Ar Sólido

Tudo bem que tem cartão postal novo aqui na minha janela... mas PRECISAVA ser dessa cor o ar que a gente respira???

Sex & Another City

Sexta feira passada foi a estréia de Sex & The City - the movie nos Estados Unidos. Eu queria ter visto, mas absolutamente todas as sessões estavam lotadas, já há dias, como me disse a menina da Bilheteria do cinema.

Esqueço. Aqui no Brasil estréia amanhã e posso assistir ao filme com o Bônus da companhia das amigas, repetindo na platéia os laços de amizade que a tela exibe.

Saio pra dar uma volta, em Bellevue Square há um shopping muito charmoso com Nordstrom e Lane Bryant bem em frente ao hotel. Chafurdo. Enquanto estou no provador tentando caber numa calça jeans visivelmente menor que meu traseiro, ouço a conversa no provador ao lado:

- Você já escolheu a sua roupa?

- Sim, é um vestido Naked.

- Eu não a-cre-di-to! Você comprou?????

- SIM!!! E tenho a sorte de estar sol hoje! Vou com ele!

- Ai que tudo! A Carrie usou um Naked no primeiro encontro dela com o Big!

- Eu sei! Por que acha que escolhi este para a estréia???

Eu não posso acreditar. A fulana comprou um vestido temático para ir a uma estréia no cinema. Lembro dos fãs de Senhor dos Anéis, que compareceram à estréia do terceiro filme vestidos com casacos da Terra Média. Elas continuam:

- E os sapatos?

- Não sei, não pensei neles.

- Ora, faça-me um favor. Só há uma marca possível para vestir na estréia de Sex & The City...

Manolo Blahnik, penso na hora.

- Manolo!

- Sim, na falta de uma dessas, acho aceitável que você vista Jimmy Choos. Nada além disso.

E caem na gargalhada.

Saindo do provador, dou uma boa olhada nas duas. Mais perto dos 40 do que dos 30, provavelmente são donas de casa. Nem de longe lembram Carrie Bradshaw, mas as deliciosas gargalhadas que soltam no provador transformam-no em Camarim. E eu imediatamente fui tranportada para um restaurante japonês com Clau, Ingrid, Dri, Ori...

O melhor de Sex & The City é que a inabalável amizade entre mulheres adultas pode ser divertida, deliciosa e mágica, em qualquer city.

Morte no Elevador

Entro no elevador. Três meninas da empresa para a qual cedo meu talento, duas são recepcionistas.

- Você achou o blazer que deixei na sua cadeira?

- Achei, que tamanho é aquilo?

- 42.

- Quarenta e dois? QUA-REN-TA E DOIS??? Você ficou louca? O dia em que eu usar quarenta e dois me mato! Acho que nem meu PAI usa blazer 42! Credo, quarenta e dois...

No máaaximo 38!

Um 38 pra mim também por favor.

A Moça da Lasanha

Basta um único dia, uma única vez na sua vida, você oferecer uma lasanha como agradecimento a um time que fez uma gentileza imensa pra você, pra você ficar conhecida pela glamourosa alcunha de "A Moça da Lasanha".

Não adianta querer fazer MBA, falar três línguas, fazer parte de um Leadership Program na sua mega empresa.

Para elas, você sempre será a "Moça da Lasanha".

Pelo menos uma coisa está preservada: minha imagem de profissional de qualidade. A lasanha estava boa, e não sobrou nem um átomo dela na travessa. ;-)

Então fica assim....

Desde menina, sempre ouvi uma brincadeira do meu pai, sempre que alguma coisa era indecisa, mal combinada, meio maomenos: "Então fica assim: de meia em meia hora, três gotinhas de suco de melancia. Se você não vier aqui, eu vou lá, e se chover vai todo mundo de guarda-chuva.

Dito assim é engraçadinho. Mas no dia a dia essas combinações porcas ou a falta de posicionamento claro me dão um ódio dos carambas.

Eu até achava que só eu, neurótica, patológica, control-freak que sou, ficava com o estômago ardido com essas coisas. Hoje, conversando com uma amiga, ela compartilhou comigo o sentimento que ela tem frente a essas situações: ÓDIO! "Me dá óoóódioooo", ela repetia.

Coisas assim: "amor, os vôos pra Salvador estão lotados. Vamos pra Pernambuco?". A resposta perfeita seria "Claro querida". Uma perfeitamente aceitável seria "Ah não, detesto Pernambuco, prefiro ficar aqui mesmo". Mas não. Vem sempre a resposta de arder o estômago: "É, vamos ver".

VAMOS VER O QUÊ? O QUE TEM QUE SER VISTO QUE AINDA NÃO SE VIU?

Quer outra igualmente ruim??? "Pode ser, depois a gente vê isso".

Caraca, DEPOIS do quê, hein? Do estômago parar de borbulhar?

Essa amiga ainda dizia que fica maluca quando amigos combinam de sair. Quando vamos? "A gente vê..." Aonde vamos? "Na hora a gente decide..." Quem vai? "Na hora a gente vê..."

AAAAARGHHH!!!

A gente vê? A não ser que vejamos algo diferente do que se viu até agora, vamos ver já por favor!!

Alive and Kicking

Sei que parece que eu morri, mas não é verdade. Ando péssima blogueira, assumo. Um tanto contemplativa demais.

Mas ainda viva, a pequena Wilbur promete não ser mais uma relapsa dos carambas.

Estalei os dedos e estou de volta.

Presente

Sábado, 08 de Março, Dia Internacional da Mulher.

E descubro que vou ser tia!

Ainda não conheço alegria maior! :-)

Runa do Dia - TEIWAZ

Significado: Guerra, coragem, disposição para a luta. Esta é a Runa do Guerreiro. Ela indica que a vitória será conquistada num combate, ou seja, numa situaçao em que exista um elemento competitivo.

Mostra também coragem suficiente para travar intensas batalhas dentro de si mesmo, e que estas conduzirão ao autoconhecimento e ao aprimoramento pessoal.

Teiwaz é a runa da coragem e da dedicação. Na antiguidade, era o símbolo que os guerreiros pintavam em seus escudos. Agora, o mesmo símbolo é o que fortalece nas batalhas do Eu contra o Eu.

Domingo no Parque

Enquanto isso, no Foguete do Silvio Santos....

(Silvio): Você quer trocar sua vida livin la vida loca sem sentido por um relacionamento sério com uma mulher bacana que te ama, aguenta os perrengues do seu estilo de vida e as complicaçoes da sua família, que te mostra uma vida mais colorida e divertida, que se preocupa com sua dor no ombro ou no joelho, que se arruma e se perfuma no sábado à noite só pra te encontrar?
(Dentro da cabine): SIIIIIIIIIM!
(Silvio): E você quer trocar um relacionamento sério com uma mulher bacana que te ama, aguenta os perrengues do seu estilo de vida e as complicaçoes da sua família, que te mostra uma vida mais colorida e divertida, que se preocupa com sua dor no ombro ou no joelho, que se arruma e se perfuma no sábado à noite só pra te encontrar por uma cagada fenomenal de uma única noite?
(Dentro da cabine): SIIIIIIIIM!
(Platéia): Ooooooooohhhhh!

Dubai - Vista

Essa foto tirei do SkyView, localizado no 27o andar do Burj El Arab, pra onde se vai de elevador panorâmico e veloz. Dá uma vertigem louca.

Mas olha que bonito.

Dubai - A chegada

Acho até que já comentei, mas vale o reforço: voar pela Emirates não é nada parecido com as coisas que eu já conheço. O avião, novinho, é lindo por dentro. Sim, há mais espaço para as pernas, e um ligeiro maior conforto para quadris largos como os meus. A comida é farta e excelente, o serviço é cortês e atencioso, os banheiros são mais e maiores, e o tal ICE - o sistema individual de entretenimento a bordo - é espetacular. Tudo feito pensando em quem vai passar quase quinze horas lá dentro direto (é, a Emirates tem um vôo diário de São Paulo pra Dubai, non stop).

Chegar em Dubai, pra quem vai para as arábias pela primeira vez, assusta um pouquinho. Principalmente porque a gente tem uma visão muito, muito, muito distorcida do Oriente Médio. Quem é que estamos acostumados a ver com turbantes, túnicas compridas e panos sobre a cabeça? Os terroristas de filmes, claro. Só que não, né? O Cidadão comum usa turbante. ou panos sobre a cabeça. Possivelmente eram roupas originalmente usadas pra proteger do sol e do vento do deserto.

As mulheres emiratis usam, sem exceçao, uma vestimenta preta, comprida, de mangas compridas, para sair de casa. Sobre a cabeça, um lenço que esconde o cabelo, o rosto, até mesmo os olhos, dependendo do grau de religiosidade daquela mulher. Mas sempre o cabelo.

Só que não é a burca, que acostumamos a ver nos documentários sobre as mulheres afegãs que vivem sob o regime talibã. São como sobretudos de um tecido leve, sempre preto, mas muito bonitos. Quase todos são bordados em toda a volta, alguns têm pedrarias aplicadas combinando com as mangas e o lenço. E as mulheres estão sempre perfumadas, impecavelmente maquiadas, cobertas de jóias, com as unhas feitas e bolsinhas Louis Vuitton. Não são umas caídas. SÃo super vaidosas e bem cuidadas.

Quando a gente sai, ainda no aeroporto, dá um susto: parece que será invadido por homens de túnica e turbante. Mas isso dura só até o estacionamento. Depois que a gente entra no carro e um motorista sorridente, provavelmente paquistanês ou indiano, se enche de simpatia, e começamos a ver pelo vidro as inacreditáveis imagens da cidade, tudo passa.

Só não passa a vontade de ir de novo.

(foto by Lala. Ficou legal né?)

Dubai - Mais mimos

Ainda no todo poderoso Burj El Arab, ainda no restaurante em que se come ouro, sabe o que acontece quando você pede um café expresso (que nem custa uma fortuna - Na Starbucks aqui custa mais)?

O mais que atencioso garçon, aquele que antecipa seus desejos e coloca o guardanapo de algodão egípcio no seu colo, traz essa bandejinha, com docinhos, pra adoçar a boca. ATENÇÃO: Isto NÃO é a Sobremesa!!! São só uns mimos pra adoçar a gente!

Mais Dubai - INSHALA!!! MUITO OURO!

Você só pode visitar o Burj El Arab, ícone máximo da Cidade, único sete estrelas do mundo, esse que tá no post aí embaixo, se tiver uma reserva confirmada em um dos bares ou restaurantes do hotel.

Nós tínhamos. O concierge do nosso hotel fez a reserva pelo telefone, para um almoço no sábado no Al Mahara, o famosíssimo restaurante de frutos do mar, conhecido por ser uma "underwater experience".

Na noite do mesmo dia recebemos um fax com a confirmação da reserva, em tom polido e elegante. No texto, agradeciam pela escolha do Al Mahara, davam as boas vindas ao Burj El Arab, e davam também algumas recomendações importantes. Coisas como: "recomendamos que você traga este fax para garantir um acesso traquilo às nossas dependências", "nós gentilmente solicitamos aos cavalheiros que usem paletós durante o jantar. No almoço, camisas sociais de mangas compridas serão suficientes" e a mais importante de todas "Fotos só serão permitidas no lobby do hotel. Solicitamos a gentileza de não tirar fotos nos restaurantes para proteger a privacidade de nossos clientes".

Ok, no dia marcado, lá vamos nós, munidos da camisa social de magas compridas e do fax. No Welcome Center, antes da ponte que liga o continente à ilha artificial sobre a qual o Burj está construído, mostramos o fax, a cancela se abriu e lá estávamos nós.

Nunca fui tão bem tratada na vida. Entrando no Lobby, uma mocinha oferece toalhinhas frescas aromatizadas com água de rosas para refrescarmos o rosto. Um mordomo elegante, de luvas brancas, nos estende uma bandeja de prata com as maiores e mais macias tâmaras que já vi neste mundo.

Lá dentro, tudo é luxo e ostentação. O serviço é algo que "impecável" não define direito e o staff sorri pra você o tempo todo. Descemos para o restaurante - que não está embaixo da água, está no primeiro andar, mas tem um gigantesco aquário com 300 mil litros de água e tubarões que dá a sensação de que você chegou ao fundo do oceano - e fomos recebidos por uma mocinha bonita e sorridente, que nos acompanhou até a mesa e nos apresentou nosso garçon, que servia exclusivamente nossa mesa. Os garçons no Burj lêem mente. Era eu pensar em alguma coisa e lá estava ele com a coisa. Olhávamos os peixes do aquário e ele trouxe um livrinho com aquarelas de todos os espécimes presentes. Discutíamos o cardápio, entre nós e em português e lá vem ele:"acredito que vocês estejam com dúvidas no cardápio e que eu possa ajudá-los com algumas informaçoes". Fala sério.

Com isso tudo, eu nem deveria ter tido um COLAPSO quando descobri que meu "Golden Risoto" tinha, de fato, ouro. Mas tive. Fazer o quê, não estou acostumada a olhar o prato em que como e ver ouro lá. O garçon SABIA que eu não estava preparada para aquilo, tanto que quando trouxe o prato, já trouxe rindo.

Sim amigos. Comi ouro. Era uma folhinha beeeem fininha, parecia uma nata. Conforme a gente mexia no prato, ela se misturava. Zé experimentou, imagina se ele ia perder uma dessas.

Pra não dizer que é metira, tá aqui a foto.

E antes que as perguntinhas apareçam, não sei como é a digestão do ouro no trato gastro-intestinal do ser humano, mas a última vez que o vi foi no garfo, a caminho da boca!

Dubai - Overview

Well, após longo e tenebroso inverso, e curtíssimas e maravilhosas férias, lá vem Lala FINALMENTE postar e contar o que é estar, literalmente, nas Arábias.

Dubai, a atual meca do turismo mundial como dizem, é um dos Sete Emirados Árabes Unidos, fica na curvinha do Golfo Pérsico entre Abu Dhabi e Oman. Tem cerca de um milhão e duzentos mil habitantes, dos quais só 15% são emiratis. Os outros 85% da população são estrangeiros vindos de todas as partes do mundo, em sua maioria Filipinos, Paquistaneses, Iraquianos, Indianos.

Dubai é o mais liberal dos Emirados, e também uma das economias que mais crescem hoje no mundo, movida principalmente pelo comércio e pelo turismo.

Vamos colocar as coisas em perspectiva: há 30 anos, Dubai era uma pequena concentração populacional no Deserto. Há que se lembrar que, apesar da costa exuberante, sim, estamos falando de deserto.

30 anos. De lá pra cá, tudo aconteceu.

Hoje Dubai é uma maravilha, com obras arquitetônicas de tirar o fôlego, e prosperando no deserto. NO DESERTO. Usando água desalinizada e tudo mais.

Andando pela cidade, tudo é um grande canteiro de obras. Há tanto feito, e ainda quase tudo pra construir!!!!! Se olhamos para o plano diretor de Dubai, nao consigo imaginar o que será aquilo em 4 ou 5 anos, quando estiverem prontos a Dubailand, Hydropolis, O Metro, as Palms (que são imensas ilhas artificiais construídas para aumentar o tamanho da costa, dando mais praias aos hoteis, condomínios e marinas). É de cair o queixo.

Dubai todinha é de cair o queixo. O serviço é excelente everywhere, é ótima para aspectos culturais, a praia é maravilhosa, as compras de enlouquecer. E tudo muito brando, com códigos de vestimenta bastante ocidentalizados.

Para nós é muito confortável viajar quase 15 horas, atravessar todo o Atlântico e toda a África, e chegar num lugar que, à parte as diferenças culturais inegáveis, tem Carrefour, Tony Roma's, Gucci e Chanel. É claro que no buffet de café da manhã do hotel tem também Leite de Camelo pra você tomar, mas é tudo uma questão de escolha. O Zé tomou, diz que tem gosto de aveia. Eu achei muito branco, e camelo pra mim nunca teve cara de bicho que amamenta ser humano, então nem o cheiro senti.

Mas recomendo Dubai. FORTEMENTE.

Até porque pretendo ir de novo, então é bom que você vá pra gente poder trocar impressões!

Pois é...

Recebi por email:

An American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

A Brazilian replied:"We have Lula, no Wonder, no Hope, and no Cash."

Flores

Só tem uma coisa melhor do que ganhar flores: ganhá-las de quem você ama, e elas virem acompanhadas do cartão mais doce desse mundo.

Eu também, amado. Eu também.

Carlinda e o Santo

Carlinda é a depositária de todas as minhas mazelas e testemunha silenciosa de minha incompetência doméstica. É ela a quem, toda sexta feira, entrego minha casa, minhas roupas, minha bagunça, meu cestinho do banheiro, tudo. E ela, com paciência e filosofia, limpa, arruma, mata os bichos que só tocaiei durante a semana, tira o mofo das botas de inverno, passa, cuida das jardineiras.

Além disso tudo, Carlinda é uma conselheira sentimental de mão cheia, torcedora incondicional do Zé Augusto e - mais importante que tudo - amiga íntima de Santo Antonio.

Quem me contou isso foi a Clau. Uma tarde ela me liga com o inconfundível tom de fofoca:

- Lala, você tem um TESOURO em casa e não sabe.

Pergunto o que é, ela dispara:

- Menina, Carlinda tem um Santo Antonio que funciona!

Como assim um Santo Antonio que FUNCIONA?

Então ela me explica; ela tem uma imagem de Santo Antonio pra onde dirige pedidos e promessas. Intercedeu junto ao Santo anos atrás em favor de uma prima, a saber: 50 anos, manca, com uma mãozinha torta por paralisia, quase analfabeta. Funcionou. A prima arrumou um namorado, um homem de Deus, casou-se e viveram felizes para sempre. "Mas é moreninho, que Santo Antonio sempre manda um moreno", já avisa.

Eu tinha em casa uma imagem de Santo Antonio. Não era uma estátua, era um Santinho, plastificado, bonitinho, presente de uma amiga. Outro dia procurei e não achei mais.

Tudo o que não acho, pergunto à Carlinda, que ela sempre sabe onde é que colocou.

- Sei sim, guardei ele aqui ó.

"Aqui ó" era uma caixinha de bijuterias e lá estava o Santo: Mocozado de cabeça pra baixo, amarrado num pedacinho de tecido escuro e estampado. "É a gravata que meu cunhado usou no casamento, não tem erro. Deixa ele aí amarrado até te arrumar um casamento. Já funcionou pra minha filha, depois que funcionar pra você vou amarrar pra Dona Clau".

Com o casamento da irmã no início do mês, adquiri um outro pedaço de tecido - da lucrativa gravata do meu cunhado. Mostrei a ela, saí pra trabalhar, e depois disso não encontrei mais o valioso pedacinho de pano em nenhum lugar.

Fui na caixinha de bijuterias e EUREKA! Não sei se o que tenho ali é um Santo Antonio ou uma múmia da Fashion Week, toda embrulhada em tecidos diferentes. Carlinda, que é chegada dele e entende dessas coisas diz que nunca é demais. Mas que eu tenho que conversar com ele, que a gravata sozinha não faz verão. Que eu tenho que pedir, convencê-lo a dar uma força. E nem pensar em pegar buquê de noiva, que não dá sorte. O que dá sorte é conseguir persuadir o Santo.

Pensando bem, faz sentido. O Universo deve premiar de alguma forma uma mulher que trava um embate diário com um pedacinho de papel embrulhado em pedacinhos de tecido, você não acha?

Coisas que Aprendi com Você

Quando comecei a olhar pra minha vida, percebi logo o quanto você está em mim. Desde muito muito cedo, você sempre foi uma influência muito poderosa, e tem marcas muito profundas na pessoa que hoje eu sou.

E a verdade é que muitas das coisas que eu sei hoje, e até mesmo muitas das coisas que hoje eu sei que não são bem assim, eu aprendi foi com você.

Você me ensinou:

1 - A pintar estátuas.

2 - O que é gomalaca, e também o que é betume.

3 - A gostar de maquiagem. Na sua penteadeira, sempre teve muito mais cosméticos do que na de qualquer outra pessoa que eu conhecesse na minha infância.

4 - A cortar NHOQUE com uma faca sem corte, passada na farinha.

5 - Que não se pode fazer careta pro espelho, porque se dá um reflexo a gente fica com a careta eternizada no rosto.

6 - Idem para fazer caretas no vento. Se bate um vento....

7 - A não dormir de meias, porque dormir de meia "vicia"...

8 - A usar roupa estampada.

9 - A gostar de esmalte vermelho.

10 - Que uma mulher pode ser mais forte que a fome, a miséria, a dor e a doença.

11 - Que usar salto alto não deixa a barriga saltada.

12 - Que é possível desobedecer completamente ordens médicas a vida inteira, e ainda assim ter uma vida longa e feliz.

13 - Ainda sobre médicos, você me ensinou que eles raramente sabem mais do que a gente.

14 - Que é possível driblar a morte - não para sempre, mas pelo menos por MUITO tempo.

15 - Que é possível não ter gerado nenhum filho, e ainda assim ser mãe e avó, e ter toda uma geração de descendentes completamente apaixonados por você.

16 - Que o que a gente leva da vida é a vida que a gente leva.

17 - Que o amor pode derrubar crenças, e que coisas ou atos que a gente classificaria como muito impressionantes ou mórbidos, nem são na verdade quando quem está lá é alguém que você realmente ama.

Que não tem dor maior neste mundo do que se despedir definitivamente de alguém que é tão importante pra você.

Quem sabe agora você ainda não me ensina que uma mulher é capaz de ser mais forte do que isso também?

Gioconda Battagia Ferrari (1913-2008)

Florindas

Tudo bem que depois ficamos lindas e maravilhosas borboletas... mas nossa fase lagarta antes do casamento foi de doer!

Mais uma foto, pra confirmar a Fofura

Déborah e Sofia, as mais fofas das fofas!

Há Daminhas menores e mais fofas que essas???

Alguém aí já viu...

... uma noiva mais linda do que essa?

Christmas Wishes

Que o trânsito melhore depressa, de preferência antes do meu colapso nervoso.

Que meu personal trainer desenvolva uma súbita antipatia pela maldita esteira.

Que as calorias da maravilhosa caixa de chocolates CAU que acabo de ganhar sejam voláteis e se evaporem em contato com o ar.

Que minha avó fique feliz, com as mínimas coisas a que ela tem acesso (e que goste do esmalte vermelho que comprei pra pintar as suas unhas).

Que as meninas (todas) curtam o que comprei pra elas.

Que eu, de uma vez por todas, domine o tal do Excel - e que os números das planilhas não me mordam.

Que minha estagiária ninja continue me suportando (e me dando suporte).

Que a pantufa que eu ganhe hoje no amigo secreto seja macia e bonitinha.

Que a minha mãe consiga consertar o telhado.

Que o babyssauro chegue depressa!

Que dê tudo certo dia 5.

Que fevereiro chegue logo.

Que o presente do meu amado coloque aquele sorriso estupidamente maravilhoso no rosto dele.

Que ele continue me amando.

Pais e Filhos

 

Domingo, estou num restaurante com a família, na mesa de trás uma outra família. Dois garotos, que pela aparência e quantidade de espinhas calculo que tivessem 15, 16 anos,  uma menina e os pais dos garotos. Imagino que a menina fosse namorada de um dos garotos.

Enquanto esperávamos a minha como sempre atrasada irmã, não pude evitar de ouvir a conversa.

Falavam de sexo. Mas não o tipo de conversa sobre sexo que se espera ouvir entre pais, meninos adolescentes e namorada adolescente de um dos meninos num restaurante, domingo na hora do almoço.

Compartilhavam impressões sobre bonecas infláveis. Sim, amigos da Rede Globo. O pai e os meninos entabulavam um diálogo animadíssimo sobre a oferta de bonecas infláveis no mercado.

O pai contou que antigamente eram todas de plástico, "como aquela bóia de cavalinho que vocês tinham, lembra?". Mas agora não... agora a textura é quase como a pele humana, elas têm pelo e cabelo, são super reais. Um dos meninos acrescentou que junto com as bonecas, agora vendem uma solução para limpeza, "pra você lavar depois que acabar se usar, senão fica toda grudenta".

Estavam se divertindo muito com o papo. Entre uma descrição e outra, os meninos emitiam opiniões, cheios de adjetivos completamente escatológicos e o pai rindo pacas. Como se fossem três machos amigos coçando o saco no snooker bar.

Fico imaginando que acho legal os pais serem amigos dos filhos. Mas acho que há um limite que às vezes se perde, e a referência dos filhos vai pro saco. Também fico imaginando o que a mãe da menina acharia daquela conversa.

Acho que estou velha. Pode ser que seja até careta.

Mas pais são pais, e não amiguinhos do colégio. Pode ser que eu me engane, mas um filho que vê num pai um amiguinho do colégio não vê nele um pai.

E todos sabemos o que acontece quando um filho não tem pai, no sentido mais abstrato da palvra. Em suma, a referência à bóia de cavalinho está perfeita. A diversão escatológica sobre bonecas infláveis é que  me pareceu um pouco fora de contexto.

E você, o que acha?

Windows Live Writer

 

Como boa moça que sou, fiz o download completo da Windows Live Suite.

Instalei a ferramenta aqui no meu note, e agora posso blogar o tempo todo, mesmo que esteja offline, do meu celular, do banheiro, na chuva, na rua, na fazenda ou numa casinha de sapê.

É o máximo. Recomendo fortemente!

O Péssimo Marketing do Edu e da Lu

Sábado estivemos na casa de uns amigos muito queridos...

Já tínhamos ido lá, e isso já nos dava uma noção do que nos aguardava.

O fato é que meu amigo Edu cozinha, recebe e serve como ninguém mais que eu conheça. Da outra vez que jantamos lá, passamos meses comentando. Houve um amigo que declarasse nunca ter sido tão bem tratado na vida.

É verdade.

Desta vez, Edu avisou: Não vai ter jantar, vou fazer só um coquetelzinho. Ok. Como se a gente não soubesse já o que é um coquetelzinho do Edu.

Eu não sei se gostei mais dos canapés de Pepino e Kani, das tortinhas de champignon mínimas, quentinhas, crocantes e com a massa feita pelo Edu "porque a pronta não fica tão boa", dos "horríveis" pastéis folhados de brie com geléia de pimenta, das bolinhas de carne indianas com molho de iogurte, da trouxinha de camarão servida com salada e FLORES - "se alguém tiver restriçao, fiz de frango também", anunciou o anfitrião - das tortinhas mínimas de manga ou morango, do Lambrusco correndo solto, do papo animado... Não sei!

Só sei que Edu e Lu têm um péssimo marketing, se querem ser convidados pra nossa casa. Quem tem coragem de receber esses dois, depois que recebem a gente assim??? Eu não! Nada do que eu faça vai ser tão gostoso, tão fino, tão carinhoso....

Pensando bem, há uma alternativa para recebê-los bem em casa: comprar os ingredientes e pedir ao Edu pra chegar cedo. Pronto!

Obrigada queridos, estava TUDO delicioso!

Nova Varig, Velho Nariz de Palhaço

Tenho muitas milhas acumuladas. Muitas mesmo. Suficientes pra você ir pra qualquer lugar do mundo, por qualquer companhia aérea... Qualquer exceto uma: A Varig.

Eu já tinha tentado em 2005, antes da buraqueira toda. Emiti um bilhete, em classe executiva, Sao Paulo/ NY/ Londres/ SP - olha de quantas milhas estamos falando aqui!

Muito bem. Meu vôo pra NY foi cancelado dois dias antes do embarque. Eles me mudaram pra um vôo na manhã seguinte. Ok. Mas na manhã seguinte o vôo TAMBÉM foi cancelado. E assim por diante, numa maldita montanha russa de estresse, até que parei de sofrer e emiti um bilhete American Airlines. Que, por ter sido em cima da hora, ficou mais caro do que teria sido se emitido com antecedência.

Agora, finda a crise, campanha no ar, cheiro de sei lá o quê no ar, voltamos à vaca fria. Feriado de 15 de novembro, promoção para Londres. Smiles + Money. O que significa que não só eu dei meu voto de confiança pra companhia, como também dei pra eles o número do meu cartão de crédito.

A seis dias do embarque, um email pedindo pra entrar em contato porque haviam mudado o HORÁRIO do meu vôo. Sim, mudaram. Da meia noite do dia 15 pra meia noite do dia 18. Dia 18 não serve, moça. Venho embora dia 20, dia 18 não serve. Sentimos muito senhora, eu sei. Mas a solução que você está me dando não serve pra mim.

A mocinha do outro lado me diz que, senhora, vão estar devolvendo as milhas pra minha conta e vão estar devolvendo a taxa de embarque. Em NOVENTA DIAS. Sim, amigos da Rede Globo, NOVENTA dias. O que significa que a mencionada companhia aérea vai ficar com minha taxa de embarque rendendo em seus cofres por três meses. As milhas vêm de volta mais depressa: Quinze dias. Em quinze dias já posso contar com elas novamente pra marcar outra viagem na qual provavelmente não vou conseguir embarcar.

Príncipe encantado foi até a loja de Cumbica bater a mão no balcão. Trocaram a passagem por uma pra Roma, afinal melhor um passageiro indo pra Roma do que indo pra ANAC. E hoje, voilá!!! A RESERVA SUMIU!!! A Viagem era depois de amanhã. Quarta feira. E A RESERVA SUMIU.

Claro que sumiu também o dinheiro que paguei na reserva do hotel, sumiu a taxa de embarque que só virá em noventa dias, sumiu tudo. Sumiu, principalmente, minha viagem de feriado, e sumiu minha confiança na Nova Varig.

A Campanha pode ser nova, mas a palhaçada é a mesma de sempre...

Pesquisa de Opinião

Sábado à noite, você se arruma para um jantar com mais dois casais. Coloca o vestidinho preto básico novo, um colar bacana, um sapato de salto alto. Passa perfume. Faz escova.

Seu namorado te olha e você pergunta:

- Gosta?

Ele fica em silêncio por intermináveis 20 segundos, e então responde:

- É bonito. Te deixa mais robusta.

Amigas da Rede Globo. Todas sabemos o que ROBUSTA quer dizer. Robusta significa que você está praticamente igual à mocinha do vídeo uns posts aí embaixo.

Diante da minha gargalhada, ele quis explicar, que estava mais alta, porque o sapato era alto e tal... Melhor não explicar, não acham?

Mas o que o povo quer saber é: QUEIMO o vestido, PICOTO, ou simplesmente JOGO NO CAMINHÃO DO LIXO?

Você

Você manhã de todo meu
Você que cedo entardeceu
Você de quem a vida eu sou
e sei mas eu serei
Você um beijo bom de sol
Você em cada tarde vã
virá sorrindo de manhã
Você um riso rindo à luz
Você a paz dos céus azuis
Você sereno bem de amor em mim
Você tristeza que eu criei
Sonhei você prá mim
Vem mais prá mim mas só

Capaz

Ele se julgava capaz.

Capaz de fazer o que quisesse, quando quisesse.

Capaz de ter quem quisesse, quando quisesse.

A cada conquista, ele se julgava mais capaz. Era tão, mas tão capaz, que era mesmo capaz de separar amigos, arruinar casamentos, destruir relações. E sempre que isso acontecia, ele se sentia mais capaz de ser capaz. Nenhum ônus para si, só para os outros. E o doce sabor de ter sido capaz.

Ele se sentia tão capaz, que era capaz de nem notar que não era feliz.

E é bem capaz que jamais seja.

Porque no fundo, no fundo, ele é apenas um incapaz...

A Prova

Foram tantos anos de espera, que a gente até pensou que NUNCA fosse ver essa imagem. Mas tá aqui ó, pra encher nosso coração de alegria! Olha aqui a Moskita e o Mosko, lindos de morrer, no inesquecível dia do SIM!

Quando eles fizerem Bodas de Prata, eu ponho a foto aqui. :-)

Criando uma cidade sensacional

Você não tem idéia de como é uma cidade sensacional? Feche os olhos, vamos montá-la aí na sua cabeça.

Pegue uma cidade grande, com ares de Nova Iorque por vezes. Pode ser NY, pode ser Boston, pode ser Chicago... Agora diminua um pouco o tamanho, tire o trânsito e aquela coisa frenética que as grandes cidades do hemisfério norte têm.

Agora some a isso um cenário natural abençoado, com mar, florestas e montanhas com a tampinha coberta de neve.

Cabe mais coisa? Sim! Pegue essa pintura e coloque floreiras em todas as calçadas, e remova absolutamente todo o lixo que encontrar pelas ruas. Sim, sabemos que é muito traballho recolher as folhas secas, amarelas ou avermelhadas, que caem das árvores no outono, então vamos deixar algumas lá, só pra colorir.

Agora precisamos definir uma dinâmica pra essa cidade que você está criando. Vamos definir que as pessoas vão trabalhar das nove às cinco. Que elas sairão do trabalho às cinco e dez, cinco e vinte no máximo. Que isso vai gerar um congestionamento, e que esse congestionamento vai durar, digamos, quize ou vinte minutos, de modo que quando forem seis horas, grande parte da população estará em casa, ou já terá passado em casa pra deixar o carro e vestir os tênis, e estará correndo, caminhando, andando de bicicleta ou velejando.

Imagine que sete horas não haverá ninguém nas ruas. Que a esta hora, as pessoas estarão jantando com suas famílias ou terminando um passeio no adorável parque da Cidade, coberto pelas folhas avermelhadas do outono.

Imagine que um dos principais aborrecimentos cotidianos da população sejam os malditos cocôs das gaivotas, nos carros, nas calçadas, nas roupas da gente.

Imaginou?

Compra uma passagem. Vancouver é assim mesmo.

Eureka!

Descobri que posso colocar VIDEOS no Blog.

Clica aqui pra ver uma Humpback!

Skagway

Skagway é uma cidade no Sudeste do Alasca que tem 836 habitantes. Isso mesmo, menos de mil. São quatro pedaços de rua, há uma Broadway e uma Fifth Avenue (em cujo cruzamento há um Cyber Café).

É um lugar charmosíssimo, chuvoso e friorento como todo o resto, e foi construído originalmente pelo governo americano para ser um entreposto durante a corrida do ouro. Os aventureiros atravessavam o Canadá, chegavam ao Alasca por vias terrestres ou marítimas e de lá partiam rumo a Yukon ou White Pass, em busca de ouro.

O que acontecia? Morriam, claro. Iam sem orientação, sem equipamentos e - principalmente - sem agasalhos apropriados. Os mineiros estavam morrendo aos montes, de modo que o Governo Americano criou em Skagway esse entreposto. Só poderia seguir viagem quem cumprisse determinados requisitos, que visavam exclusivamente à proteção dos viajantes.

Durante essa época, o entreposto cresceu e Skagway chegou a ter mais de 10 mil habitantes. O ouro acabou e foi quase todo mundo embora. Mas Skagway ainda preserva um certo ar de Cidadezinha de faroeste americano. Na verdade ela é: é americana e é no far west :-).

Hell

Inferno mesmo é mal respirar, achando que a qualquer momento alguém vai piscar para quem você ama e levá-lo embora.

É o pior inferno conhecido, e não há Virgílio pra acender a Luz.

Juneau

Vancouver foi o episódio que deu origem à série. Foi dali que partiu o navio - lindo, grande e luxuoso, que nos levou ao Alasca. Navegamos por 10 dias em águas sempre geladas e cristalinas, e por um dia e meio em águas muito revoltas.

Águas revoltas contaminam. Sua cabeça fica revolta, seu estômago ainda mais. Eu nunca tinha passado mal em navio, nem nunca tinha visto ninguém que tivesse. Mas dessa vez, aconteceu. No primeiro dia de navegação, recorri ao Dramin e fiquei na cama mais cedo, que a coisa tava mesmo preta, saquinhos de mal estar espalhados pelos salões, restaurantes.... muito feio.

Chegamos a Juneau um dia e meio depois da saída em Vancouver. Juneau é a capital do Alasca, bonitinha, fofa, friorenta e chuvosa!

O passeio programado lá era de helicóptero, para que botássemos nossos pés na geleira. No Mendenhall, um dos mais importantes glaciais em todo o estado.

Acontece que a chuva não deixou, de modos que pegamos um barco e fomos ver Baleias. O operador prometia um reembolso de 100 dólares caso nenhuma baleia fosse avistada. Eles devem pagar melhor às baleias, porque a baleiada toda compareceu - literalmente - em peso.

Só que tirar foto de dentro do barco com chuva é qualquer nota.

Então essa foto é qualquer nota, mas é a prova de que elas - e eu - estivemos lá!

Uma legítima Humpback, fotografada pela Lala na Favorite Bay, em Juneau, no Alasca.

Só pra Colorir o dia...

... Sunset in Vancouver!

Ok, eu conto...

Como quase todo mundo sabe, ontem foi meu aniversario. Como muita gente tamb'em sabe, me encontro neste momento em algum ponto do Pac'ifico, num navio, eu e principe encantado.

O que quase ninguem sabe, e tem gente emperebando e me mandando email pra saber como foi, eu conto.

Sim, eu tive uma festa de aniversario. No Navio, capitaneada pelo Principe Encantado. Teve bolo, teve parabens, teve flor, teve mais parabens no bar depois do jantar com mais dois casais de brasileiros.

Mas o que teve mesmo, e que me deixou com lagrimas fartas nos olhos, foi o alarme do celular do Ze disparando meia noite, pra ele me dar parabens assim que o dia comecasse, o sorriso inacreditavel dele enquanto tirava da mala uma caixinha, bem pequenininha, com meu presente perfeito de aniversario dentro, e o meu sorriso, que nao vai sumir desta cara tao cedo.


Depois mando foto!

Não é sorte não

Se tem coisa que não tolero na vida, é patada.

Coisa feia, hein seu Pedro?

Minha afilhada, três anos, é uma criança que gosta de livros. Os pais, que gostam de livros e os têm aos montes, a levam a livrarias o tempo todo. Há muitas vezes em que a mãe passa a tarde com amigas jogando conversa fora, e o pai passa a tarde com ela em uma livraria.

Não é porque é minha afilhada, mas é uma criança adorável. Tranquilíssima, comporta-se direitinho fora de casa.

E essa minha afilhada estava, em companhia dos pais, na tal da Livraria Cultura sábado passado. O pai, separando uma pilha interminável de livros pra levar, a mãe folheando outros tantos, e ela, acometida pela alcalose pós-prandial de que todos sofremos após o almoço, enconstou na mãe, numa das poltronas disponíveis e dormiu.

Veja bem. Ela dormiu. Ficou lá quietinha, dormindo. Uma menina de TRÊS anos, dormiu na livraria.

Não havia quem não parasse enternecido e manifestasse um sonoro : OHHHH!

Só que o que aconteceu a partir daí foi estarrecedor. Primeiro foi uma funcionária da Livraria, que com toda a educação, veio solicitar que a menina dormindo fosse retirada do ambiente. A mãe disse que assim que eles terminassem, sairiam.

Um senhor, não contente com o resultado, e provavelmente sentindo-se profundamente ofendido com a cena, e veio lá tomar satisfações em tom ríspido com a mãe: Tira essa criança ja daí! Isso aqui não é parque de diversões, é uma empresa privada!!!!!!

A Mãe doeu-se, com toda razão. E ele continuava vociferando que aquilo não era um parque de diversões. A Cena era inacreditável.

A pequena, alheia a tudo e a todos, continuava dormindo, certamente sonhando com o Mickey enquanto o Pateta fazia seu espetáculo.

Teria sido pavoroso se o tal senhor fosse um cliente descompensado da Livraria. Mas não. Era o dono. É, amigos da Rede Globo, o dono. O dono de uma empresa que constrói áreas dedicadas à literatura infantil e espalha sofás pela livraria, não podia admitir uma criança de TRÊS, repito, TRÊS anos, dormindo em sua "empresa privada". A menina não estava barbarizando, derrubando prateleiras, pondo fogo no estabelecimento. Estava dormindo.

Francamente, Seu Pedro Herz, isso não é coisa que se faça. Uma atitude dessas CAGA na sua marca.

Eu, por mim, continuo frequentando a Fnac, a Saraiva, a Barnes & Noble. A Cultura, no more.

Toma!

Sabe aquelas pessoas que você até sabe que gostam de você, mas que têm um coração de cuja pureza você sempre desconfia? Pois é. São sempre essas que erram seus presentes, e você fica se perguntando se são pessoas completamente notionless ou se fazem o que fazem motivadas pela não pureza de seus corações.

Uma amiga minha tem uma sogra assim. Ela usa tamanho, deixa eu ver, acho que 44 ou 46, e a sogra adora dar presentes P, PP ou 40 pra ela.

E aí ela fica lá, olhando praquelas roupas todas que não cabem, em dúvida se foi elogiada ou se a tar da sogra tá querendo dar indireta.

Ontem, conversando comigo, ela disse que pensou em ligar pra ela e dizer: Olha, muito obrigada pela blusa tamanho 38 que a senhora me deu, mas acho que a senhora se confundiu. Eu sou sua OUTRA nora, a gorducha. Sei que são muitas do mesmo filho, mas procure se lembrar da próxima vez".

Eu já acho que ela tinha que usar uma estratégia diferente: comprar uma calça jeans sem stretch tamanho 12 e trocar a etiqueta por um 44. E fazer cara de OHH pra sogra tentando se espremer dentro da calça QUARENTA E QUATRO, e ainda perguntar: Nossa sogrinha, o 44 não serviu? Deixa que eu troco pra senhora. Será que o 6 dá ou tem que ser o 8???

Ara. Blusinha 38? Atomanuku.

Nova Dieta

Ando praticando e é um sucesso. Facílima de seguir.

É a dieta da sopa.

Você come tudo o que estiver dando sopa!

O Poder!

Eu me lembro de ter assistido a um episódio da família Dinossauro em que Dino, o pai, explica as características do Macho Dominante a Bobby, o filho.

Basicamente, ser o macho dominante na pré-história, lá entre os Dinossauros da ficção, significava dominar não o território e nem todas as fêmeas disponíveis, mas o símbolo máximo da macheza contemporânea: o controle remoto da TV!

Todas nós sabemos o que acontece com o mundo quando um homem está em pleno exercício de seu poder de Macho Dominante: nada. O mundo para. Você deixa de existir, sua voz deixa de ser audível, seus movimentos se tornam imperceptíveis. Assim como toda a programação de TV em que você demonstrar algum interesse. Em dois segundos de cena, você começa a pensar "opa! o que será que é isso?" e CLICK... era. Já está passando outra coisa.

Pouco importa se o que chamou sua atenção foi um pedaço da Novela, uma cena de Extreme Makeover Home Edition ou o George Clooney tirando a roupa. Sim, porque na hora em que ele puzar o zíper, será imediatamente substituído pelo Galvão Bueno. E para sua desgraça infinita, esse sim permanece.

Nós todas já estamos acostumadas a isso. Carecas de saber que é assim. Mas na medida em que os Machos Dominantes vão ficando mais velhos, vão ficando também mais dominantes. E em algum momento da vida serão acometidos da síndrome do Adam Sandler, e chegarão a acreditar que o controle remoto deles funciona não só na TV, mas também em você.

Eles acham mesmo que podem colocar você em modo on e off... que podem ficar virando de canal na sua frente à vontade, bastando para isso acionar o seu MUTE. Acham que podem dar zoom na imagem e ter você mais perto quando ELES quiserem, e acionar o timer pra desligar você daqui a pouco.

Eu sou da opinião de que devemos nos rebelar contra os Machos Excessivamente Dominantes. Num primeiro momento, esconder o controle remoto. Se eles quiserem dar um mute em você, que seja com um beijo, não com um botão.

Vamos apertar nossas teclas SAP pra ver se eles entendem. Se não, só mesmo acionando o auto shut off. O deles.

Os Astros

Sábado fui conhecer meu mapa astral. O mapa, o trânsito, tudo.

Numa folha de papel tava o mapa, na outra tava o trânsito. A gente que é leigo, olha pra isso tudo e não entende nada. Enquanto a astróloga começava a conversar comigo, e ia falando de Trânsito, eu olhava o Mapa.

Pra mim, o trânsito tava ali, naquele pedacinho do meu Mapa que concentra uma planetada louca. Menino, como tem planeta ali! Ela começou a me explicar que eu tinha o Sol, e um monte de outros planetinhas dando ordens pra esse Sol.

Assim como os deuses da mitologia, são caprichosos os planetas. Eles te pedem coisas, que, segundo minha astróloga, são para o seu bem. Eles te dizem o tempo todo o que é que você tem que fazer pra ser feliz. Se você não faz, Zeus manda um raio na sua cabeça e você cai dura e esturricada, sem restituiçao de décimo terceiro nem bônus. Se você faz, as coisas começam a entrar nos eixos e você é um ser humano mais realizado. Mais no controle de quem você é e realizando melhor seus potenciais.

Tenho um Marte na casa 8. O que significa que jamais vou cortar os pulsos. Pelo menos não os próprios. Tenho um Saturno na casa 12, e segundo minha amiga Clau, tenho Vênus na casa do caralho. Bem, não é bem assim, mas é mais ou menos assim.

Se você nunca fez mapa astral, acho que deveria fazer. Não espere que o astrólogo te diga que você vai ganhar na mega sena no ano tal, ou vai se casar no mês x. Mas como processo de autodescoberta, autoexploração e crescimento, é uma experiência muito, muito rica.

Se for viajar...

Há muitas recomendaçoes pra quem viaja. Eu mesma poderia listar uma dúzia delas, que vão desde "leve uma troca de roupa na bagagem de mão" até "prefira malas com giros nas rodas, eles fazem toda a diferença na hora de carregar".

Mas a única dica que realmente pode fazer a diferença na sua viagem é o seguro. JAMAIS, eu disse JAMAIS, viaje ao exterior sem ter feito um. Custa baratinho, você estará amparado (a), e sua família também.

Ninguém Merece!

Então sua mãe vê um ex seu num programa de TV, de terno, dando entrevista.

Domingo, almoço com a família toda reunida e tal, ela solta a pérola:

- Vi Fulano na TV ontem. Nossa, que homem bonito hein? De terno, todo elegante!

Responda depressa, caro leitor: que mulher nessa vida merece ouvir isso da boca da própria mãe?

E mais: da mesma mãe que o achava um cafona, que parecia o pequeno jornaleiro quando ele era seu namorado?

Definitivamente, joguei pedra NO Cristo, porque na cruz só já teria sido absolvida.

A gente que se foda mesmo

Esse é o Assessor do Iletradíssimo Presidente, sabendo que havia um defeito no tal do reversor da turbina do Airbus.

Vamos ser francos. Esse governo faz assim pra gente desde que está aí.

Só mais um pouquinho vai?

Você deixa? Eu comemorar só mais um pouquinho?

One Fine Day

Segunda, dia 9 de Julho.

Aqui feriado, em Lisboa convenção internacional, muitos países, 500 pessoas.

E o meu nome no telão, eleita "Profissional do Ano", mesmo tendo só 9 meses na função.

A vida não pode ser melhor que isso, pode?

Cumbica

Ouvi dizer que CUMBICA, em Tupi Guarani, significa NUVEM BAIXA.

Aí nego vai e constrói um aeroporto. Clap, Clap, Clap.

Lala, publicitária

Ontem a Clau me mostrou um post no Blog da Julia Petit sobre a campanha dos Iogurtes Fit Light, da Itambé.

As peças estãó aí em cima, pra quem não viu. O texto é "Esqueça. A preferência masculina nunca vai mudar". Os blogs todos estão descendo o sarrafo nessa campanha, que pelo que se observa finalmente está sendo veiculada em algum lugar....

Mais do que uma mulher ofendida por não ser magra, fico pensando como é que pode tamanha cagada mercadológica. A Agência que assina é a Salles Chemistry, caso alguém esteja abrindo concorrência pra escolher agência de propaganda é bom saber.

É uma campanha que vai na contramão de tudo o que tem funcionado e que o público tem aceito. Pra criar uma campanha, qualquer bom profissional tem que olhar, além dos atributos do produto, o mercado. Bonitão, tem que levantar sua bunda metida num Diesel da cadeira e ir ver o que é que o consumidor está achando, falando, pensando....

Não consigo saber a que público se destina essa campanha. Pelas referências das imagens (American Beauty, Marilyn Monroe e Sharon Stone), imagino que sejam mulheres de Classe A e B+. Pelo copy, me parece mais uma campanha pra classes C, D e E. Mas aí não teriam usado essas imagens, teriam feito merchan no Ratinho.

Mau gosto. Com U. Mal feita, com L. Produto Mal posicionado, com L. Maus criativos, com U e S, que fizeram, e péssimo cliente, que aprovou.

Lala, l'été dans Cote D'Azur

Oui chérie. Lala em Cote D'Azur. Mais precisamente em Cannes, onde os termômetros marcam 25 graus e a pele marca 40, por causa da umidade.

Cheguei ontem, depois de novecentas horas de vôo até Paris, e mais duzentas de Paris a Nice, que a propósito é belíssima! O Mediterrâneo é turquesa, e o mar fica ainda mais glamouroso com aquela pá de iates monstruosos enfileirados.

Almoçamos por lá, e viemos pra cá. Cannes está LO-TA-DA. O trânsito está CON-GES-TIO-NA-DO. Está CA-LOR. E chega de separar sílabas, que isso também gasta a energia que ainda está pouca.

Estou aqui por conta do maior e mais importante festival de publicidade do mundo, o Cannes Lions. Descobri, já aqui, que a delegação brasileira é a terceira maior do mundo, perde apenas para os Estados Unidos e para o Japão. Descobri também que -CARAMBA - eu conheço gente pacas. Perdi as contas de quanta gente já encontrei na rua, no Palais, no Media House do majestic. Tá todo mundo aqui. Grande parte para abocanhar Leões, e outra parte tão grande quanto para fazer relacionamento, como é o meu caso.

Andando por Cannes tenho a sensaçao de estar no Centro do Rio. Ou nas partes mais antigas da Zona Sul. Um lugar que teve seus dias de glória e glamour há cinquenta anos, mas que ainda preserva algum charme.

Ouvi de uma pessoa uma definiçao impiedosa: Cannes é uma mistura de Guarujá com Lindóia. Maldade, pura. Mas até que faz algum sentido.

O fuso horário está me quebrando. Cinco horas, sol até nove da noite. Resultado: uma e meia da manhã, e eu no auge da atividade, achando que sao oito e pouco. Só que amanhã, quando eu for levantar sete e meia, meu corpo vai querer me convencer de que ainda são só duas...

Então, bon soir. Ou bon jour. Ou sei lá.

Bisoux.

Um Feliz dia dos Namorados...

... pra Patu e pro Hélio.

Pro Shrek e pra Fiona.
Pra Carol e pro Bubu.
Pra Dri e pro Sérgio.

Pro Romeu e pra Julieta.
Pra Caro e pro Nick.

Pra Quixote e Dorotea.
Pra Gé e pro Dani.
Pra Magda e pro Zeca!

Pra Claudia Maria e Fabio.
Pra Ju e pro Luis.

Pro João e pro Rogério.
Pra Moskita e pro Alê.

Pro Michael e pro Mike.

Pra Lu e pro Nando.

Pra Otelo e Desdemona.

Um dia ainda mais Feliz para...

A Clau, que está pronta pra se tornar um grande presente na vida de alguém.

O Léo, que tem o dom, entre tantos outros, de fazer sorrir.

A Didi, que tem um dos corações mais intensos que eu conheço.

A Marys, que deixa um rastro de estrelinhas de alegria por onde passa.

O Có, que merece tanto acertar dessa vez.

A Agnes, mais doce que um quindim e mais chique que a bolsa verde.

O Xu, liiiindo de morrer e livin'la vida loca cada vez mais.

A Ori, um banho de classe e compreensão todas as vezes

E é claro, um Feliz Dia pra você, cujo sorriso é a primeira coisa de que me lembro sempre que se fala em amor.

Inveja

Texto da Adri Brier.

Você já parou pra pensar nas coisas que as pessoas invejam?

Em 99,9% dos casos as pessoas invejosas querem as únicas coisas boas que você tem, e que provavelmente você conseguiu dando um duro danado...

Ontem, conversando com uma amiga (que reclamava de outra absurdamente invejosa e mimada), cheguei à conclusão de que essas pessoas poderiam invejar outras coisas também.
Por que ninguém tem inveja da enorme quantidade de contas que temos pra pagar? Afinal são muitas, veja bem, devo ter mais contas que você...é de se invejar!

Por que ninguém tem inveja do trabalho de dona de casa que você faz todo-santo-final-de-semana? Afinal, trabalho de casa é exercício, deixa você mais magra etc etc etc... Viu? Coisa boa pra sentir inveja...

E daquele seu emprego que você fica 18 horas por dia aguentando grito de chefe mala? E o salário que no fim do mês não dá nem pra começar a pagar a montanha de contas? Muito invejável também...

Pois é, invejosos de plantão, comecem a pensar em outras alternativas. A gente aqui continua ralando pra conseguir as coisas que queremos, e que quando conseguimos com nossos próprios esforços são uma alegria inigualável, que muitos nunca vão sentir.

Morram de inveja!!!