Mais Cenas de um Casamento

Esse, já dura quase quarenta anos.

Cenas de Um Casamento - 1

Sua irmã se casa. Chega à igreja feliz, linda de morrer, parecendo uma rainha!

Um Novo Tempo

Todo começo é complicado. Excitante, mas complicado.

Eu estou em um começo. É um novo trabalho, absolutamente instigante, motivador... sensacional!
É claro que o coração ainda não encontrou seu ritmo correto, o descompasso está a cada passo, e há MUITA inquietude em torno do que virá.

Mas eu sei que vou ficar bem. Vou ficar bem assim que:

- Aprender o caminho pro banheiro: na minha primeira semana, que se encerra hoje, fiquei trancada na escada de incêndio duas vezes tentando achar a "casinha".

- Descobrir como faço pra tirar café com menos açúcar da máquina: na minha primeira semana, estou com níveis elevadíssimos de glicose por conta do café (e dos biscoitinhos Negresco que ficam na copa PISCANDO pra mim).

- Conseguir reservar uma sala pra reunião sozinha: na minha primeira semana, precisei recorrer ä ajuda dos universitários pra isso.

- Acertar o lado da catraca para entrar: na minha primeira semana, eu insisto em passar o crachá na catraca DO LADO, e não na mesma que meu quadril empurra em vão.

- Souber quem faz o quê: na minha primeira semana, tenho arrancado com frequência gargalhadas dos colegas, perguntando "quem é fulano", "cicrano faz o quê mesmo", e "com quem eu tenho que falar a respeito disso".

- Assumir alguma propriedade sobre o que falo: na minha primeira semana, morro de insegurança e tenho tido com frequência a sensação de que não sei nada.

- Andar pelos corredores cumprimentando caras familiares: na minha primeira semana, é todo mundo estranho.


Mas tem uma coisa que eu não gostaria que mudasse, e essa coisa é meu entusiasmo. Na minha primeira semana, tô achando que posso voar!

Quem já não quis?

Estão dizendo que o homem jurado de morte pela bandidagem toda foi na verdade morto pela namorada. Uma moça bonita, mais jovem, mais culta, mais endinheirada, mais tudo que ele. Hoje conversando com amigas, chegamos à conclusão de que a grande maioria de nós mulheres ja teve vontade de atentar contra a vida de um homem ou outro. A homarada bota a gente louca mesmo.

Uma amiga confessou que chegou a acariciar a arma do ex-marido, que andava com outra, e que só não atirou nele num momento de fúria porque o anjo da guarda desviou a rota do moço e ele não apareceu.

Outra disse que em arma não pegou, mas que sentou uma bolacha na cara do fulano, na porta da escola dos filhos.

Eu, que nem tenho ex-marido nem nada, já tive muita, mas muita vontade mesmo de machucar um ex-namorado. Eu sei que sou mais bonita, mais culta, tenho amigos mais legais e um monte de coisas mais legais do que ele. Mas o instinto de uma mulher ferida é machucar de volta.

Pelo sim pelo não, é bom não haver armas por perto quando os cafajestes sacaneiam a gente e ainda assumem uma aitutde de "eu não fiz nada, ela é que é uma destemperada". Tá todo mundo careca de saber que a homarada tira mesmo a gente do sério, mas homem nenhum nesse mundo vale a mácula da gente ter que carregar um tiro na consciência.

E como disse ainda uma outra amiga, a gente tem que querer ter por perto gente que desperta o que temos de melhor, não nossa banda podre.

Shop ´Til I Drop

Eu já devia saber. Todo mundo sabe o que fazer com cinco mil reais, claro. Mas só até você tê-los na mão, e ficar o tempo todo pensando em como não usar mal seu prêmio.

Foram muitas, inúmeras idas ao Shopping, e só no último minuto mesmo fechei a tampa. Presentes pra mim, presente para a mãe, presente para a irmã que vai casar. Todo mundo ficou feliz. Foi simples como isso. Certo?

Errado. Primeiro porque sou libriana, e a dúvida constante faz parte da minha natureza. Um notebook ou uma secadora de roupas? (uma ida ao cyber depois e uma visita rápida às roupas que já iam para o terceiro aniversário no varal, úmidas como o orvalho da manhã me fizeram escolher com firmeza). Um tênis bacanudo que poupe meus joelhos ou um sapato MA-RA-VI-LHO-SO, com saltos que não poupam nem meus joelhos nem meus pés nem minha coluna?

Um freezer para a mãe, uma secadora de roupas para moi, uma batedeira que ao que tudo indica limpa, passa, costura para a irmã. O tênis bacanudo para poupar os joelhos. Um relógio liiiindo. O Silvio Santos falando "OI!" atrás de mim.

Sim, minhas colegas de auditório. Um clone do Silvio Santos e um fotógrafo foram escalados para a maratona do meu sonho de compras. Eu andava pelos corredores do shopping, ele andava atrás de mim, com um cheque vermelho IMENSO, ENORME, anunciando a todos os presentes que eu era a vencedora do concurso e o que que ela vai levar Lombardi?

Por sorte não comprei calcinhas, e no Ibirapuera não tem Sex Shop. Ou algo realmente embaraçoso, como uma fralda para incontinência urinária ou uma camiseta do timão.

TODO o shopping soube que eu ganhei um concurso, e que estava ali pra torrar as cinco pilas em mimos. Quase todo o shopping soube quais eram os mimos. Os vendedores das lojas foram saudados com chuvas de confete que tiveram que limpar depois.

Quer saber? Foi um dos dias mais divertidos da minha vida.

A Girl´s Dream

Imagine um dia de semana, cinzento, xoxo....
Então seu celular toca, duas vezes. Na primeira, é seu amado, ligando do além mar, pra saber se está tudo bem e dizer que está com saudades (disso sei eu...).

Na segunda, é uma moça que se identifica como Ana do Shopping Ibirapuera. Rapidamente, sua mente começa a trabalhar: uma das manicures? depiladora? ALGUM CHEQUE SEM FUNDO?

Antes que você vá muito longe nos seus devaneios, ela emenda: Tenho uma boa notícia pra você.

Opa! Era justamente do que precisávamos, uma boa notícia!

E então ela explica. Sua frase foi uma das 3 ganhadoras do Concurso, e você ganhou um vale compras de cinco mil reais, pra descontar em quaisquer cinco lojas do shopping que vc queira.

Isso foi terça passada. Desde então, estou entregue à indescritível experiência de olhar vitrines e pensar "posso querer isto".

Não é uma delícia?

Eleições - Começa a Saga

Não consigo não fazer isso. Recebi por email do Valtinho, não sei de quem é o texto, mas acho que merece ser compartilhado.

Comparações

Diamantina, interior de Minas, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência. Arrogante, se'vangloria de não ter estudado'. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma davida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.


Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana- e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro TonyBlair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Ele mesmo, com essa declaração, reconhece a "sujeira" toda por trás da negociata?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo, EMB195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência.Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA, só comparável aos dos sultões e marajás do oriente, montados em suas montanhas de petro-dólares.


Dia 1 de Outubro vamos votar pra Presidente.

Atendendo a Pedidos - Amsterdan

Curiosa cidade. Pra mim, tem uma atração turística fundamental e imperdível, o Mauro. Que está morando lá, completamente aclimatado, devidamente bicicletado.

Amsterdan também atrai um tipo específico de turistas, atraídos pela liberação do trinômio sexo, drogas e rock´n´roll. Ok, aquelas hordas de moleques vindos da Espanha, da Itália, da França, da Alemanha, da putaqueopariu, não tá nem aí pra rock´n´roll. Eles vão mesmo pelos Coffee Shops, os bares que vendem maconha - cujo consumo é legal no país- e pelas prostitutas na vitrine no Red Light District. Ali, as vitrines que não têm moças, são em geral sex shops, ou Coffee Shops.

Ou Smart Shops, como essa da foto. Eu, que já sou psicodélica sem aditivos, como disse um amigo, nem entrei pra ver a quantas anda a coisa lá dentro....

Resumo da Ópera

Well, fiquei mesmo muito tempo sem postar. Quase a viagem toda. E agora, quando estou de volta, parece que é tanta coisa, tanto lugar, tanta foto, que não rola....

Então, resumo da ópera, é que foi bom pacas, e que saudade é uma coisa que dá mesmo!


Beijocas, tamo na área!

Cheers fellows!

O McSorley's Old Ale House é o bar mais antigo de Nova York. Foi fundado em 1854, por um irlandês chamado John McSorley. O Bar ainda mantém sua estrutura original e muitos objetos datam de séculos atras. O grande patrimònio do McSorley's é o incontável número de histórias que permeiam sua própria, e estão orgulhosamente expostas nas paredes, no balcão, na conversa de cada amigo que leva um novo frequentador.

Histórias como a dos soldados que ali bebiam antes de partir para a Guerra (Civil), e deixavam um bracelete, que seria removido por eles mesmos no regresso. Muitos não voltaram, e os braceletes estão ali até hoje, pendurados no lustre, sem que ninguém mais tivesse tocado neles, em mais de 100 anos.

Dizem que pelas portinholas do McSorley´s passaram presidentes e residentes, de Abe Lincoln a John Lennon.

E eu. Como sempre, guiada pelas carinhosas mãos do Michael.

Start Spreading The News

Porque passei o final de semana acompanhada também por um local, andei descobrindo coisas com as quais nem sonhava ate então. Ando por Manhattan e parece que cada coisa tem um sentido diferente. Bem, muitas delas têm mesmo...

Eu nunca tinha ficado no East Side. Parece bobagem, mas a cidade pra mim está ao contrário. A quinta avenida, que antes ia, agora vem. A Madison, que era pra lá da Quinta, agora é pra cá. E assim vamos, eu andando algumas quadras até me dar conta de que estou indo ao lado errado.

Michael nos encontrou no lobby do hotel sexta à tarde,e sugeriu que fossemos até a Grand Central, lá ele queria nos mostrar uma coisa. Subimos ladeira, subimos escada, atravessamos a Grand Central inteirinha e então ele parou. Pediu que eu ficasse exatamente onde estava. Guiou Zé Augusto até um canto, a quina de uma pilastra, e o colocou como de castigo, no cantinho, nariz na quina. Depois fez a mesma coisa comigo, na quina oposta, a pelo menos uns 100 metros de distância, e pediu que eu dissesse alguma coisa. Então eu disse ''oi queridinho" e a resposta veio, na minha cara com força total ''Oi, to te ouvindo''.

Quase caí sentada. A esplêndida arquitetura da Grand central faz com que o som suba pelas paredes e faça a curva no teto, descendo intacto pela parede oposta. É como um sensacional telefone sem fio, e sem telefone tambem!

Fantastico como a comunicação entre duas pessoas pode transpor a distância - qualquer uma - dessa forma!

Não deu pra não torcer

"Juiz Ayoub, você é nosso anjo da guarda". (funcionário Varig, num forum de discussões "Torcendo pela Varig").

"Meu pai é funcionário aposentado da Pioneira, trabalhou lá 30 anos e nós construímos nossa vida pela Varig". (outro funcionário, idem).

" Voa Estrela Brasileira!!!" (idem)

"E daí que oito mil serão demitidos? Antes ser ex-funcionário da Varig que ser ex-funcionário de uma empresa que faliu" (mais um).

"Vai dar tudo certo! Variguianos unidos em prece! Deus olhai por nós! Varig! Varig! Varig!" (...)

"Bom, é lamentável 9000 na rua, mas antes 9000 na rua recebendo seus direitos do que 11000 na rua sem conseguir o que é seu. É o preço a se pagar por uma empresa que se Deus quiser logo a logo vai voltar a ser lider nacional"! (mais um)

"Se Deus quiser, e graças ao Sr. Ayoubi, a VARIG vai superar esta fase negra, e em breve voltará a ser grande, como sempre foi. E com certeza, a grande maioria dos demitidos serão readimitidos e a nossa estrela continuará a percorrer o céu deste planeta.Como está em minha página, "ETERNAMENTE VARIG - VARIG - VARIG". (outra funcionária).

"Pode ligar sempre que quiser senhora! Fique muito à vontade, se a senhora tiver alguma dúvida, se estiver ansiosa com relação ao seu voo, pode ligar sempre que precisar. Pra nós da Varig, é sempre um prazer atendê-la" (Vera, da Central Smiles, ontem).

"Voa VARIG!!!Nos leve nas suas leves asas, traga nossos sonhos num zumbido a jato, mostre-nos o mundo, do alto, de onde só os deuses o podem contemplar!Voa Estrela Brasileira!!! " (mais um funcionário, no forum).

"Você definitivamente não serve para trabalhar com público" (funcionária da Varig, em resposta a outro que reclamava dos passageiros que acham que "avião é restaurante").

Alguém ainda não sabe qual é o maior patrimônio que essa empresa tem?

Frase do Dia

"Pra quem não tem nada, metade é o dobro".
(autor desconhecido)

Banquete

(a foto vem assim que eu descobrir como funciona o Dente Azul do meu telefone)


Local: Casa de um amigo querido
Motivo: Homenagem a outro amigo querido.
Convidados: 13 amigos queridos e divertidíssimos.

(essa parte foi só pra contextualizar e dar a atmosfera)


Cardápio: Carinhosamente criado, preparado, servido com capricho e requintes de decoração pelo Edu Lucio, o amigo querido dono da casa:

Hors D´Oeuvres

Tartare de kani com Pepino
Tortinhas de funghi secchi e parmesão
Tortinhas de conft de cebolas e castanha de caju
Gratin de queijo brie com Geléia de Pimenta
Remoulade de peixe e coco em banana da terra
Camarão empanado no coco com salsa de abacaxi


Jantar

Salada Verde com lâminas de manga
Filet mignon com molho de ostra e pimenta verde
Melange de arroz selvagem, alho poró e pinoli tostado
Aspargos verdes, ciboulettes e baby carrots na manteiga


Sobremesas

Sorvete de crocante
Mousse de Maracujá
Pavê bombom

Bebibas

Whisky
Vinho branco e tinto
Refrigerantes
Água
Cerveja

Chás, café e licores.


Como diz o Jayme Serva, dito assim parece à toa. Estava tudo lindo! Talheres de prata, louça de uma elegância ímpar, os pratos todos com apresentação impecável. Só tendo cravado os dentes no filet mignon derretendo de macio, provado as tortinhas de massa quentinha e crocante (diz que só o confit de cebola leva duas horas de fogo), CHAFURDADO nos camarões IMENSOS com salsa de abacaxi... pra saber. Como pecado não tem limite, depois ainda veio o tal sorvete de crocante.... com uma textura inexplicável, feito à mão pela Lu, com crocante feito em casa....

Acho que no céu o cardápio deve ser assim.

A Visita

Era uma pessoa de quem ela gostava. Sabe aquelas pessoas com quem a gente simpatiza, e sabe que simpatizam com a gente?
Fazia um tempo que não se viam. Por isso, quando ela soube que a outra estava doente, a informação acabou ficando perdida nos meandros de sua mente.

Então naquele dia o telefone tocou. Uma outra amiga pintou o quadro e deu o sábio, maravilhoso, inacreditável conselho: Vá vê-la.

E então ela foi. Não esperou nem meia hora. Simplesmente foi.

Quando chegou lá, viu a ex companheira de trabalho, os mesmos óculos, o mesmo sorriso, deitada numa cama, respirando com dificuldade, muito muito cansada. Quando ela entrou no quarto, os olhos claros a olharam seriamente, e a fala, pausada como sempre, quase didática, saiu entrecortada pela respiração trabalhosa: "Eu estou boquiaberta. Eu jamais, ja-mais, esperaria ver você aqui."

Ela se inclinou, e beijou a testa tão branquinha: por que não?

A resposta não veio, veio outra coisa no lugar: Acho que de todas as visitas surpreendetes que recebi nesse hospital, essa foi a mais gostosa. Eu jamais imaginei que você viesse. E depois, virando-se para a mãe: mãe, a Andreinha faz aniversário dia 26 de setembro.

Então foi isso. A lembrança da data do aniversário, a satisfação genuína pela visita, a conversa deliciosa das mazelas que enfrentavam no trabalho.

Minutos mais tarde, foi a conversa com a mãe no corredor, a lágrima que caiu teimosa, e a consciência do precioso tempo, tão caro agora segundo o médico.

Voltando do hospital, as lágrimas jorrando, uma única lição: Nesta porcaria de vida, a gente tem OBRIGAÇÃO de estar perto das pessoas que gostam da gente.

Hexa

Considerações finais sobre a Copa:

1 - Seis estrelas, pra essa seleção, só nos hotéis.

2 - Numa empresa, a responsabilidade sobre um mau trabalho não é do mau funcionário, mas do mau chefe que o colocou ali. Na seleção não é diferente.

3 - Roberto Carlos anunciou que "foi o último jogo dele pela Seleção". Acho que se referia à partida contra Gana.

4 - Cafu diz que "só perdemos um jogo". Fosse isso, tava bom. Perderam foi a vergonha.

5 - "Eles são humanos, têm direito de errar". Não. Não têm. Assim como o médico não tem o direito de esquecer um bisturi no paciente, um jogador de seleção não tem o direito de andar pelo campo, não dividir bola, abaixar pra ajeitar a meia na cobrança de falta. Esse é o trabalho deles, são pagos em demasia pra fazer o que não fizeram.

6 - Seu Parreira disse que "O Ronaldinho vai continuar sendo o Ronaldinho". Desde que não esteja sob o comando dele, que quer a todo custo que o Ronaldinho seja sei lá quem.

7 - "Não é nenhuma desonra, chegamos às quartas de final". OOHH! Ganhamos do Japão, da Australia, da Croacia, de Gana. OHHH! Nossa estrelada seleção ganhou dessas quatro que, somadas, não custam metade do que custa a nossa.

8 - Tô com o Bial. "Não estávamos preparados para perder", disse seu Parreira. Isso não é despreparo, é arrogância.

9 - "Ainda bem que acabou, assim o povo trabalha". ALGUÈM TEM QUE FAZER O QUE É PAGO PRA FAZER NÃO?

10 - O time da França é mesmo muito ruim. Fosse melhorzinho, tinha dado de 5.

Pra ficar legal mesmo, só falta alguém engatar aquele discurso setentista dos "campeões morais".... ara faça-me o favor.

A melhor foto da Copa

Recebi por email, colaboração da Moskita.

And the Lion Goes to...

... Leonardo Gianetti, Leão de Bronze em Cannes com a peça Dog, para Mitsubishi Motors.


A gente tá esprudindo de orguio.

IPI IPI URRA LÉO!

Estrela Brasileira

... no céu azul, iluminando, de norte a sul!
Mensagem de amor e paz
Nasceu Jesus, chegou o Natal....

Papai Noel voando a jato pelo céu
trazendo um Natal, de felicidade!
E um ano novo cheio de prosperidade!

Varig! Varig! Varig!

Se a Varig falir, quem é que vai cantar essa musiquinha no nosso Natal?

Concentração

"Aquele menino franzino com a bola no pé
Sabe o que quer
Cabeça pelada, não pensa em mais nada
Sonhando em ser outro Pelé!

Arruma um trocado, descola um tostão
Pra pagar a condução
Lá em casa o fogão é na brasa,
Mas televisão!"

(Marcelo Quintanilha)

Pra ver Ronaldinho jogar
Ronaldinho é o rei!"

2

Então um dia você compra uma escova extra. Daquelas mais simplezinhas, azul, just in case. E ela fica na capinha original... até que um dia.... quem sabe.

O dia chega e ela fica por ali... sai da capinha para o uso, volta para a capinha e de lá pra gaveta. Depois sai da gaveta, volta pra gaveta.... e assim vai.

Até que um dia você entra no banheiro, e a escova, sem capinha, está no potinho, ao lado de outra.

Duas escovas de dente num potinho. Duas.

Feliz Dia dos Namorados

Pra quem não tem hoje....

... sempre resta o amanhã. 13 de Junho é Dia de Santo Antonio.

Todo fanático é um porre

Sempre achei ridículos esses encontros de gente pintada de verde, segurando bastões coloridos e fazendo zzzzzz com a boca pra imitar o som de uma espada Jedi. Também achei ridículos - e fedorentos - os pós-adolescentes vestidos com casacões pretos em pleno Novembro, sentados por quase dez horas, numa maratona Senhor dos Anéis que NINGUÉM na Terra Média teria saco de aguentar.

Acho o fim. Exagero. Detesto todo tipo de exagero, mas exagero com pantomima afff....

E então eu tenho um celular novo, que me permite editar sons no computador e catapultá-los para o aparelho, transformando QUALQUER (eu disse QUALQUER) música que eu tenha no meu iPod em ringtone.

Dá pra brincar um monte. Por exemplo, quando minha mãe me liga, ouço "Mamma Mia", do Abba. Em tempos de copa, lá está o Zeca Pagodinho cantando Pra Frente Brasil. Eu posso ir além, e cada vez que alguém me ligar, eu ouço a voz melodiosa do Paul McCartney (Ave, Paul!) cantando Michelle (ma belle...).

Mas não. O que foi que eu fiz? Eu, a que abomina fanatismo de toda sorte? Fucei a internet inteirinha atrás de "You All Everybody", supostamente de uma banda chamada Drive Shaft, cujo baixista, Charlie, estava no voo 815 da Oceanic, entre Sidney e Los Angeles. O avião caiu, Charlie e mais um povo sobreviveu, e é assim que uma VICIADA em Lost se comporta.

Agora, cada vez que alguém me liga, ouço "You all everybody! Acting like these sutpid people wearing expensive clothes!".

Agora me diz. Qual é a diferença entre isso e os fanáticos da Terra Média? Tô desconfiada que só mesmo o cheiro....

Uma questão de Classe

Classe Executiva

Espaço bem dimensionado é apenas uma das marcas da Classe Executiva da VARIG. As poltronas proporcionam reclinação de até 135 graus. Além disso, o serviço de bordo oferece a você duas opções de entradas, quatro opções de pratos quentes e uma sobremesa, além de pratos com frutas ou queijos. As bebidas seguem o conceito da VARIG First e o programa Wines of The World também está disponível.

Além da variedade de programação da TV VARIG no telão, o entretenimento da VARIG Business conta com aparelhos de vídeo individual, com doze opções de programa sendo seis filmes, em até sete idiomas diferentes.

A VARIG Business conta também com necessaires* de altíssima qualidade com itens de conforto a base de extratos e óleos vegetais da Floresta Amazônica. As necessaires fazem parte do projeto Terra Brasil da VARIG, que valoriza a cultura brasileira. São modelos exclusivos em tons de terra e preto, trazendo detalhes que remetem a cestaria e pintura indígena.

O serviço de bordo da Classe Executiva oferece o Executive Express, um serviço rápido que permite aos clientes a possibilidade de começar seu descanso mais cedo ou terminar aquela apresentação para a reunião de negócios na manhã seguinte.
* = nos vôos com mais de 6 horas de duração

(Fonte: site da Varig)

The Blister

Há alguns sapatos que eu não queria calçar.
Por exemplo, eu não queria ser Prefeito de Nova York no 11 de setembro. Nem ser Presidente da República aqui depois do Lula.

Eu não queria ser o pé do Ronaldinho ontem nas chuteiras Nike feitas sob medida (pra causar estrago, no caso).

Mas o que eu menos queria era ser Gerente de Produto, de patrocínio, de produção, de qualquer merda da Nike ontem, em seu momento mais Mastercard:

- Patrocinar a seleção brasileira: x milhões de dólares
- Patrocinar o Ronaldinho: y milhões de euros.
- Relacionar a marca ao melhor do futebol no mundo: Z caguilhões de Ienes.

Ter o Ronaldinho na Globo, dizendo às portas da Copa do Mundo que a chuteira fez CINCO bolhas nos seus pés e que ele estava IMPOSSIBILITADO de jogar por isso: não tem preço.

Essa chuteira eu não queria calçar. Não a do Ronaldinho. A do povo da Nike hoje.

Se Beber...

(recebi esse texto por email. A autoria no email é atribuída a Joelmir Betting, but one can never know for sure...).

Se beber não dirija, nem governe. Até aqui, em 40 meses de Governo, o Presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui 283 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 15 de Maio, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília. Total da itinerância presidencial, caso único no Brasil e na História: EXATOS 984 DIAS FORA DO PALÁCIO, EM EXATOS 1.201 DIAS DE PRESIDÊNCIA.

Isso equivale a 81,9% do seu mandato fora de seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada que acontece no Palácio do Planalto.

Governar ou despachar, nem pensar. A ordem é circular. A qualquer pretexto e sendo aqui deselegante, digo que o Presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no Gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem sequer para estudar, que dirá para trabalhar".


Vão votar nele, é?

Pra lá de Hong Kong

Sabe aquele meu amigo que tava lá em Taipei, o lugar onde a comida tem gosto de cachorro, e as mulheres disputam atenção com lutadores de sumô? Ele finalmente tem um blog, cheio de coisas interessantes. É o "Pra lá de Hong Kong", do Leandro. Lê lá!

Dia Internacional da Criança

E o presente para vocês, fiéis Leitores desse humilde bloguinho, é uma vista de um ângulo JAMAIS repetido da que vos fala.

Na foto Lala, a irmã Patú e a prima Dri, que aliás mandou a foto, não nessa ordem, em frente à casa da Vó Maria. Não sabemos ao certo, mas a Dri acha que a foto é de 1973. Tá. Podem fazer contas. Já falei que passei dos 30 mesmo.

Another One

- Ainda estou tãããão gripada...
- Ontem eu queria tanto ter ido te levar um remedinho, fazia um chazinho pra você, punha você na cama, dava um beijinho e ia embora, mas você insistiu tanto que não precisava...


Às vezes eu queria ter nascido muda.

Se você pudesse....

... não ficar triste nunca mais, eu ia querer isso pra você.
... enxergar cada milímetro do seu espetacular brilho, eu ia querer isso pra você.
... se divertir um pouco todos os dias, e muito hoje e aos finais de semana, eu ia querer isso pra você.
... nunca ficar doente, nunca ter dor de dente, nunca ter de ir ao dentista, eu ia querer isso pra você.
... amar muito e ser muito muito muito amado de volta, eu ia querer isso pra você.

Eu acho que quase tudo é possível. E todo esse quase possível, ou quase todo o possível, eu quero pra você!

Feliz Aniversário, Léo!

Balzáqueas

Eu adorei ter feito trinta anos. Nunca tinha me achado tão mulher. Fiz uma festa, à qual chamei de BB, o Brunch da Balzáquea. Os amigos foram quase todos, a família em peso, todo mundo cantou parabéns.

Isso já faz um tempo, tempo suficiente pra uma criança nascer, desmamar, desfraldar, aprender a ler e escrever. Mas ainda me lembro da sensação poderosa de ser uma mulher de trinta anos.

Essa sensação ainda está comigo. Ainda hoje, curto muito ter a idade que eu tenho. A gente já vê a vida mais do alto, as coisas têm outra perspectiva.

Vim de volta a essa data porque nos últimos 10 dias, duas amigas queridas fizeram 30 anos. Uma disse que era uma idade especial, que merecia ser comemorada em grande estilo, outra ainda não tem certeza, está com a sensação esquisita de ter saído dos vinte e....

Dá mesmo uma sensação esquisita. Você morou nesse endereço, a casa dos vinte e ... , por dez anos inteiros. Demora até a gente decorar o CEP novo!

Mas é tão bom querida! Tão bom! Você vai ver como a gente fica mais confortável no novo endereço! Como de vez em quando você vai parar e pensar, CARACA, TRINTA ANOS! Como se fosse muito.

É nada. Aos trinta, somos ainda meninas. Mas já caminhamos mais devagar, sentamos mais devagar. Aos vinte, muitas de nós não sabiam, mas aos trinta sabemos beijar, sabemos amar, sabemos gozar.

Bem vinda! Se até aqui já era bom, você vai ver que daqui pra frente é tudo muito melhor!

E Feliz Aniversário, mais uma vez!

Vamos pedir...

Com Cazuza, pro tom de indignação dos desvios de verbas.
Bom final de semana, sem desviar o olhar!



Blues da Piedade


Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo, derrotados
Essas sementes mal plantadas
Que já nascem com caras de abortadas

Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo
Que não têm

Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas mini-certezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia

Pra quem não sabe amar, fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem.

Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar os blues
Com o pastor e o bumbo na praça.

Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade

Desvios

Ontem na cerimônia de entrega do Grande Prêmio Ayrton Senna de Jornalismo, Viviane Senna falou sobre os desvios que estão desviando o futuro desse país.
Sim, educação é a solução. O Japão sabia disso, a Coréia do Sul sabia disso, a China sabia disso, a Índia sabia disso. Só quem não sabe é o Brasil.

Disse a Viviane que nosso país é muito rico. Mas o desvio de verbas do que seria fundamental para o que é altamente suspeito é absurdo.

Uma jornalista da Paraíba premiada fez a denúncia: no ano passado, o estado da Paraíba DESVIOU 174 milhões de reais que eram destinados à educação. Imaginemos a diferença que um dinheiro desse faz num estado como a Paraíba.

Cento e setenta e quatro milhões de reais, que desviados, desviaram o curso de milhares de crianças.

A gente precisa parar de desviar os olhos disso.

Usando Milhas para Viajar

Tenho milhas do EXCELENTE programa AAdvantage, da American Airlines. O programa é bom mesmo, muito mais user friendly que o da Varig.

Então entro no site (você faz TUDO online) pra resgatar minhas milhas AADVANTAGE para uma viagenzinha de feriado a Buenos Aires.

Devo ter sido redirecionada para o site da TAP, porque o que me apareceu foi:

GRU/ EZE via MIA.

Explico. GRU é a codificação para Guarulhos, nosso querido aeroporto conhecido como CUMBICA. EZE é Ezeiza, o Cumbica lá de Buenos Aires.

E MIA, sim é isso mesmo. MIAMI.

Então vejamos: saio de São Paulo e vôo oito horas e meia até Miami. Em Miami, aguardo reles seis horas e meia pelo vôo para EZE. São quinze horas. Então embarco rumo a Buenos Aires, mais nove horas e meia de vôo.

Assim, em apenas VINTE QUATRO HORAS E MEIA, eu chego em Buenos Aires, e por módicos 1650 dólares, já que minhas milhas não serão suficientes. Não sei porque não me mandaram via Los Angeles. Ou Kuala Lumpur.

Acho que vou a pé mesmo, obrigada. Ou de barco.

Guia Gastronômico da Lala

Um dos meus restaurantes favoritos no mundo é o Emporio Ravioli. Ali, sou fã de três pratos. Um deles é a fenomenal salada Charlie, que aliás acabei de comer.

É uma salada de verdes variados, com fundo de alcachofra, mussarela de búfala molinha e macia, tomate e peito de frango grelhado. Mas o sucesso total da salada é o molho, à base de mel e nozes, e um levíssimo toque de pesto. De comer de joelhos.

O outro prato é a esplêndida Banana do Empório, uma das minhas DUAS sobremesas favoritas. Banana flambada na grappa, com molho de laranja, sorvete de creme e um espirrinho de canela. ESPLÊNDIDA.

Frio dá um apetite....

Natal na Claro

- Alô, é da Claro? Então, sabe o que é? Faz 10 anos que eu tenho essa MESMA linha. Tenho um consumo elevado, tanto que a TIM e a VIVO me assediam o tempo todo. Vocês sabem, eles ligam no celular da gente pra oferecer isso e aquilo. A TIM me ofereceu um plano assim e assado, e um V3. E a verdade é que vocês nunca fizeram nada pra me fidelizar.

- Aguarda um instantinho, senhora, vou estar verificando o que a Claro pode estar fazendo pela Senhora....

(...)

- Alô, senhora? Obrigada por aguardar. Eu estive verificando junto ao nosso sistema, e realmente a senhora é uma cliente muito boa para nós. Então a Claro gostaria de estar oferecendo um bônus de MIL reais para a senhora trocar de celular em qualquer loja Claro. A Claro agradece, tenha um bom dia.

Na loja da Claro:


- Pois não senhora, esse celular é Top de Linha. É o melhor que temos na loja, a senhora não vai se arrepender. Senhora, e pelo seu plano, a senhora ainda tem direito a mais dois aparelhos com linha, a senhora pode escolher entre esses modelos aqui, da Motorola.

- O que eu vou fazer com tanto celular?

- Ah, a senhora pode dar pra alguém....


E foi assim que ontem, em menos de duas horas, eu passei da proprietária de um bom porém surrado aparelhinho, à proprietária de um bom porém surrado aparelhinho, um mega blaster double plus aparelho que só falta limpar a casa, e mais dois Motorolinhas simples mas limpinhos.

Quatro celulares, quatro linhas... e tudo por causa de um telefonema.

Jogue a si mesma, Rapunzel!

Há tempos venho prometendo esculachar mais um Conto de Fadas, então fui buscar as brechas nas mechas. Fui reler o Conto da Rapunzel pra ver onde é que morava o perigo?

Sinceramente? Não deu nem vontade. Então TRANSCREVO o troço aqui, porque já veio avacalhado.


"Numa pequena aldeia um casal aguardava ansioso a chegada do primeiro filho.
A mulher ficou com vontade de comer os rabanetes da horta vizinha.
A horta pertencia a uma bruxa que apareceu na hora em que o homem apanhava uns rabanetes escondidos. Ela ficou furiosa e jurou tomar a criança assim que nascesse.
Quando o bebê nasceu a bruxa apareceu e o levou para bem longe.
Como era uma menina a bruxa chamou-a Rapunzel, colocou-a numa torre muito alta e sem portas.
O tempo passou. Rapunzel transformou-se numa linda moça de longas tranças.
Um príncipe passava na floresta e achou a torre de Rapunzel, logo viu a bruxa chegar e gritar:
- Rapunzel jogue as suas tranças.
O príncipe viu a bruxa subir na torre pelas tranças. Quando ela foi embora o príncipe foi ao encontro de Rapunzel e passou a visitá-la.
Então um dia a bruxa descobriu sobre as visitas do príncipe, cortou as tranças da Rapunzel e a levou embrora. Esperou pelo príncipe para vingar-se.
Quando o príncipe apareceu jogou as tranças e quando ele chegou na janela ela o empurrou, ele caiu sobre um espinheiro e ficou cego.
O príncipe mesmo sem enxergar correu o mundo procurando Rapunzel. Um dia bateu na porta de uma casa pedindo pousada e alimento. A moça que o atendeu era Rapunzel e logo reconheceu o príncipe.
Ela então chorou de tristeza porque ele ficou cego. Suas lágrimas cairam sobre os olhos do príncipe e ele voltou a enxergar.
O príncipe levou Rapunzel para o seu reino, casaram-se e foram felizes para sempre."

Sweet Fifteen

Encontrei um cara que foi meu técnico. Sim, meu técnico. Porque SIM, apesar de não ter restado NENHUMA pista disso, eu SIM, já fui uma atleta. Joguei basquete, por quase 10 anos. Joagava mesmo, de verdade. Treinava todossantodia.

Então encontro o Zé Paulo. Um senhor já. Cabelos completamente prateados. E me dei conta de que ele foi meu técnico há VINTE - veja bem, VINTE - anos. E que ele, entre outras coisas, foi à minha festa de 15 anos.

Então me lembrei de mim mesma com quinze anos. Tímida, insegura, uma ostra. E claro, como compete à idade, me achando a mais inadequada, a mais feia, a mais desengonçada, a mais gorda, a mais horrorosa criatura sobre a face da terra. Também me achava uma nulidade. Um tipo insignificante que ninguém jamais notaria. Encontrava por acaso as pessoas na rua, e não cumprimentava. Não por nada não, mas a pessoa provavelmente não saberia quem eu era, não se lembraria de mim, não me reconheceria.

As coisas são paradoxais quando a gente tem 15 anos. Quer dizer, elas são paradoxais a vida inteira, mas mais ainda quando se tem 15 anos. Se eu fosse a mais feia, desengonçada e paquidérmica do mundo como eu me achava, então não seria uma criatura ignorável. A Feiúra descabida é um atributo que deveria chamar a atenção das pessoas. Mas não. Dentro da minha enorme fantasia, cabiam simultaneamente as duas situações: a de ser absurdamente torta e feia, e de ser completa e totalmente ignorável.

O mais curioso é que a gente passa o resto da vida querendo ter exatamente a aparência que tinha aos 15. Não a que a gente acreditava ter, a que a gente tinha mesmo, e que vê em fotos hoje. A mesma pele, as mesmas pernas, o mesmo cabelo.

E não dá. O tempo também é paradoxal. Ele vai estragando a gente por fora, mas vai cicatrizando as coisas por dentro. Ainda bem, porque não tem pecado maior do que uma menina tão linda (não fomos todas? não somos todas?) ficar se achando uma aberração, justamente no melhor momento da nossa embalagem, não é mesmo?

Tempo de Misticismo

A runa BERKANA nos avisa: As mudanças em nossa vida serão de maneira tão sutil que nem as perceberemos. Quando abrirmos os olhos elas já terão acontecido.

Sob Controle

SP sofre ao menos 180 ataques criminosos; mortos passam de 80 (Folha Online).

Como diria o Juliano, que parte foi que eu perdi??

O Evento - Parte 2

Mas nem tudo foi ira no evento. Você está lá, seu namorado dando a maior força pra você usufruir dos mimos disponíveis. E você pensa, uma escovinha do Jacques Janine nunca fez mal a ninguém, muito pelo contrário.

Então você se senta lá e vem o cabelereiro dar um tapa na sua peruca.

NO MEIO DA CONCESSIONÁRIA, VOCÊ SENTADA, COM A CABEÇA CHEIA DE PIRANHAS, PEDE A DEUS QUE SEU AMADO SE ENCANTE POR UM AUTOMOTIVO, DE PREFERÊNCIA DO OUTRO LADO DO SALÃO.

Mas ele, do outro lado, vem sorrindo em sua direção com uma taça na mão. VOCÊ SENTADA NO MEIO DA CONCESSIONÁRIA COM A CABEÇA CHEIA DE PIRANHAS.

Ele sorri, vem e te dá um beijo, mesmo naquele estado. Você, a Medusa da Vila Guilherme, sorri de volta.

Esse homem caiu mesmo do céu.

O Evento - Parte 1

Então seu namorado é convidado para um evento, numa concessionária de automóveis. No convite, dizem que o mote é a proximidade com o dia das mães, que haveria um coquetel, música, mimos, pessoal do Jacques Janine prestando serviços gratuitos.

Porque seu namorado é o campeão da fofura, ele te convida, acha que você vai gostar de ir, e você vai com ele, contente pelo carinho do convite.

Um dos mimos era um cartunista, fazendo divertidíssimas caricaturas dos presentes. Você e seu namorado entram na fila. Enquanto aguardam a vez, ficam ali, olhos na prancheta, ele fazendo a caricatura de uma moça - senhora, melhor dizendo - que estava sentada.

Ela está sorrindo e fica tentando adivinhar, pela sua cara, o que você está vendo e ela não: o desenho na prancheta.

E lá pelas tantas, acontece: A VAGABUNDA dá uma piscada para o SEU namorado. NA SUA CARA. Sem mais nem menos. Vai lá e pisca.

Você, entre a incredulidade e o ÓDIO, acha de bom tom alertar o moço do perigo, de forma sutil: Se essa VACA der mais MEIA piscada pra você, não vai mais ter olhos pra piscar.

Ele ri, meio sem jeito, disse que não tinha notado.

E você fica pensando que raça podre é essa, a das mulheres, capaz de um comportamento predatório, grosseiro, anti-ético.

Vá piscar pra puta que o pariu, ordinária!

O Mundo anda tão complicado....

Não é geladeira, é REFRIGERADOR.

Não é pasta de dente, é CREME DENTAL.

Não é Gilete, é LÂMINA DE BARBEAR (se bem que Gilete serve pra depilar também, não só barbear).]

Não é cotonete, é HASTE FLEXÍVEL COM PONTAS DE ALGODÃO.

Não é Modess, é ABSORVENTE HIGIÊNICO.

Não é durex, é FITA ADESIVA.

Não é Bom Bril, é ESPONJA DE AÇO.

Não é perfex, é PANO MULTIUSO.

Não é Band Aid, é CURATIVO PRONTO.

Não é Post It, é RECADO AUTO ADESIVO.


Aff. E não é Blog. É ferramenta de publicação web- based.

Small Talk, Great Sensations

-Oi.
-Oi.
-Você tá com uma voz animada hoje.
-Dormi bem, te vi ontem e vou te ver hoje outra vez. Minha voz tinha que estar animada.

Pillow Talk

Tem coisa melhor do que chegar em casa cansada, tomar um banho bem quente, meter-se numa velha camiseta, tomar uma caneca de chá quentinho, entrar debaixo do edredon 700 fios, agarrar o travesseiro e descobrir nele um cheirinho gostoso, conhecido, que mora no seu coração?

To Your Wife

Um amigo está sendo tranferido para (BEM) longe e vai amanhã conhecer o outro lado do mundo.
Recebe um email de um fututo colega do outro lado do mundo, dizendo que se ele não chegar muito cansado, ele poderá mostrar-lhe a noite de Taipei.

Um outro responde, sobre o mesmo email:
Diminua suas expectativas. As mulheres são gordas, feias, e disputam atenção na rua com lutadores de sumô. A comida tem gosto de cachorro, talvez seja mesmo. A melhor coisa aqui é o refrigerante - de maçã - e os doces - de arroz.

É ou não é pra mostrar pra esposa?

Curriculum Vitae

Ellen Gracie Northfleet

Ellen Gracie Northfleet, natural do Rio de Janeiro, RJ; Ministra do Supremo Tribunal Federal, desde 2000, sendo a primeira e até então única mulher a integrar esta corte, e Ministra do Tribunal Superior Eleitoral desde 2001; graduou-se em Ciências Jurídicas e Sociais pela Faculdade de Direito da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (1970); pós-graduada, em nível de especialização, em Antropologia Social pela mesma Universidade (1982).

Exerceu a advocacia liberal, integrou o Conselho Seccional da OAB/RS; foi Diretora-fundadora da Escola Superior da Advocacia da OAB/RS (1986-1987), sendo eleita Vice-Presidente do Instituto dos Advogados do RS (1988).

Membro do Ministério Público Federal (1973-1989); integrou a composição original do TRF/4ª Região, em vaga destinada ao quinto constitucional; participou da Comissão elaboradora do Regimento Interno da Corte (1989); representou a Justiça Federal perante o Tribunal Regional Eleitoral do Rio Grande do Sul (1990-1991); presidiu a Comissão de Estudos e Cursos da Casa (1992-1994) e, nessa condição participou da Comissão Permanente de Magistrados do Centro de Estudos Judiciários do Conselho da Justiça Federal (1993-1994); eleita pelo Plenário do Tribunal para compor o seu Conselho de Administração (1994); exerceu na mesma Corte, por biênios sucessivos, a Vice-Presidência (1995-1997) e a Presidência (1997-1999). Presidente da 1ª Turma do TRF/4ª (1999-2000).

Em 14 de dezembro de 2000 foi empossada no cargo de Ministra do Supremo Tribunal Federal; compôs a Comissão Permanente de Regimento (2001/2002) e integra a Comissão Permanente de Documentação do mesmo Tribunal (2002); atuou no Tribunal Superior Eleitoral primeiro como Ministra Substituta (fevereiro a junho/2001) e, foi, após, eleita por seus pares do STF, na condição de membro efetivo daquela Corte, para o biênio (junho/2001-junho/2003).

Mediante ofício expedido pelo Supremo Tribunal Federal, foi reconduzida como Ministra efetiva por mais um biênio (junho/2003-junho/2005), tendo assumido a Vice-Presidência para o biênio (fevereiro/2003-fevereiro/2005).

Professora de Direito Constitucional da Universidade do Vale do Rio dos Sinos (licenciada). Presidente-fundadora da Associação de Diplomadas Universitárias do Rio Grande do Sul. Bolsista da Fundação Fullbright - EUA (Hubert H. Humphrey Fellowship Program) (1991-1992), com dedicação ao tema “Administração da Justiça”. Membro fundadora do Conselho Consultivo da GLIN - Global Legal Information Network. Jurista em Residência da Biblioteca do Congresso dos EUA (1992).


Com a visita de Lula e José de Alencar à Argentina, amanhã, Ellen Gracie assume a Presidência da República. Será a primeira vez na história do Brasil em que aquela cadeira será ocupada por uma mulher.

E a primeira vez, em um bom tempo, em que ela será ocupada por uma pessoa com tantos predicados.

La Jalousie

O ciúme é irracional.
Faz mal pro estômago.
Está relacionado muito mais ao olho de quem observa do que ao comportamento de quem é observado.


Mas eu tenho. Muito.

Something about feeling Special

Ok. First of all, sorry to all of you guys who may not be english profficient, but this is something that must be told in English.

So I get home late last Monday, and the phone rings in the exact moment I step into my apartment.
"Hello", says the doorman. "There´s a package for you here. Would you like me to go up and take it to you?".

Hmm, I think. A package? Must be a letter, probably a bill. Shoes already off. "No, thank you. I´ll pick it up myself tomorrow morning".

Sleep never comes that easy, so I put on my walking shoes and go there. Yes, it was a package.

I come up all excited and open it to find the FOTOLOG.BOOK. Sent by UPS urgent mail. To my home address.

Yes, it´s a great book, with WONDERFUL pictures from fotologgers all over the world. Themes vary from food to babies, cats, dogs, places, clouds.

I also find a letter from a PR company - which I´ve never heard off, must confess - with information about the upcoming release. Release date in the US: April 24. Arrival date in my place, São Paulo, Brazil: April, 24.

I couldn´t help but smiling: Michael.

Michael. That busy handsome wonderful person, considerate enough to share even though I´m no longer part of the team. That person who, ever since that very first sentence written on a whiteboard, keeps teaching Mr. Lato´s GENEROSITY lessons.

Thank you dear. Thank you.

And to all of you who did manage trhough this post, please buy the book. You can order from Amazon by clicking here.

Você pensou que não existia...

... eu também pensei. Mas existe. Fica na Ilha de São Miguel, arquipélago dos Açores, entre Paupique e Selada.


Recebi isso por email, colaboração do marido QUATI de uma leitora! ;-)

Bom Feriado!

Pra você, você, você, você, você e você!

E pra você também.



(mais uma foto by Andrea Leal)

Lala Card

Prezado Cliente


Nós do Fala, Lala! estamos constantemente trabalhando para aprimorar a qualidade dos nossos serviços, tornando sua experiência neste Blog cada vez mais surpreendente e agradável.

Por isso, queremos que você conheça em primeira mão nosso Programa de Relacionamento, o LALA CARD.

Para participar do programa, basta fazer o que você já faz: ler os posts e comentá-los!
Fazendo isso, você acumula milhas que você poderá trocar por prêmios sensacionais!! A cada comment postado com sucesso, você receberá 01 (uma) LALA MILE.

Quanto mais você comentar, mais prêmios poderá ganhar!

Confira abaixo os prêmios que estão disponíveis, e as milhas necessárias para ganhá-los!

- 150 Lala Miles: 01 Cd diverso
- 300 Lala Miles: 01 Revista diversa
- 500 Lala Miles: 01 livro diverso ou 01 volume de enciclopédia Barsa diverso
- 600 Lala Miles: 01 curso de 01 semestre na Wizard. Você só paga o Material didático.
- 1000 Lala Miles: 01 anuidade grátis no Lala Club, que dá descontos em grandes eventos, como a Pizzada na Clau e tradicional jantar no Kanji.
- 1500 Lala Miles: 01 anuidade grátis no Lala Golden Club, e um convite para uma pessoa na Lala´s House.



E você também pode acumular milhas comentando em um dos Blogs Parceiros!

Participe! Ganhar prêmios incríveis só depende de você!


Forte Abraço,


Luiz Torres,
O cara que assina as malas diretas do Reader´s Digest e consultor adjunto da Lala Corporation.


Nota: juro por Deus que digitei "Lalacard" no Google e TINHA! Mas como é um produto do Japão, acho que pronunciam RARACÁ.

E se...

... você e ele não tivessem amigos comuns?
... você e ele não tivessem assuntos comuns?
...você e ele tivessem tido estórias de vida completamente diferentes, tivessem idades diferentes, momentos de vida diferentes, signos diferentes?
... ele não tivesse visto seu filme favorito, nem tivesse lido os livros de que você gosta, e nem gostasse dos Beatles?
... você fosse eloquente e verborrágica e ele fosse quieto, quase calado, e cada vez que fosse usar as palavras pra te dizer alguma coisa você percebesse a falta de intimidade entre eles?

...apesar da falta de intimidade com o seu vocabulário, ele tivesse uma total intimidade com a sua pele, com os seus olhos, com cada célula do seu corpo?

... ele te abraçasse enquanto você dorme, ou colocasse a perna sobre a sua enquanto vocês vêm televisão?

...surpreendentemente, sua cama ficasse grande demais, ou fria demais, ou vazia demais, só porque ele não está lá?


Just wondered.

O Banheiro

Sei que banheiro é um assunto íntimo. Delicado. Sei também que, manias à parte, muitas pessoas têm sérias restrições quanto ao uso deste aposento.

Desculpe a intimidade, mas va lá, banheiro é um lugar onde TODO MUNDO vai. Eu vou, você vai, aquela bonitona do seu trabalho vai. Todo mundo faz força, todo mundo leva revista, todo mundo dá a descarga olhando, todo mundo olha o papel.

Ok. Todo mundo vai. Mas não é por isso que temos fazer um press release cada vez que vamos. Todo mundo vai, todo mundo faz a mesma coisa, mas a gente não quer O MUNDO compartilhando nossos momentos mais íntimos.


Devia haver uma lei regulamentando as condições e - mais importante que tudo - a localização dos banheiros nas empresas.

Hoje à tarde conversava com uma amiga que diz que o banheiro feminino na empresa em que ela trabalha fica a 1,8 km da mesa dela, e que ela só vai quando não pode mais esperar.


Era TUDO o que eu precisava pra ser feliz. Aqui na masmorra, o banheiro é, LITERALMENTE, no meio do escritório. Do tipo em que dá vergonha até de fazer xixi, e você fica lá, fazendo devagarinho, pra evitar o TSHHHHH em dolby stereo surround.


Até aí tudo bem. Danuza ensinou que a primeira coisa que você faz quando entra num banheiro que não seja o seu próprio é abrir a torneira, mesmo que você só tenha ido empoar o nariz ou passar batom.


Mas tem coisa que não dá. Imagine você com dor de barriga, sabendo que esse banheiro que você enxerga da sua mesa é o único disponível. Que não só você o enxerga da sua mesa, mas também o Rodrigo, o Edu, o Ale. Aliás, o Rodrigo está bem na porta, e a cara dele é a primeira coisa que você vê quando abre a porta da casinha.

Não dá pra correr o risco das coisas que acontecem: sons, papel que acaba, fluxo de água insuficiente na descarga....


O resultado é esse: mulherada com cistite, todo mundo enfezado.


Se fosse pra ficar no meio de todo mundo, PRIVADA teria outro nome. Ara.

Na dúvida...

... use filtro solar.
...leve um agasalho.
... mantenha o charme.
...fale com Deus.
...fique de boca fechada.
...não chame pra sair.
...não coma.
...não misture.
...guarde na geladeira.
...passe desodorante.
...volte e cheque.
...não compre.
...sorria.
...respire mais uma vez.
...doe.
...abrace.
...me beija!

Branca de Neve my ass

Pronto querida, chegou sua vez. Ou achava que eu ia pra lama sozinha?

Não, fia. Eu vou pra lama mas levo TODO MUNDO COMIGO! Isso é PARA O MUNDO saber que a história de cinderella não é a ÚNICA MAL CONTADA....

Muito bem, vamos rever sua história. Moça sozinha, mais uma filha de chocadeira maltratada pela madrasta feia, boba e chata. Estava tudo razoavelmente bem até que o espelho cagoeta da segunda mãe dá um HELLOOOO nela, Branca de Neve será sempre a mais bela.

Invejosa, competitiva e amargurada como a maioria das mulheres sozinhas de certa idade, mas nada hipócrita e muito assertiva, a madrasta resolve eliminar o problema, no caso, você.

Você, que de sonsa só tinha a cara, sai pelo mundo cantando "Someday My Prince Will Come" e se refugia numa casinha no meio da floresta.

Ok, é aqui que começam os tropeços.

1 - Que jovem e inocente donzela em sã consciência foge da madrasta se enfiando no meio do mato e se hospedando - de livre e espontânea vontade - numa casa onde mora ninguém mais além de 7 lenhadores modorrentos e solteirões???

2 - Que mulher nesse mundo passa os dias no meio do mato alardeando aos quatro cantos que o príncipe dela virá buscá-la?? UM PRÍN-CI-PE!!! Na sua floresta não tinha sequestrador não?

3 - Que mulher nesse mundo passa MESES usando o mesmo vestido azul amarelo e branco e não vira isca de urubu?

4 - Que príncipe é esse, Deus do céu, que se apaixona por uma matunga que vivia amigada com 7 - eu disse SETE - homens e ainda por cima acredita que ela ainda é uma DONZELA???

5 - Espelhinho filho da puta, não?

6 - Então depois que o Rei morreu, você trocou a vida de princesinha pela de escravinha, e vivia esfregando o chão do castelo, mas continuava "doce, meiga e encantadora"? Tá.

7 - Você nunca se pergunta o que teria sido do futuro da pobre gazela que o caçador matou pra levar o coração numa caixa para a madrasta?? Afinal, ela morreu no SEU lugar.

8 - Afinal, por que foi que você acordou do sono eterno da maçã? Foi o beijo do príncipe ou o pedaço de maçã que estava encalacrado na sua garganta hein fofa???

9 - Você não é católica, é? Logo se vê. Não sabe o que aconteceu com a outra que comeu a maçã?

Enfim, querida, acho que era isso. Não que eu esteja dizendo que você fez isso ou aquilo.... just wondered....


Kisses darling


Cinder

As Unhas da Cinderella

Semana passada no Disney Channel estava assistindo ao longa Cinderella. Fiquei ali, sentadinha, vendo aquilo tudo e tentando ler as entrelinhas, que cá pra nós, estão cheeeeias de conteúdo.

Algumas coisas estão claras. Ok, a pobre menina linda de olhos azuis como o céu e lindos cabelos doirados ficou órfã de pai e virou empregadinha da madrasta e suas duas filhas horrendas, que se apossaram da herança do pai e trataram logo de pôr a infeliz abaixo da linha da miséria. Mas tem coisas que não saem da minha cabeça....

1 - Se ela não fazia nada além de acordar antes do sol e trabalhar como uma escrava, lavando, passando, esfregando o chão e cozinhando, como ela podia manter a pele linda e alva? Ela passava protetor solar?

2 - E as mãos? Como eram as mãos dessa criatura? AS UNHAS??? Alguém já parou pra pensar como eram AS UNHAS da Cinderella?? Sim, porque nunca ouvi ninguém dizer que ela ia à manicure.... e a Fada Madrinha, ao que me consta, não parou pra tirar as cutículas da Fofa.

3 - Se o príncipe encantado era lindo, educado, doce, sensível e viril, por que caralho o Rei teve que fazer festinha e INTIMAR todas as moçoilas solteiras do reino a comparecer? Se era tudo isso, por que não tava pelo reino comendo todo mundo, em vez de esperar que o pai tomasse as rédeas da coisa e tentasse arrumar uma noiva pra ele??

4 - Com tanta mulher dando sopa nesse mundo, como é que o Príncipe foi se encantar JUSTAMENTE pela empregadinha da madrasta, de unhas encardidas e pés rachados?? Ou alguém acha que ela tinha lindos pezinhos de pele sedosa dentro do Sapatinho de Cristal?? Fala sério, a nega era ROCEIRA. Vivia na Lida, não no podólogo.

5 - Por mais que a tal da fada fizesse um Extreme Makeover in a Day nela, o que foi que ela passou no cabelo lavado a sabão de coco pra ficar lindo e sedoso??

6 - QUANTO A CINDERELLA CALÇAVA??? Eu acho que era ou 31 ou 47, porque não é possível que NENHUMA filha da mãe naquele reino tivesse o pé do tamanho do dela....

Let´s face it: o príncipe era gay, o rei temendo que a coroa fosse parar em mãos alheias quis dar um me engana que eu gosto, contratou uma empregadinha pra casar com ele, contratou a Fada pra dar um tapa no layout da moça, e o resto tudo é balela.

Ou alguém aí acha que depois de casados eles viveram felizes para sempre??? Ela com mania de limpeza e ele tentando se equilibrar nos sapatinhos de cristal??? Fala sério....