e nada do esquerdo, TV ligada (senão não durmo). Com frequência, me esqueço de acionar o timer, e acordo 5 da manhã com alguém gritando num filme nada a ver no meio da madrugada.
4. Eu adoro programas de transformação na TV. Não posso começar a assistir, que não paro mais. Changing Rooms, Extreme Makeover... Sou VICIADA.... AMO MUITO TUDO ISSO.
5. Eu ando pela casa. Especialmente quando estou estressada ou carente. Sento ali na minha sala de parede laranja e fico olhando pras minhas paredes. Sei lá. Acho que minha casa me dá continência.
E a bola rola!
Deu na Reuters hoje:
"Donos de cinema nos EUA pensam em pedir ao Governo permissao para bloquear o sinal dos celulares dentro das salas de exibiçao. Querem acabar com as inconvenientes conversas durante os filmes - já tentaram outras estrategias, incluindo filmetes bem humorados pedindo ao publico para desligar os aparelhos - "Nao sei o que há com os consumidores para que eles tenham que falar no telefone no meio do cinema" - reclamou hoje John Fithian, presidente da National Association of Theater Owners durante o ShoWest, conferência anual do setor em Las Vegas. "
É a velha história: quando o bom senso não funciona, todo mundo fica de castigo.
Ingredientes:
- 1 kg de farinha de trigo
- 8, 9 ou 10 ovos
- 1 pitada de sal
- 1 máquina de fazer macarrão em casa
- dois quilos de tomate
- azeite
- cebola
- alho em pasta, que mão cheirando a alho ninguém merece
- alcaparras, azeitonas e manjericão, caso alguém queira
- carne moída pra fazer um molhinho bolognese
- uma passada no supermercado pra comprar panelas, porque você não tinha o suficiente
- uma ligação para uma amiga emprestar a travessa, porque você ainda não tem
- uma ligação para todos os amigos pra ter certeza de que eles virão mesmo.
Preparo:
Vamos pular essa parte
Redimento:
Muitas porções de um macarrão delicioso, feito em casa, levíssimo apesar da massa, pra ser amassada, é duríssima. Duas panelas cheinhas de molho, muitas risadas, e você ali, feliz por dias, apesar do Dorflex pra conseguir dormir e do Tandrilax, pra conseguir aplacar a dor no braço, que foi muita.
Mas quero mais dor no braço, ASAP!
... o pai do meu amigo reclama da TV quebrada, que tem som mas não imagem:
"Ela proseia, mas não tem feição".
Muitas moças não gostam de comprar camisinhas. A maioria de nós compramos como back up, para a eventualidade do príncipe com sorte não ter levado nenhuma, e muito a contra gosto. Aí, entre perder a vergonha de entrar na farmácia e perder o programa, a gente perde a vergonha, sem dúvida nenhuma.
Mas tenho uma amiga que pensa diferente. Ela acha que comprar camisinha é um programa tão básico quanto comprar absorvente, e trata tudo na mesma toada. Vai lá, compara tamanhos, embalagens, texturas... ela se diverte mesmo. A camisinha pra ela é um elemento lúdico, e isso já começa na compra.
O fato é que essa amiga, dada a criativa, comprou outro dia as tais das camisinhas com sabor. Olhou lá na gôndola e viu que tinha de morango(!), de uva (!!) e de mel(!!!!!!!). Mas acabou optando pela de menta (!!!!!!!!!!), porque achou o sabor menos arriscado. "É como pasta de dente, melhor não arriscar".
Ela não podia estar mais certa. A tal camisinha com sabor de menta era EXATAMENTE como pasta de dente. O clima esquentou e a coisa gelou. A moça ali, meio sem saber o que dizer e o que fazer, sensação de estar transando com o tubo de Close Up. Quanto mais a coisa esquentava, mais esfriava. O troço foi ficando ardido, e ela ali, com aquela maldita refrescância.
O moço pareceu não notar. Segundo ela, não emitiu um comentário, um ai. Não fez cara de quem tava virando picolé. Ela começou a pensar se a menta era só pelo lado de fora...
Horas depois, ela ainda rescendia a Cepacol. Era como se tivesse tomado um banho de assento de Halls. Descobriu que criatividade tinha limite. Uma coisa é ser lúdica, outra bem diferente é ... aquilo. Com o perdão do trocadilho: um lapso documentado.
Hoje é o tal do Dia da Mulher. Logo cedo, ganhei os parabéns de uma amiga, e conversei com outra que diz "dispensar" a data, afinal não somos nenhum tipo de minoria pra ter um Dia nosso, e que os poderosos nunca têm data, que o dia deles é todo dia.
Tá certa, vai. Nós, mulheres cosmopolitas, brasileiras, emancipadas e independentes não precisamos de um dia nosso, como se fôssemos uma frágil minoria. Só que todo mundo sabe que a mulherada por aí come o pão que o diabo amassou com a bunda. Tem um monte de lugar em que a mulher é sim parte de uma frágil minoria.
Enfim, voltemos ao nosso cenário, o das mulheres que não são uma minoria enfraquecida. Como eu, por exemplo. Cheguei aqui na agência, e tinha um cartaz na porta: "Já que você não ganhou café na cama, vai ganhar na agência. Café da manhã na sala de reuniões até as 11, pra todo mundo. Feliz Dia Internacional da Mulher."
Depois cheguei aqui na minha mesa e tinha ganho flores. Gérberas, lindas e coloridas!
Tem razão a minha amiga, sobre comemorar o Dia da Mulher. Precisar, não precisa....
Em tempo: Foto: Andrea Leal
Justo eu, que sempre me achei descolada e sabedora de tudo sobre eventos, sou surpreendida hoje com uma informação inédita e quase surreal.
Agora, além de hostess, copeiras, garçons etc., os organizadores de eventos de grande porte e com grande concentração de celebridades contratam pessoas para servir de BUNDAS. Siiim, você leu direito. BUNDAS.
Funciona assim. A BUNDA chega cedo ao evento, antes mesmo do evento ter começado, vestida como um convidado, e ocupa um lugar cobiçado. A frente do camarote, a mesa mais no spotlight. Senta lá e fica fazendo cara de paisagem. Quando uma celebridade top chega ao evento, tarde, na hora de começar, depois que já começou, a BUNDA se levanta e cede lugar ao VIP. A mesma coisa quando o VIP quer ir fazer pipi. Ele só precisa levantar sua bunda da cadeira, que sua BUNDA vem e senta no lugar. O VIP volta, a BUNDA levanta e ele pode tranquilamente sentar sua bunda numa cadeira reservada e quentinha.
Não é qualquer VIP que tem BUNDA. Big Brothers e afins não têm. Atores e atrizes, só se estiverem na novela que está no ar AGORA. Novela que já acabou, novela das seis ou Vale A Pena Ver de Novo não contam. O mesmo para novelas da Record. Novela que dá BUNDA é a das oito, e na Globo. Jogador de futebol, só se for o Beckham ou o Ronaldinho. Modelo, só Bundchen, Ana Hickman, por aí. Kate Moss não tem BUNDA, mas a Naomi Campbell tem.
Quem me contou isso foi uma BUNDA legítima. Disse que de vez em quando uns vips menos vips perguntam se não quer ceder o lugar, estranham a movimentação. A resposta da BUNDA é: eu cedo meu lugar pra quem quiser. Cedi pra fulano porque sou fã dele. Um convidado como outro qualquer, num rápido momento de idolatria.
O fulano em questão é o VIP dono da BUNDA. Que deve ter levantado a bunda pra ir ao banheiro, enquanto sua BUNDA se sentou em seu lugar.
Tudo certo. Mas é esquisito pacas alguém dizer que foi contratado pra ser BUNDA de outra pessoa...
... na mesma conversa, ouço que uma fofa está querendo ir à loja da Louis Vuitton, em Paris, comprar uma bolsa.
Fico pensando: pra quê? Com a cara que a fulana tem, tanto podia ser a original de mil euros quanto a falsificada de 20, que não faria a menor diferença. Eu, fosse ela, comprava a muamba mesmo e ecnonomizava a diferença.
Todo mundo vai achar que ela tá usando muamba mesmo....
Ouço do meu chefe que, em Paris, entrou na Gucci e queria comprar nem que fosse um chaveirinho pra esposa. Desistiu. O tal chaveirinho custava o troco de seiscentos euros. É. SEISCENTOS EUROS. O preço de muito chevette por aí.
Aí fico pensando. Que mulher no mundo arruma um marido que entre na Gucci em Paris e compre um presente pra ela??? Mesmo que seja só um chaveirinho?
Melhor ficar plantada na porta e esperar SAIR, porque até arranjar um que ENTRE....
Então ficamos assim. Você é de fato muito interessante. E eu fiquei de fato muito interessada. Fiquei, na verdade, encantada. Encantada com o tanto que gosto de conversar com você, encantada de ver o quanto nossos longos papos rendem, se multiplicam, como os assuntos brincam, saltitam, voltam, borboleteiam em nossas conversinhas de pé de ouvido, ao pé do fogão...
Tá certo. Eu não me esforcei muito, e nem fui até o fim da linha. Mas eu me esforcei na exata medida do que achei que deveria, poderia. Do que eu queria. Mais que isso não tenho vontade.
E a verdade, meu amigo, é que do jeito que está, não é do jeito que quero. Não funciona pra mim. Você continua interessante. Muito. Mas tá dispensado, pode ir.
Tchau, obrigada, passar bem. Bonito traje o seu. Qualquer dia a gente se vê por aí!
Tem que experimentar o charmosérrimo Mare D´Italia, pra quem mora em São Paulo.
Serviço correto, preços honestos, buffet excelente, tudo de bom gosto.
Fica na Joaquim Floriano, 211, no Itaim.
Vai lá e depois me conta o que achou?
