The Combover

Eu não sabia o que era combover, até assistir a um documentário (!!!!) na TV sobre o tema. Combover é o que o nome, em inglês, diz: pentear por cima.

É amigo da Rede Globo, é isso mesmo que você está pensando. Ser humano fica careca em cima, então deixa uma mechona ao lado, ou atrás, ou seja lá onde ele tiver uma, ficar bem comprida e ZAZ!!! COMBOVER! Penteia a mecha por cima da clareira.

O documentário é surreal. Entrevistaram pessoas cujo cabelo fez a curva. Entre os entrevistados, chamou-me a atençao um garoto, 24 anos, de bermudão, andando de skate e schlept! - aquela pavorosa mecha lambida fazendo uma passarela de um lado ao outro da cabeça. Parecia um velho ridículo, mas acredita que é mais ridículo ser careca.

Outro entrevistado foi o Donald Trump, que jura que não faz combover. Não faz mesmo. O caso dele é COMBAROUND, já que ele puxa a "franja"lá de Trás-os-Montes e faz uma wave pra cima da cabeça. Ele não está careca, a testa dele é que vai até a nuca.

Um barbeiro disse que recebe muitos clientes com combover. Então ele penteia aquela mechona quilométrica pra baixo, ela vem quase na cintura do freguês, ele corta as pontinhas e depois schlept! Taca a bicha pro lado outra vez.

Eles não acham ridículo, acham que disfarça e que ninguém percebe que o cabelo já se foi. Eu acho uma pena. Não tem coisa mais gostosinha do que uma careca lisinha pra gente beijar.

Sete de Maio, Eu Sei

Eu sei que às vezes nada é fácil. Eu sei que não sou fácil às vezes e que e as coisas não fáceis, quase sempre. Sei que os tempos não são fáceis, e nada vem de mão beijada.

Eu sei que você trabalha duro, seu fardo é pesado e as responsabilidades dóem nas costas.

Mas olha aqui minha mão. Ela é sua pra você segurar. Pra você segurar quando precisar, pra passar remédio quando for o caso, pra fazer carinho sempre sempre sempre.

E entre todas as coisas que sei, o que mais sei é que eu te amo de verdade e o que mais quero nesse mundo é te ver feliz.

Hoje, porque é seu aniversário, e todos os outros dias da minha vida, amém.

As curvas e o Porsche

E então seu amigo querido te convida para o PORSCHE DAY. Um dia inteirinho em Interlagos, cheio de badalações e outras coisas bacanas devidamente sonorizadas pelo ronco dos motores. Haverá provas de velocidade, carangos e motocas aos borbotões, comilanças e bebelanças, um monte de gente legal.

Parece que vai ser legal mesmo, você pensa, ao mesmo tempo em que ouve seu amigo proferir a frase "só tenho um convite...".

E então você fica pensando que seu namorado adoraria o Porsche Day. Que é possível que ele curtisse isso muito mais que você inclusive, mas o convite era pra você e não pra ele.

Por um momento, te dá pena de ir sem ele num lugar onde ele gostaria de ir. E porque você é uma mulher sensível e que se coloca no lugar dos outros, tenta imaginar qual seria o correspondente masculino para você ter um amigo que tem um Porsche e te convida pra um sábado todinho em Interlagos.

Não demora muito para você descobrir que esse correspondente seria a Fashion Week. Você ir ao Porsche Day com seu amigo e sem ele seria o equivalente a ele ter uma amiga modelo e ir com ela para a Fashion Week sem você, e ficar um dia todinho lá.

Creindeuspai, nada de Fashion Week, seja na Bienal ou em Interlagos.

Mas aí seu amigo, que é mesmo querido, disse que conseguiu mais um convite.

OBA!!! Vamos todos pra Interlagos!

(mas a Fashion Week ainda não)

Tight the Nuts!!!

Cenário:

Um jantar badalado, multicultural, com pessoas de várias nacionalidades.

Personagem 1:

Senhor Argentino de certa idade e alta dosagem alcoólica

Amigo:

Seu amigo que fala inglês e viaja até em português

Namorado:

Seu namorado, lindo de morrer como sempre, e com aquele sorriso de enlouquecer

Figurante:

Você, enrolando a mechinha no pescoço e fazendo de conta que nem entendeu nada

Cena única

Personagem 1, mandando ver no espanglês:

- Ask your boyfriend when he's going to "prupouuse".

- I'm not gonna ask him that.

Sem desistir, Personagem 1 se vira para o Amigo:

- Translate to him.

- Translate what?

- Ask him when is he gonna tie the knot (amarrar o laço).

Amigo, traduzindo na melhor interpretação de que foi capaz:

- Ele tá perguntando quando é que você vai TIGHT THE NUTS (espremer os bagos).

Namorado sorri, moço elegante. Mas a idéia, posta assim, deve ter soado doloriiida...

Um post muito pequeno de um amor muito grande

Ao fim de cada viagem, eu tenho mais certeza.

Pelo Telefone

- Oi, vó!

- Bom diiiaa!

- Tá tudo bem?

- Tá!

- Você já tomou café?

- É...

- Tava bom?

- Bom!

- À noite eu passo aí pra te dar um beijo tá?

- (smack)

Sabe o que é o melhor? Isso REALMENTE aconteceu hoje de manhã.

Senhor Prefeito

Estou escrevendo para agradecer. Finalmente temos lucidez no comando dessa cidade!! São Paulo há tempos precisava de um pulso firme, determinado e eficaz! Nossas preces foram atendidas!

Faço referência especificamente à chamada (e controversa) Lei Kassab, que em breve vai nos libertar dos horrores da poluição visual causada por outdoors e afins. Não mais teremos que suportar a violência estétiva de placas, cartazes, faixas - todas aquelas coisas que fazem nossa vida muito pior. Aqui mesmo no topo do edifício onde trabalho, havia um horrendo luminoso com o nome da empresa que ocupa boa parte de seus andares, e que muita gente - veja que absurdo!- usava como referência: "fica ali atrás do prédio da Microsoft".

Graças ao Senhor não seremos mais obrigados a tolerar esse tipo de abuso. Agora as pessoas poderão dizer livremente que o endereço tal "fica ali atrás da favela no encontro da Berrini com a Avenida Roberto Marinho". Problema resolvido.

Essa Lei com certeza vai melhorar muito a qualidade de vida dos paulistanos. Todos sabemos afinal que a grande fonte de estresse da cidade não são as enchentes, nem os assaltantes que nos apontam armas em semáforos, nem o trânsito inviável. São os outdoors. Nenhum cidadão pode viver feliz ante a ameaça constante de ser impacto por uma peça publicitária de mau gosto. Podemos perfeitamente conviver com a violência, o trânsito e as enchentes. Com a poluição de fato sim, com a visual não.

Por isso, só me resta agradecer. Minha vida vai melhorar muito com isso.

Obrigada Senhor Prefeito. O Senhor é gente.

A Torta

Entre inúmeras colaborações de amigas de coração disponível, veio a receita de torta de frutas da Dri, que já vem com o aval prévio por ter sido devorada com gosto pelo namorado em outra ocasião.

Lá vamos nós.

Era uma receita simples. Na massa, farinha, açúcar, manteiga e duas gemas. Note bem, duas gemas, não dois ovos inteiros. Separei as gemas com o maior cuidado do mundo, balançando-as de uma metade da casca para a outra, com toda a delicadeza que me foi possível. Deu certo, elas não se romperam. Fiquei me sentindo uma chef em formação, e cheguei a acreditar mesmo que cozinhar é uma possibilidade.

Amassei os ingredientes, deixei a massa bem lisa e maleável, forrei a forma, estiquei bem, fiz furinhos com um garfo como tinha visto minha mãe fazer em massa de tortas.

O forno já estava pré aquecido, coloque a forma com cuidado e deixei a lâmpada acesa, pra poder vigiar.

Voltei à pia, lavei os utensílios que detesto ozinha lotada e quando olho quem está lá, em cima da pia, me olhando? ELAS, AS DUAS GEMAS!!!

Eu não botei as gemas na massa!!! Foi só manteiga, farinha e açúcar. Separei as gemas com tanto carinho e elas ficaram lá.

Well, devo dizer que ninguém sentiu falta delas. A torta fez sucesso e eu fiquei feliz. A Massa parecendo de biscoito. E com muito menos colesterol do que a receita original, diga-se de passagem.

Agora que me animei, vou fazer o Pavê da Ana Téjo, que não fiz mas fiquei com vontade... E depois, tomada pela autoconfiança e todas as distorçoes do mundo, vou me achar a própria Cinara e fazer os Muffins de Nutella cuja receita está no Cinara's Place.

Esse homem que me aguarde.

(foto tirada do celular, há que se perdoar tudo)

A Sobremesa

Vai ser um almoço importante. É um dia importante, com uma família importante pra mim. Sou convidada, e já me avisam que não é pra levar nada. Nada, no meu glossário de moça educada e afetuosa, significa ao menos uma sobremesa. E flores, para a dona da casa.

Bem, flores para o dono da casa não é bem o caso, mas a sobremesa não vai me escapar. Posso passar na Ofner e comprar uma pronta, mas no meu coração fico querendo fazer com minhas próprias mãos, desastradas na cozinha.

Peço ajuda a uma amiga, que é a campeã nos pratos de "providência simples e grande efeito moral". Ela é uma chef, eu sou canhota das duas mãos quando o assunto é cozinha.

- Amiga preciso de ajuda.

- Diga querida.

- Tenho um almoço assim, assado, quero levar uma sobremesa.

- Que sobremesa?

- não sei, uma gostosa que fique bonita e que eu consiga fazer.

- Sim, mas que tipo?

- Sobremesa, Ana.

- Sobremesa animal, vegetal ou mineral?

- Hein??

- É! Torta, mousse ou pavê??

- ANA. HELLO. Sou eu, Lala. Sobremesa. Doce.

- Sim, mas o que você tem em mente? Alguma coisa rala, consistente, pastosa, crocante...

Sou obrigada a rir. Nesse momento me sinto como o cara que não aprendeu inglês direito e foi pros Estados Unidos pedir um hamburguer, achando que tava resolvida a parada. Aí vem o garçom e começa com: well done, medium rare, onions, dressing, salad, cheese (swiss or cheddar)? Tento ser mais específica:

- Olha, vamos setar as expectativas. Há alguns anos, eu resolvi fazer um bolo de morangos pra impressionar um ex namorado. Caprichei, mas o diabo do pão de ló deu uma sapecada no forno e queimou um pouquinho no fundo. Montei o bolo, cheio de creme e chantilly, em camadas, lindo. Quando cortei o bolo, o namorado quis dar a maior força : "Hummm, bolo de chocolate com morango, que gostoso!"

- Hmmm, gostoso mesmo!!

- ANA O BOLO NÃO ERA DE CHOCOLATE!!!! ERA UM BOLO BRANCO QUE QUEIMOU SÓ UM POUQUINHO NO FORNO!!!!

(pausa para a amiga rir)

- Ok, vamos pensar em alguma coisa que não vá ao forno então. Conheço um pavê bêbado com morangos que é imbatível! Anota aí.

Ufa. A Amiga foi bacana. Depois de tudo, podia ter me mandado levar uma gelatina!

No Restaurante

Estou almoçando com uma amiga num restaurante aqui perto, e a uns dez metros vejo colegas de trabalho em outra mesa. Dou tchauzinho, eles sorriem.

Um deles é uma pessoa que sempre achei fofa. Um doce. Falei bem dessa pessoa essa semana almoçando com um superior.

Lá pelas tantas, a pessoa, três mesas pra lá, estica o pescoço e olha meu prato, a saber: de sobremesa, com uma colherada de mousse de chocolate e outra de doce de abóbora.

Então vem a observaçao, em tom sério, a três mesas de onde eu estava, num volume suficiente para que eu pudesse ouvir: VOCÊ EXAGEROU HEIN?

Devo ter exagerado, honey. Mas exagero mesmo, lá em casa, é olhar o prato de uma pessoa com quem você não tem nenhuma intimidade e ainda achar que pode fazer esse comentário. Pronto, falei.

O Nome das Coisas

Estou no hall do edifício onde trabalho, esperando o elevador, quando o amigo que ia descendo comigo pra almoçar pede um minuto: Vou molhar as plantas, anuncia.

Fico lá sentada esperando que ele "molhe as plantas", e saem mais dois pela porta. Um deles desvia rumo ao banheiro: "vou passar um fax".

É assim que nascem os posts! Esse já veio pronto. Um foi molhar as plantas, outro foi passar um fax, e eu fico me perguntando por que é que as pessoas arrumam essas figuras de liguagem tão criativas para descrever hábitos tão simples do ser humano. Um foi fazer xixi, outro foi fazer cocô.

Hoje em dia ninguém mais faz xixi e cocô. Mijar e cagar então, nem pensar!!!! Eu mesma, para escrever essas duas palavras aqui, fiquei me perguntando se não seria grosseiro. As pessoas passam fax, molham as plantas, pintam porcelana, botam as crianças pra nadar, soltam um barco ou um barro... Mas cocô, que é bom, ninguém faz.

Fazer xixi ainda não saiu de moda completamente. É um ato bem popular, especialmente entre as mulheres. Aliás, tenho um amigo que diz que não entende porque as mulheres não conseguem fazer xixi sem soltar um press release sobre: VOU FAZER XIXI. Ok. Nós fazemos mesmo isso.

Já fazer cocô é um ato reservado às crianças ou aos cachorros. Depois que crescemos, não pega bem. Como se a gente bebesse lavanda e tudo fosse perfumado ou etéreo, inexistente. Passar fax é uma atividade da era digital, e na era digital não há espaço para nada orgânico. Somos imaculadamente limpos, desinfetados e esterilizados. Praticamente umas mamadeiras.

E somos também, vamos combinar, criativos pacas. Botar as crianças pra nadar???

Cada um que tire suas próprias conclusões

Passo pela banca e vejo a capa da mais recente edição da revista Men's Health.

Foto: enorme, do Raí.

Texto: Tenha o corpo que você merece.


FIM DO POST.

Mulheres sábias e os Homens que Amamos

Amar é maravilhoso. Doce como a rapadaura, e portanto, não é mole não.

Ontem ouvi frases proferidas pela namorada de um amigo que me fizeram pensar muito. Ela contava que o namoro já vem há um ano e meio, o que me causou surpresa, porque ela só apareceu para registros agora. E ela sabe disso. Sabe que estava escondida, e que durante tempos foi excluída dos círculos. Ela suspira e diz: "eu suportei".

Nesse "suportei", há muito pouco de resignação. Não estamos falando da mulher condescendente, quase desesperada, disposta a qualquer coisa em nome de um grande amor. Não é isso. Ao contrário. Ela gostou dele, achou que dava pé, e escolheu dar à relação tempo e espaço para que sozinha evoluísse. Esperou pacientemente e foi ganhando espaço na vida dele, pouco a pouco. Estão num ponto em que ele telefona pra ela todo dia às SEIS da manhã, DDI via Embratel, para dar bom dia. Ela sabe onde está pisando. Ele ainda não.

Ele ainda não se deu conta do espaço e da importância que essa moça assumiu na vida dele. Ele nem sabe que respira melhor porque ela está ali.

Esse meu amigo, como quase todos os homens, se acha muito esperto. Acha por exemplo que ela não sabe das palhaçadas que andou fazendo nesse ano e meio. O que ele não sabe, é que nós, mulheres, sempre sabemos qual é o nosso homem e qual não é (há sempre as patológicas que insistem em achar que é seu o homem que é de outra, mas são casos isolados de enfermidade). Nós sabemos quando a relação é a nossa, precisa de espaço, de perdão, de paciência.

Os homens que amamos nos tiram do sério às vezes. Eles se esforçam muito para isso, não é justo que não consigam! :-)

Hoje, conversava com uma amiga, que ficou muito magoada com uma grosseria do marido. Não falou nada. Esperou, como mulher sábia, calada. Ele saiu de casa, voltou com um vaso imenso de flores e pediu muitas desculpas. E ela me disse: eu tenho vontade de socá-lo. Fico olhando pra ele querendo mesmo socá-lo, mas depois ele faz algo fofo e eu penso que não consigo mais viver sem ele, então fazer o quê?

E é assim comigo também. Não tenho a menor intenção de ficar sem ele, embora às vezes queira matá-lo. Mas, como essa minha amiga, paro e penso: está cada vez mais dificil pra mim abrir mão do sorriso dele, da mão carinhosa que segura na minha, de um mundo de coisas que fazem de mim uma pessoa muito melhor.

Um brinde! A nós, as mulheres sábias, que permitimos que os homens que amamos continuem fazendo parte da nossa vida.

(Foto: Sabrina e Mateus, clicados por Adri Brier)

Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

Agora clique AQUI e vote nela!!! Com seu voto, a Adri e o Sergio poderão ganhar o concurso!!! (e a gente ADORA ganhar con

curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Curso de Formação para Manobristas

Ok, dessa vez não foi nenhum episódio em particular. Mas o conjunto de episódios associados aos manobristas rende não só um post, mas um livro inteiro. Isso é DEMANDA por treinamento, minha gente! Então, numa inciativa louvável e inédita, apresentamos a seguir o Curso Prático para Manobristas em 4 lições:

Lição 1: Recebendo o Veículo

Receber o veículo das mãos de um cliente é talvez uma das tarefas que exijam mais controle da ansiedade. Sim, é verdade que nós passamos o dia todo em pé, esperando que os carros cheguem. Mas também é verdade que o dono do veículo, especialmente se for mulher, precisa de um tempo para descer do carro. Tem que desligar o rádio e o ar condicionado, pegar a bolsa, soltar o cinto. Ficar puxando a maçaneta do lado de fora NÃO VAI FAZER COM QUE O CLIENTE AGILIZE AS COISAS LÁ DENTRO. É chato esperar, mas temos que ter paciência. Parece mentira, mas os clientes ficam irritados com a gente fazendo tec tec tec na porta enquanto eles terminam de juntar a bagulhada toda, e cliente irritado NÃO DÁ CAIXINHA. A recepção correta do veículo é com o manobrista posicionado ao lado do veículo, com as mãos deixadas ao lado do corpo pacientemente (e não fazendo tec tec na maçaneta ou de braços cruzados batendo o pezinho).

Lição 2: Recebendo o veículo de mulheres de saia ou vestido

É, camaradas, essa é difícil. E por mais que nossa intuição nos diga para receber o veículo de uma dona de saia quase empoleirados no retrovisor e com a cabeça pendendo para o lado e para a frente, essa NÃO É a postura correta. Quando chegar uma gostosa ou nem tanto de saia, temos que fazer a coisa certa: esperar ao lado do carro, levemente para trás da porta do motorista. É um ângulo que não permite nossa privilegiada visão das donas apoiando um pé no chão enquanto o outro está ainda no carro, mas é o certo a fazer. As mulheres ficam putas quando a gente olha a calcinha delas, e por mais que seja uma visão encantadora, mulher pê da vida NÃO DÁ CAIXINHA.


Lição 3: Entendendo quem é o Dono do Carro

Nós passamos o dia todo dirigindo carros dos mais simples aos mais bacanas, mas a verdade é que ELES NÃO SÃO NOSSOS!!!! Eles são de uma outra pessoa, que provavelmente os merece menos que nós, mas são. E quando chegam às nossas mãos, eles vêm configurados para essas outras pessoas. Aquele banco mal posicionado, aquele espelho retrovisor apontando para o chão, o encosto a quase noventa graus, tudo isso foi meticulosamente ajeitado para atender ao DONO do carro, e não a nós. Então, a coisa certa a fazer é deixar tudo como está. Sabe, os donos de carros ficam pissícos quando pegam seus carros e está tudo desregulado. Pior ainda quando a dona é grande e o manobrista era pequenininho, e botou o banco lá na frente, de um jeito que ela não consegue nem entrar no bicho. Temos que resistir à tentação de mexer nos bancos, nos espelhos e -o que é ainda mais difícil - tirar o rádio da Antena 1 e botar na Transcontinental.


Lição 3 - Combatendo odores, inclusive os próprios


Os donos de carros têm manias esquisitas. E adoram reclamar de cheiro disso ou daquilo. O melhor que temos a fazer é evitar problemas com odores. Como fazemos isso? Há algumas dicas úteis.
1. Procure tomar banho sempre que possível. Uma vez por semana só não é suficiente. O ideal é todo dia, mas em alguns casos a cada 2 dias já é um upgrade e tanto.
2. Desodorante: ele é seu amigo e gosta de você. Use-o sempre e sem economia.
3. Perfume: você deve evitá-lo a todo custo. As chances dele não ser do agrado do dono do carro são muito grandes.
4. Cigarro: se você fuma, evite fazer isso dentro do carro de outra pessoa. Também não é adequado dar aquela tragadona do lado de fora e depois soltar a fumaça dentro do carro. Fumou fora, respirou dentro, ficou sem caixinha do mesmo jeito.


Lição 4 - Dirigindo o carro do cliente, com o cliente olhando

Todas aquelas manobras radicais que fazemos com os carros dos outros não devem ser feitas na frente dos outros. Não faz mal que o carro não é do cliente que está olhando, ele vai ficar achando que fazemos isso com o carro dele também. Brincar de toca discos com o volante, brecar o carro no freio de mão e andar a 100km/h de ré são coisas que só podem ser feitas LONGE DOS OLHOS DOS CLIENTES.


Parabéns!!! Você concluiu o curso prático para manobrista em 4 lições. Tá liberado, pode ir!

A Balconista

Uso muito o cartão de crédito. Não só na função crédito, mas também e principalmente na função débito. Dinheiro na carteira acaba. No banco também, mas é pra isso que existe o cheque especial.

Mas uma coisa me incomoda no uso do cartão. Você o tira da carteira, entrega pro vendedor, e fica lá, com a carteira aberta na mão, esperando o cartão vir de volta pra você guardá-lo na carteira e guardar a carteira na bolsa. E ele NUNCA vem. Nunca, porque em algum bizarro treinamento generalizado, TODOS os vendedores foram instruídos a estar aguardando que:

1 - a maquininha do cartão soltasse a filipeta e

2 - a caixa registradora soltasse o cupom fiscal

ANTES de devolver o cartão ao proprietário. Sim, porque os cartões só podem estar sendo devolvidos JUNTO com toda aquela traquitana. A menina só pode fazer UM movimento de braço, e não 3 ou 4.

Essa semana fui comprar uns presentinhos de ano novo. Paguei com o cartão de débito. A menina passou o cartão, digitei a senha.... a maquinhinha deu o Ok. Estiquei a mão para pegar o cartão. A menina encolheu o braço: só um momento.

SÓ UM MOMENTO. Não era um momento pra ver se o cartão seria autorizado. Era um momento até que ela pudesse estar completando o infeliz kit que ela tinha na cabeça dela: cartão + filipeta + cupom fiscal. E eu lá, bolsa e carteiras abertas, esperando.

Será que eles não sabem que nós não gostamos de enfiar aquela papelada toda na carteira?? Que nós precisamos de um momento sim, mas é para guardar o cartao e jogar todo o resto fora?

Acho que vou fundar o movimento em prol da entrega separada de cartões de crédito e comprovantes. Provavelmente será um movimento em parceria com o movimento em prol dos saquinhos de supermercado sem nós cegos e de marinheiro que nunca conseguimos desfazer.... Alguém se habilita?

A Manicure

Ontem fui finalmente à manicure. Com alguns dias de atraso, a situação já ficando periclitante, fugi na hora do almoço e fui aqui embaixo mesmo, no prédio onde trabalho.

Eu nem acho que ali há as melhores manicures (nem as melhores condições de higiene) do mundo. Mas tenho uma imagem (ou o que resta dela) a zelar, vambora.

A recepcionista me acomodou na terceira cadeira das manicures a avisou a moça: GRAÇAAA! CLIENTE!!! Tudo em Dolby Stereo Surround. Poderia ter sido pior, ela poderia ter gritado "Graçaaaa! Fregueeesa". Cliente até que não está mal.

A Graçaaa levanta a cabeça, puxa a cadeirinha que está ao lado dela e diz: senta aqui amor.

Nssa hora eu já sabia que ia dar um post. Ela não se levantou, como todas fazem, e veio até a cliente. Ficou sentada sem se mover, e a montanha é que foi a Maomé.

Eu me sento, vem a primeira pergunta: quadrada ou redonda? Quadronda, respondo. Gosto quadrada, mas não reta, com os cantinhos arredondados. Resposta da Graçaaa: então é quadrada.

Eu não quis discutir. Esperei lixar a primeira unha e puxei a mão pra olhar: Você pode por favor arredondar os cantinhos? Eu não gosto dela assim tão reta....

Graçaaa faz cara de surpresa: Ah então é redonda.

Ok, já entendi. Graçaaaa só vê preto ou branco, não há cinza e todas as suas infinitas nuances. A unha é quadrada ou redonda e ponto. Qualquer intervalo é imperceptível e será imediatamente alocado nas categorias anteriores: quadrada ou redonda.

Graçaaaa abre a bolsinha e tira um alicate. Olha pro bicho e entorta a cara. Depois pega mais um, e outro, abre a gaveta, despeja os vidrinhos de esmalte pra procurar mais um no fundo da caixa e profere a sentença de guerra aos bifes: puts, não tenho um alicate bom viu...

COMO ASSIM??? COMO ASSIM GRAÇAAAA??? A nega é Manicure e não tem alicate que funcione??? Levanta o fiofó da cadeira e vai pedir da sua colega, sai na rua e compra um novo, GIVE YOUR JUMPS. Ir à manicure e ela não ter alicate bom é como ir ao McDonalds e eles nào terem hamburguer. Escolheu um entre todos os não bons. Logo largou: tá cego.

Cega tô eu, neguinha. E surda e muda. Porque não é possível que eu estou deixando você fazer isso com as minhas unhas.

Graçaaa troca o alicate por um outro maravilhoso. Em terra de alicates cegos, alicate com um olho é rei. E seguimos.

Teve também o episódio de passar creme nas mãos (as minhas) para massageá-las com as mãos molhadas (as dela). Esse tive que interromper, tava me dando náusea. Passei as mãos na toalha e fiz que sim com a cabeça pra Graçaaaa continuar.

Quer pintar de que cor, bem? Renda. Duas camadas e uma de extra brilho.

Ok, pausa. RENDA. Renda é a Coca Cola dos esmaltes. TODO MUNDO TEM. Até você, se bobear, tem um vidrinho de RENDA na sua casa. Renda é o arroz com feijão da arte manicural.

Ela fuça na caixinha e volta: você gosta mais trasparente ou mais branco mesmo? Opa! Qual parte ela não entendeu??? Paciência tem limite: eu gosto de Renda, duas mãos, com uma camada de extra brilho por cima.

Ela não desiste: sim, mas mais branco ou mais transparente?

Mais do jeito que ficam duas camadas de Renda com uma de extra brilho. Exatamente dessa cor.

Ela sacode um vidrinho e diz: então é esse. Eu olho pro vidrinho, quadradinho, tampa dourada, e pergunto: Você não tem Renda???

- Tenho, esse é Renda.

- Não flor. Esse não é o Renda. E eu sou alérgica, não posso usar outro.

Graçaaa se rende (hehehe) e vai procurar o Renda em outras paragens. Agora está faltando Coca Cola no McDonalds.

Passa o Renda e eu vou embora.

Manicure sem alicate e sem renda, só tinha mesmo que ter dado um post.

O Aniversário de Jesus

Estou sentada, esperando o tal do pernil assar (by the way, você sabia que um pernil fica O DIA INTEIRO NO FORNO??? credo...) e ouço lá embaixo as criancinhas brincando no prédio. Como estavam na sala de recreeação infantil, presumo que tivessem 4 ou 5 anos, no máximo.

Agora elas cantam parabéns, bem alto.

"... muitas felicidades, muitos anos de vida!

JESUS! JESUS! JESUS!"

E depois, não contentes:

"Com quem será??? Com quem será??? Com quem será que o Jesus vai casar??"

Fala a verdade: tem coisa mais fofa e divertida que a inocência?

Make a Wish!

Lala & Patu, fazendo 2 e 1, respectivamente.

Little letters soup ou Got Translation?

Dear friend

I am writing to you to count you the news. Makes so much time that we don't talk, that I don't even remember where did I stop.

We are all well, waiting our vacation to rest. From here to few is Christmas, and I still didn't buy not even half of the presents I have to give. The traffic is a hell, today at the morning I stayed stopped at Pines Margin Lane for almost two hours. Do what, I don't have a Helicopter to fky to the work.

Here it is rainning every day. Today it rained so much, but so much, that the city is full of floods. There is people with the car under the water. For this I'm at the office until so late: if enters water in my car, the insurance company takes its body off. And I will have to die in a money to fix and order to wash it. And then, my friend, is where the cow goes to the swamp... I am more hard than don't know what in this end of the year.

I am not going to travel on the Reveillon. Probably, I will pass with my family and perhaps some friends. Didn't even think in nothing, who knows we make a different dinner. But everybody has to rale, always I that rale alone. It's a big work!!!!!

Well my friend, I go walking now. I have to go to home and give a way there because I have visits tonight.

One kiss, dear, send news, take care of yourself, stay with God.

A Bolsa Verde da Agnes

Minha amiga Agnes tem uma bolsa verde.

Aliás, uma bolsa verde não: ela tem A bolsa verde. THE ONE AND ONLY BOLSA VERDE. Espetacular.

Ela é grande, mas não grande demais. Com bolsos na frente e umas ferragens que são um escândalo de chiques. Prateadas. Dentro dela, vem presa uma bolsinha-bebê, retangular e pequenininha, que você pode desabotoar e levar, por exemplo, na hora do almoço, só com o Smart VR dentro. Ou, como disse a Agnes, você vai trabalhar com a Bolsa Verde inteira. Depois, se resolver que vai direto pra um encontro, pega só a bolsinha filhote, com - como diz a Clau - batom e a identidade.

A Bolsa Verde da Agnes já foi pauta de muita conversa. Todas queríamos ter uma bolsa como aquela e houve até quem, menina e hetero, disse que comeria a Agnes pra desfilar com a Bolsa.

Mas sabe aquele atributo tão marcante, mais tão marcante, que vira propriedade da marca? pois é. A SENHORA Bolsa Verde, chique, charmosa, maravilhosa, poderosa e absoluta, é a CARA da Agnes.

Sei que não parece...

... mas eu detestava bota ortopédica!

Eu adorava esse vestido

Pula a fogueira, Iaiá....

Mais uma, direto do túnel do tempo.

Gente, eu sempre tive a mesma cara?? coisa repetitiva....

Save the Planet

Recebi do Mauro, amado e saudoso amigo, esse link com um video feito pelo Greenpeace do Brasil sobre os impactos do aquecimento global aqui mesmo na nossa terrinha.

Clica aqui pra ver.

Quer saber o que VOCÊ pode fazer pra ajudar?

* ao comprar móveis de madeira, certifique-se de que são feitos de madeira legalizada (o desmatamento ilegal, e queimadas da Amazônia fazem com que o Brasil seja o 4o maior emissor de CO2 do mundo)

* não compre soja que foi plantada em solo amazônico

* abasteça o seu carro com álcool, ao inves de gasolina: polui MUITO menos e é mais barato!

* reduza o consumo de energia, use lâmpadas que economizam energia (e dinheiro)

* instale um gerador de energia solar (na sua casa, ou prédio)

* peça para as suas empresas adotarem um politica corporativa responsável social e ambientalmente. O Brasil tem um potencial enorme de ser um exemplo mundial em uso deEnergias Renováveis (solar, eólica, bio-massa, hidro...). Escolha energia Positiva. Ajude a diminuir nossa dependência do petróleo. Diga não a Angra III. Invista em companhias de energias renováveis!

Se voce quiser saber o que o Greenpeace tem feito globalmente paraajudar a salvar nosso planeta Terra, clique aqui:www.greenpeace.org

E no Brasil : http://www.greenpeace.org.br/

Escolha a Legenda

Caro leitor,

Olhe atentamente para a expressão do Lelê. Agora escolha sua legenda:

( ) Vou vestir meu borro e te dar um murro

( ) Estou esperando o Homem-Aranha

( ) Já tá na hora de brincar de polícia e bandido?

( ) Sai feia! Só eu vou nanar com o pipiu!!!!!

Não éramos apenas jovens....

... éramos também umas FOFAAAS!

(ou você não achou?)

Mais Uma

Nini, que hoje em dia tem DUAS sobrancelhas e nem sombra dessas bochechas, e Lelê, que tem (muita) barba e um montão de tatuagens!

(eles são mais "jovens" pero no mucho: essa TAMBÉM é de 74!)

1974

Já sei que vão dizer que não devia ter posto a data, que assim fico entregando a idade bla bla bla...

Fato: eu tenho (bem) mais de 30.

Fato: eu já tive infância.

Fato: ela está lá longe e eu morri de saudade.

Mais um fato? Tô super feliz com o scanner de slides que a Dri comprou. Vai fazer a alegria da família!

(Roda, Roda, Roda, Pé, Pé, Pé... Andrea, Adriana e Patricia, com 5, 4 e 4 anos, respectivamente).

Vamos lá: Luto oficial de 4 anos

É, tô monotemática hoje. Mas tô muito puta.

EI, E NEM ME OLHE DESSE JEITO, EU NÃO VOTEI NELE!!!!

Mais eleição

Sou só eu ou alguém mais acha que o Lula teria JAMAIS teria sido eleito se o voto fosse facultativo????

Vox Populi...

Que me perdoem todos os de consciência, mas democracia às vezes é uma merda.

E não é de hoje não. Há quase DOIS MIL anos, o povo escolheu Barrabás, não escolheu?

Palavras que Fazem Bem

Não é verdade que existem palavras e expressões que fazem você se sentir bem? Que só de lê-las você se sente feliz e reconfortado (a), e chega mesmo a acreditar num mundo melhor?

Pois pra mim existem. E essas são as minhas.

Ar Condicionado Rodízio de Sushi 5 estrelas Delivery
Massagem relaxante aberto 24 horas Manobrista na porta Sala VIP


E as suas, quais são?

Candinhas no purgatório

h

Lili e Kiki se encontram no Purgatório. Estavam de recuperação no livro de Deus, que sabia que elas não podiam ir pro céu, mas também mandar pro caldeirão direto era um pouco demais.

Bom para elas, já que la embaixo era só danação e lá em cima não ficava nem chique fofocar.

- Tá boa?

- Vai se indo, minha amiga, vai se indo... e você? Tá com uma pele ótima.

- Menina, anota a dica. Para ali naquele cantinho que tem um sistema de ventilação lá de baixo. Vapor sulfuroso faz milagres pela pele da gente. Melhor que minâncora.

- Ah é? Sabia não.... ando tão desanimada...

- Por causa?

- Ah sei lá, tô achando tudo muito parado por aqui.

- Geeeente, mas em que purgatório você habita, criatura? Isso aqui tá a maior ferveção!!! Não leu a ALMAS dessa semana?

- Nem vi...

- Sabe a Titi Proença? Socialite? Botocada e lipoaspirada?

- Ih, sei... chegou aqui de harpa na mão e cara de virgem, batendo boca com todo mundo, dizendo que não tinha nada que vir pra cá, que o ingresso dela era pra lá, que ia falar com o Dono, crente que tava abafando, prestes a ser canonizada...

- Pois é, filhota. Desceu.

- DESCEU?

- Desceu, nega. Nem vieram buscar, mandaram ir à pé. Tá lá. Foi um tal de colar orelha no chão só pra ouvir a alminha fazendo tchhh no caldeirã0....

- Que horror, quem diria não?

- Aqui é assim mesmo, esse povo que canta muito de galo nã0 vai pra lá não. O pessoal lá em cima não é a fim de muito nhem nhem, muito você sabe com quem tá falando.... Quem manda lá é um só, não tem essa não.

- Escuta, e o tal bonitão que veio antes dela hein?

- O tal Pipinho Cunha e Souza?

- Esse!

- Soube não é?

- Não, desceu também?

- Tivesse descido só tava bom. Subiu, aí parece que rolou um babado forte com ele lá em cima. ... não comenta nada não, mas parece que se engraçou com uns do cabelinho dourado....

- Que que é isso???

- Pois é. Desceu direto, nem passou por aqui.

- Bom, pelo menos a Titi vai poder continuar abanando o tutu pra ele....

- E olha que depois que ela veio pra cá, tem tutu pra abanar viu? Reparou como engordou?

- Reparei, que coisa nao? Tava com um panário......

- Bom fofa, tchu correr. Daqui a pouco passa o elevador e vou lá dar uma espiadinha no movimento,,, xau linda, beijo.

- Xau querida, adorei te ver. Se cuida aé senão já sabe né?

- Ô se sei.... beijo!bv

Love, as told

Rendendo meu micropost.

Primeiro foi o Adauto, que falou assim.

Depois foi a Adri, que leu assim.

*suspiro*

E você?

Shhh!

Sometimes love is too big to be told.

Mafalda Encontrada!!!!

Ainda não sei detalhes, mas parece que a mocinha deu o ar da graça nas Perdizes. Pra quem é de fora de SÃo Paulo, é longe pra dedéu de Moema...


Obrigada pela torcida!!!! Assim que souber quando, onde, como e por quê, faço um update aqui.

E assim mais um cãozinho feliz e pródigo volta ao lar.

Vamos achar você, Mafalda!

Gente, essa é a Mafalda, a linda e fofa boxer branca da minha amiga Anita. Mafalda desapareceu dia 7, sábado em Moema.
Sabe aqueles papos de dona doente? Se bem conheço a Anita, deve estar mesmo. Eu estaria.

Dizem que viram a Mafalda entrando num Palio Prata, com uma mulher, num posto de gasolina da Jurucê com 23 de Maio.

Se alguém a vir ou souber dela, fala com a Anita por favor: 8318.9971.

Ainda o Debate

O candidato da situação (e que situação, hein?) diz que não quer ficar só no eixo Estados Unidos - União Européia. Ele que o Brasil exportando para o mundo TODO.

E começou a explicar o que é o mundo todo: "...quero ver o Brasil exportando pro Caribe...".

É do caribe mesmo.

O Debate

Alguém pode me dizer o que pelamor é BRAVATA?

Pra encher a boca

Mais um blog nos links e no coração da Lala.

É o Cinara's Place, da Cinara, que é minha prima, parceira de papos na adolescência, mas sobretudo é a mãe do Victor, meu afilhado LINDO DE MORRER.

Vai lá ver!

Fala a verdade?

Não estavam reluzentes os noivos?

Ah! As fotos todas são da Adri Brier.

O melhor de um casamento...

... é que o amor está no ar!

Mais Cenas de um Casamento

Esse, já dura quase quarenta anos.

Cenas de Um Casamento - 1

Sua irmã se casa. Chega à igreja feliz, linda de morrer, parecendo uma rainha!

Um Novo Tempo

Todo começo é complicado. Excitante, mas complicado.

Eu estou em um começo. É um novo trabalho, absolutamente instigante, motivador... sensacional!
É claro que o coração ainda não encontrou seu ritmo correto, o descompasso está a cada passo, e há MUITA inquietude em torno do que virá.

Mas eu sei que vou ficar bem. Vou ficar bem assim que:

- Aprender o caminho pro banheiro: na minha primeira semana, que se encerra hoje, fiquei trancada na escada de incêndio duas vezes tentando achar a "casinha".

- Descobrir como faço pra tirar café com menos açúcar da máquina: na minha primeira semana, estou com níveis elevadíssimos de glicose por conta do café (e dos biscoitinhos Negresco que ficam na copa PISCANDO pra mim).

- Conseguir reservar uma sala pra reunião sozinha: na minha primeira semana, precisei recorrer ä ajuda dos universitários pra isso.

- Acertar o lado da catraca para entrar: na minha primeira semana, eu insisto em passar o crachá na catraca DO LADO, e não na mesma que meu quadril empurra em vão.

- Souber quem faz o quê: na minha primeira semana, tenho arrancado com frequência gargalhadas dos colegas, perguntando "quem é fulano", "cicrano faz o quê mesmo", e "com quem eu tenho que falar a respeito disso".

- Assumir alguma propriedade sobre o que falo: na minha primeira semana, morro de insegurança e tenho tido com frequência a sensação de que não sei nada.

- Andar pelos corredores cumprimentando caras familiares: na minha primeira semana, é todo mundo estranho.


Mas tem uma coisa que eu não gostaria que mudasse, e essa coisa é meu entusiasmo. Na minha primeira semana, tô achando que posso voar!

Quem já não quis?

Estão dizendo que o homem jurado de morte pela bandidagem toda foi na verdade morto pela namorada. Uma moça bonita, mais jovem, mais culta, mais endinheirada, mais tudo que ele. Hoje conversando com amigas, chegamos à conclusão de que a grande maioria de nós mulheres ja teve vontade de atentar contra a vida de um homem ou outro. A homarada bota a gente louca mesmo.

Uma amiga confessou que chegou a acariciar a arma do ex-marido, que andava com outra, e que só não atirou nele num momento de fúria porque o anjo da guarda desviou a rota do moço e ele não apareceu.

Outra disse que em arma não pegou, mas que sentou uma bolacha na cara do fulano, na porta da escola dos filhos.

Eu, que nem tenho ex-marido nem nada, já tive muita, mas muita vontade mesmo de machucar um ex-namorado. Eu sei que sou mais bonita, mais culta, tenho amigos mais legais e um monte de coisas mais legais do que ele. Mas o instinto de uma mulher ferida é machucar de volta.

Pelo sim pelo não, é bom não haver armas por perto quando os cafajestes sacaneiam a gente e ainda assumem uma aitutde de "eu não fiz nada, ela é que é uma destemperada". Tá todo mundo careca de saber que a homarada tira mesmo a gente do sério, mas homem nenhum nesse mundo vale a mácula da gente ter que carregar um tiro na consciência.

E como disse ainda uma outra amiga, a gente tem que querer ter por perto gente que desperta o que temos de melhor, não nossa banda podre.

Shop ´Til I Drop

Eu já devia saber. Todo mundo sabe o que fazer com cinco mil reais, claro. Mas só até você tê-los na mão, e ficar o tempo todo pensando em como não usar mal seu prêmio.

Foram muitas, inúmeras idas ao Shopping, e só no último minuto mesmo fechei a tampa. Presentes pra mim, presente para a mãe, presente para a irmã que vai casar. Todo mundo ficou feliz. Foi simples como isso. Certo?

Errado. Primeiro porque sou libriana, e a dúvida constante faz parte da minha natureza. Um notebook ou uma secadora de roupas? (uma ida ao cyber depois e uma visita rápida às roupas que já iam para o terceiro aniversário no varal, úmidas como o orvalho da manhã me fizeram escolher com firmeza). Um tênis bacanudo que poupe meus joelhos ou um sapato MA-RA-VI-LHO-SO, com saltos que não poupam nem meus joelhos nem meus pés nem minha coluna?

Um freezer para a mãe, uma secadora de roupas para moi, uma batedeira que ao que tudo indica limpa, passa, costura para a irmã. O tênis bacanudo para poupar os joelhos. Um relógio liiiindo. O Silvio Santos falando "OI!" atrás de mim.

Sim, minhas colegas de auditório. Um clone do Silvio Santos e um fotógrafo foram escalados para a maratona do meu sonho de compras. Eu andava pelos corredores do shopping, ele andava atrás de mim, com um cheque vermelho IMENSO, ENORME, anunciando a todos os presentes que eu era a vencedora do concurso e o que que ela vai levar Lombardi?

Por sorte não comprei calcinhas, e no Ibirapuera não tem Sex Shop. Ou algo realmente embaraçoso, como uma fralda para incontinência urinária ou uma camiseta do timão.

TODO o shopping soube que eu ganhei um concurso, e que estava ali pra torrar as cinco pilas em mimos. Quase todo o shopping soube quais eram os mimos. Os vendedores das lojas foram saudados com chuvas de confete que tiveram que limpar depois.

Quer saber? Foi um dos dias mais divertidos da minha vida.

A Girl´s Dream

Imagine um dia de semana, cinzento, xoxo....
Então seu celular toca, duas vezes. Na primeira, é seu amado, ligando do além mar, pra saber se está tudo bem e dizer que está com saudades (disso sei eu...).

Na segunda, é uma moça que se identifica como Ana do Shopping Ibirapuera. Rapidamente, sua mente começa a trabalhar: uma das manicures? depiladora? ALGUM CHEQUE SEM FUNDO?

Antes que você vá muito longe nos seus devaneios, ela emenda: Tenho uma boa notícia pra você.

Opa! Era justamente do que precisávamos, uma boa notícia!

E então ela explica. Sua frase foi uma das 3 ganhadoras do Concurso, e você ganhou um vale compras de cinco mil reais, pra descontar em quaisquer cinco lojas do shopping que vc queira.

Isso foi terça passada. Desde então, estou entregue à indescritível experiência de olhar vitrines e pensar "posso querer isto".

Não é uma delícia?

Eleições - Começa a Saga

Não consigo não fazer isso. Recebi por email do Valtinho, não sei de quem é o texto, mas acho que merece ser compartilhado.

Comparações

Diamantina, interior de Minas, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência. Arrogante, se'vangloria de não ter estudado'. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma davida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.


Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana- e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro TonyBlair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Ele mesmo, com essa declaração, reconhece a "sujeira" toda por trás da negociata?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo, EMB195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência.Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA, só comparável aos dos sultões e marajás do oriente, montados em suas montanhas de petro-dólares.


Dia 1 de Outubro vamos votar pra Presidente.

Atendendo a Pedidos - Amsterdan

Curiosa cidade. Pra mim, tem uma atração turística fundamental e imperdível, o Mauro. Que está morando lá, completamente aclimatado, devidamente bicicletado.

Amsterdan também atrai um tipo específico de turistas, atraídos pela liberação do trinômio sexo, drogas e rock´n´roll. Ok, aquelas hordas de moleques vindos da Espanha, da Itália, da França, da Alemanha, da putaqueopariu, não tá nem aí pra rock´n´roll. Eles vão mesmo pelos Coffee Shops, os bares que vendem maconha - cujo consumo é legal no país- e pelas prostitutas na vitrine no Red Light District. Ali, as vitrines que não têm moças, são em geral sex shops, ou Coffee Shops.

Ou Smart Shops, como essa da foto. Eu, que já sou psicodélica sem aditivos, como disse um amigo, nem entrei pra ver a quantas anda a coisa lá dentro....

Resumo da Ópera

Well, fiquei mesmo muito tempo sem postar. Quase a viagem toda. E agora, quando estou de volta, parece que é tanta coisa, tanto lugar, tanta foto, que não rola....

Então, resumo da ópera, é que foi bom pacas, e que saudade é uma coisa que dá mesmo!


Beijocas, tamo na área!

Cheers fellows!

O McSorley's Old Ale House é o bar mais antigo de Nova York. Foi fundado em 1854, por um irlandês chamado John McSorley. O Bar ainda mantém sua estrutura original e muitos objetos datam de séculos atras. O grande patrimònio do McSorley's é o incontável número de histórias que permeiam sua própria, e estão orgulhosamente expostas nas paredes, no balcão, na conversa de cada amigo que leva um novo frequentador.

Histórias como a dos soldados que ali bebiam antes de partir para a Guerra (Civil), e deixavam um bracelete, que seria removido por eles mesmos no regresso. Muitos não voltaram, e os braceletes estão ali até hoje, pendurados no lustre, sem que ninguém mais tivesse tocado neles, em mais de 100 anos.

Dizem que pelas portinholas do McSorley´s passaram presidentes e residentes, de Abe Lincoln a John Lennon.

E eu. Como sempre, guiada pelas carinhosas mãos do Michael.

Start Spreading The News

Porque passei o final de semana acompanhada também por um local, andei descobrindo coisas com as quais nem sonhava ate então. Ando por Manhattan e parece que cada coisa tem um sentido diferente. Bem, muitas delas têm mesmo...

Eu nunca tinha ficado no East Side. Parece bobagem, mas a cidade pra mim está ao contrário. A quinta avenida, que antes ia, agora vem. A Madison, que era pra lá da Quinta, agora é pra cá. E assim vamos, eu andando algumas quadras até me dar conta de que estou indo ao lado errado.

Michael nos encontrou no lobby do hotel sexta à tarde,e sugeriu que fossemos até a Grand Central, lá ele queria nos mostrar uma coisa. Subimos ladeira, subimos escada, atravessamos a Grand Central inteirinha e então ele parou. Pediu que eu ficasse exatamente onde estava. Guiou Zé Augusto até um canto, a quina de uma pilastra, e o colocou como de castigo, no cantinho, nariz na quina. Depois fez a mesma coisa comigo, na quina oposta, a pelo menos uns 100 metros de distância, e pediu que eu dissesse alguma coisa. Então eu disse ''oi queridinho" e a resposta veio, na minha cara com força total ''Oi, to te ouvindo''.

Quase caí sentada. A esplêndida arquitetura da Grand central faz com que o som suba pelas paredes e faça a curva no teto, descendo intacto pela parede oposta. É como um sensacional telefone sem fio, e sem telefone tambem!

Fantastico como a comunicação entre duas pessoas pode transpor a distância - qualquer uma - dessa forma!

Não deu pra não torcer

"Juiz Ayoub, você é nosso anjo da guarda". (funcionário Varig, num forum de discussões "Torcendo pela Varig").

"Meu pai é funcionário aposentado da Pioneira, trabalhou lá 30 anos e nós construímos nossa vida pela Varig". (outro funcionário, idem).

" Voa Estrela Brasileira!!!" (idem)

"E daí que oito mil serão demitidos? Antes ser ex-funcionário da Varig que ser ex-funcionário de uma empresa que faliu" (mais um).

"Vai dar tudo certo! Variguianos unidos em prece! Deus olhai por nós! Varig! Varig! Varig!" (...)

"Bom, é lamentável 9000 na rua, mas antes 9000 na rua recebendo seus direitos do que 11000 na rua sem conseguir o que é seu. É o preço a se pagar por uma empresa que se Deus quiser logo a logo vai voltar a ser lider nacional"! (mais um)

"Se Deus quiser, e graças ao Sr. Ayoubi, a VARIG vai superar esta fase negra, e em breve voltará a ser grande, como sempre foi. E com certeza, a grande maioria dos demitidos serão readimitidos e a nossa estrela continuará a percorrer o céu deste planeta.Como está em minha página, "ETERNAMENTE VARIG - VARIG - VARIG". (outra funcionária).

"Pode ligar sempre que quiser senhora! Fique muito à vontade, se a senhora tiver alguma dúvida, se estiver ansiosa com relação ao seu voo, pode ligar sempre que precisar. Pra nós da Varig, é sempre um prazer atendê-la" (Vera, da Central Smiles, ontem).

"Voa VARIG!!!Nos leve nas suas leves asas, traga nossos sonhos num zumbido a jato, mostre-nos o mundo, do alto, de onde só os deuses o podem contemplar!Voa Estrela Brasileira!!! " (mais um funcionário, no forum).

"Você definitivamente não serve para trabalhar com público" (funcionária da Varig, em resposta a outro que reclamava dos passageiros que acham que "avião é restaurante").

Alguém ainda não sabe qual é o maior patrimônio que essa empresa tem?

Frase do Dia

"Pra quem não tem nada, metade é o dobro".
(autor desconhecido)

Banquete

(a foto vem assim que eu descobrir como funciona o Dente Azul do meu telefone)


Local: Casa de um amigo querido
Motivo: Homenagem a outro amigo querido.
Convidados: 13 amigos queridos e divertidíssimos.

(essa parte foi só pra contextualizar e dar a atmosfera)


Cardápio: Carinhosamente criado, preparado, servido com capricho e requintes de decoração pelo Edu Lucio, o amigo querido dono da casa:

Hors D´Oeuvres

Tartare de kani com Pepino
Tortinhas de funghi secchi e parmesão
Tortinhas de conft de cebolas e castanha de caju
Gratin de queijo brie com Geléia de Pimenta
Remoulade de peixe e coco em banana da terra
Camarão empanado no coco com salsa de abacaxi


Jantar

Salada Verde com lâminas de manga
Filet mignon com molho de ostra e pimenta verde
Melange de arroz selvagem, alho poró e pinoli tostado
Aspargos verdes, ciboulettes e baby carrots na manteiga


Sobremesas

Sorvete de crocante
Mousse de Maracujá
Pavê bombom

Bebibas

Whisky
Vinho branco e tinto
Refrigerantes
Água
Cerveja

Chás, café e licores.


Como diz o Jayme Serva, dito assim parece à toa. Estava tudo lindo! Talheres de prata, louça de uma elegância ímpar, os pratos todos com apresentação impecável. Só tendo cravado os dentes no filet mignon derretendo de macio, provado as tortinhas de massa quentinha e crocante (diz que só o confit de cebola leva duas horas de fogo), CHAFURDADO nos camarões IMENSOS com salsa de abacaxi... pra saber. Como pecado não tem limite, depois ainda veio o tal sorvete de crocante.... com uma textura inexplicável, feito à mão pela Lu, com crocante feito em casa....

Acho que no céu o cardápio deve ser assim.

A Visita

Era uma pessoa de quem ela gostava. Sabe aquelas pessoas com quem a gente simpatiza, e sabe que simpatizam com a gente?
Fazia um tempo que não se viam. Por isso, quando ela soube que a outra estava doente, a informação acabou ficando perdida nos meandros de sua mente.

Então naquele dia o telefone tocou. Uma outra amiga pintou o quadro e deu o sábio, maravilhoso, inacreditável conselho: Vá vê-la.

E então ela foi. Não esperou nem meia hora. Simplesmente foi.

Quando chegou lá, viu a ex companheira de trabalho, os mesmos óculos, o mesmo sorriso, deitada numa cama, respirando com dificuldade, muito muito cansada. Quando ela entrou no quarto, os olhos claros a olharam seriamente, e a fala, pausada como sempre, quase didática, saiu entrecortada pela respiração trabalhosa: "Eu estou boquiaberta. Eu jamais, ja-mais, esperaria ver você aqui."

Ela se inclinou, e beijou a testa tão branquinha: por que não?

A resposta não veio, veio outra coisa no lugar: Acho que de todas as visitas surpreendetes que recebi nesse hospital, essa foi a mais gostosa. Eu jamais imaginei que você viesse. E depois, virando-se para a mãe: mãe, a Andreinha faz aniversário dia 26 de setembro.

Então foi isso. A lembrança da data do aniversário, a satisfação genuína pela visita, a conversa deliciosa das mazelas que enfrentavam no trabalho.

Minutos mais tarde, foi a conversa com a mãe no corredor, a lágrima que caiu teimosa, e a consciência do precioso tempo, tão caro agora segundo o médico.

Voltando do hospital, as lágrimas jorrando, uma única lição: Nesta porcaria de vida, a gente tem OBRIGAÇÃO de estar perto das pessoas que gostam da gente.

Hexa

Considerações finais sobre a Copa:

1 - Seis estrelas, pra essa seleção, só nos hotéis.

2 - Numa empresa, a responsabilidade sobre um mau trabalho não é do mau funcionário, mas do mau chefe que o colocou ali. Na seleção não é diferente.

3 - Roberto Carlos anunciou que "foi o último jogo dele pela Seleção". Acho que se referia à partida contra Gana.

4 - Cafu diz que "só perdemos um jogo". Fosse isso, tava bom. Perderam foi a vergonha.

5 - "Eles são humanos, têm direito de errar". Não. Não têm. Assim como o médico não tem o direito de esquecer um bisturi no paciente, um jogador de seleção não tem o direito de andar pelo campo, não dividir bola, abaixar pra ajeitar a meia na cobrança de falta. Esse é o trabalho deles, são pagos em demasia pra fazer o que não fizeram.

6 - Seu Parreira disse que "O Ronaldinho vai continuar sendo o Ronaldinho". Desde que não esteja sob o comando dele, que quer a todo custo que o Ronaldinho seja sei lá quem.

7 - "Não é nenhuma desonra, chegamos às quartas de final". OOHH! Ganhamos do Japão, da Australia, da Croacia, de Gana. OHHH! Nossa estrelada seleção ganhou dessas quatro que, somadas, não custam metade do que custa a nossa.

8 - Tô com o Bial. "Não estávamos preparados para perder", disse seu Parreira. Isso não é despreparo, é arrogância.

9 - "Ainda bem que acabou, assim o povo trabalha". ALGUÈM TEM QUE FAZER O QUE É PAGO PRA FAZER NÃO?

10 - O time da França é mesmo muito ruim. Fosse melhorzinho, tinha dado de 5.

Pra ficar legal mesmo, só falta alguém engatar aquele discurso setentista dos "campeões morais".... ara faça-me o favor.

A melhor foto da Copa

Recebi por email, colaboração da Moskita.

And the Lion Goes to...

... Leonardo Gianetti, Leão de Bronze em Cannes com a peça Dog, para Mitsubishi Motors.


A gente tá esprudindo de orguio.

IPI IPI URRA LÉO!

Estrela Brasileira

... no céu azul, iluminando, de norte a sul!
Mensagem de amor e paz
Nasceu Jesus, chegou o Natal....

Papai Noel voando a jato pelo céu
trazendo um Natal, de felicidade!
E um ano novo cheio de prosperidade!

Varig! Varig! Varig!

Se a Varig falir, quem é que vai cantar essa musiquinha no nosso Natal?