Fresh

Muitas moças não gostam de comprar camisinhas. A maioria de nós compramos como back up, para a eventualidade do príncipe com sorte não ter levado nenhuma, e muito a contra gosto. Aí, entre perder a vergonha de entrar na farmácia e perder o programa, a gente perde a vergonha, sem dúvida nenhuma.

Mas tenho uma amiga que pensa diferente. Ela acha que comprar camisinha é um programa tão básico quanto comprar absorvente, e trata tudo na mesma toada. Vai lá, compara tamanhos, embalagens, texturas... ela se diverte mesmo. A camisinha pra ela é um elemento lúdico, e isso já começa na compra.

O fato é que essa amiga, dada a criativa, comprou outro dia as tais das camisinhas com sabor. Olhou lá na gôndola e viu que tinha de morango(!), de uva (!!) e de mel(!!!!!!!). Mas acabou optando pela de menta (!!!!!!!!!!), porque achou o sabor menos arriscado. "É como pasta de dente, melhor não arriscar".

Ela não podia estar mais certa. A tal camisinha com sabor de menta era EXATAMENTE como pasta de dente. O clima esquentou e a coisa gelou. A moça ali, meio sem saber o que dizer e o que fazer, sensação de estar transando com o tubo de Close Up. Quanto mais a coisa esquentava, mais esfriava. O troço foi ficando ardido, e ela ali, com aquela maldita refrescância.

O moço pareceu não notar. Segundo ela, não emitiu um comentário, um ai. Não fez cara de quem tava virando picolé. Ela começou a pensar se a menta era só pelo lado de fora...

Horas depois, ela ainda rescendia a Cepacol. Era como se tivesse tomado um banho de assento de Halls. Descobriu que criatividade tinha limite. Uma coisa é ser lúdica, outra bem diferente é ... aquilo. Com o perdão do trocadilho: um lapso documentado.

Dia da Mulher: Precisar, não precisa

Hoje é o tal do Dia da Mulher. Logo cedo, ganhei os parabéns de uma amiga, e conversei com outra que diz "dispensar" a data, afinal não somos nenhum tipo de minoria pra ter um Dia nosso, e que os poderosos nunca têm data, que o dia deles é todo dia.

Tá certa, vai. Nós, mulheres cosmopolitas, brasileiras, emancipadas e independentes não precisamos de um dia nosso, como se fôssemos uma frágil minoria. Só que todo mundo sabe que a mulherada por aí come o pão que o diabo amassou com a bunda. Tem um monte de lugar em que a mulher é sim parte de uma frágil minoria.

Enfim, voltemos ao nosso cenário, o das mulheres que não são uma minoria enfraquecida. Como eu, por exemplo. Cheguei aqui na agência, e tinha um cartaz na porta: "Já que você não ganhou café na cama, vai ganhar na agência. Café da manhã na sala de reuniões até as 11, pra todo mundo. Feliz Dia Internacional da Mulher."

Depois cheguei aqui na minha mesa e tinha ganho flores. Gérberas, lindas e coloridas!

Tem razão a minha amiga, sobre comemorar o Dia da Mulher. Precisar, não precisa....


Em tempo: Foto: Andrea Leal

Minipost

E depois que você se foi
Percebi que sua ausência era minha velha companheira.

Profissão: BUNDA

Justo eu, que sempre me achei descolada e sabedora de tudo sobre eventos, sou surpreendida hoje com uma informação inédita e quase surreal.

Agora, além de hostess, copeiras, garçons etc., os organizadores de eventos de grande porte e com grande concentração de celebridades contratam pessoas para servir de BUNDAS. Siiim, você leu direito. BUNDAS.

Funciona assim. A BUNDA chega cedo ao evento, antes mesmo do evento ter começado, vestida como um convidado, e ocupa um lugar cobiçado. A frente do camarote, a mesa mais no spotlight. Senta lá e fica fazendo cara de paisagem. Quando uma celebridade top chega ao evento, tarde, na hora de começar, depois que já começou, a BUNDA se levanta e cede lugar ao VIP. A mesma coisa quando o VIP quer ir fazer pipi. Ele só precisa levantar sua bunda da cadeira, que sua BUNDA vem e senta no lugar. O VIP volta, a BUNDA levanta e ele pode tranquilamente sentar sua bunda numa cadeira reservada e quentinha.

Não é qualquer VIP que tem BUNDA. Big Brothers e afins não têm. Atores e atrizes, só se estiverem na novela que está no ar AGORA. Novela que já acabou, novela das seis ou Vale A Pena Ver de Novo não contam. O mesmo para novelas da Record. Novela que dá BUNDA é a das oito, e na Globo. Jogador de futebol, só se for o Beckham ou o Ronaldinho. Modelo, só Bundchen, Ana Hickman, por aí. Kate Moss não tem BUNDA, mas a Naomi Campbell tem.

Quem me contou isso foi uma BUNDA legítima. Disse que de vez em quando uns vips menos vips perguntam se não quer ceder o lugar, estranham a movimentação. A resposta da BUNDA é: eu cedo meu lugar pra quem quiser. Cedi pra fulano porque sou fã dele. Um convidado como outro qualquer, num rápido momento de idolatria.

O fulano em questão é o VIP dono da BUNDA. Que deve ter levantado a bunda pra ir ao banheiro, enquanto sua BUNDA se sentou em seu lugar.

Tudo certo. Mas é esquisito pacas alguém dizer que foi contratado pra ser BUNDA de outra pessoa...

Por outro lado....

... na mesma conversa, ouço que uma fofa está querendo ir à loja da Louis Vuitton, em Paris, comprar uma bolsa.

Fico pensando: pra quê? Com a cara que a fulana tem, tanto podia ser a original de mil euros quanto a falsificada de 20, que não faria a menor diferença. Eu, fosse ela, comprava a muamba mesmo e ecnonomizava a diferença.

Todo mundo vai achar que ela tá usando muamba mesmo....

Só um chaveirinho

Ouço do meu chefe que, em Paris, entrou na Gucci e queria comprar nem que fosse um chaveirinho pra esposa. Desistiu. O tal chaveirinho custava o troco de seiscentos euros. É. SEISCENTOS EUROS. O preço de muito chevette por aí.

Aí fico pensando. Que mulher no mundo arruma um marido que entre na Gucci em Paris e compre um presente pra ela??? Mesmo que seja só um chaveirinho?

Melhor ficar plantada na porta e esperar SAIR, porque até arranjar um que ENTRE....

Catarse

Então ficamos assim. Você é de fato muito interessante. E eu fiquei de fato muito interessada. Fiquei, na verdade, encantada. Encantada com o tanto que gosto de conversar com você, encantada de ver o quanto nossos longos papos rendem, se multiplicam, como os assuntos brincam, saltitam, voltam, borboleteiam em nossas conversinhas de pé de ouvido, ao pé do fogão...

Tá certo. Eu não me esforcei muito, e nem fui até o fim da linha. Mas eu me esforcei na exata medida do que achei que deveria, poderia. Do que eu queria. Mais que isso não tenho vontade.

E a verdade, meu amigo, é que do jeito que está, não é do jeito que quero. Não funciona pra mim. Você continua interessante. Muito. Mas tá dispensado, pode ir.

Tchau, obrigada, passar bem. Bonito traje o seu. Qualquer dia a gente se vê por aí!

Guia Gastronômico da Lala

Tem que experimentar o charmosérrimo Mare D´Italia, pra quem mora em São Paulo.
Serviço correto, preços honestos, buffet excelente, tudo de bom gosto.
Fica na Joaquim Floriano, 211, no Itaim.

Vai lá e depois me conta o que achou?

Pechincha

Conto de Fadas

- Era uma vez...
- Vovó, você já me contou essa.
- Nem comecei ainda, como você sabe?
- Pelo "Era uma vez"....
- Não, minha queridinha. Todas as histórias de fadas, príncipes e princesas começam assim. Era uma vez. Essa você ainda não conhece, eu prometo!
- Então conte!

Era uma vez, uma linda menininha, de olhos vivos e cabelos claros como o trigo. Essa menininha foi abençoada em seu nascimento com duas fadas madrinhas.

- Duas? Por que duas???
- Porque assim elas poderiam se revezar, e enquanto uma descansava, a outra tomava conta da menininha.
- Ah. Não sabia que Fadas descansavam...

As duas Fadas adoravam a menininha! Gostavam muito dela, e não mediam esforços para vê-la feliz. Esse era o papel das fadas. Elas divertiam a menininha com histórias engraçadas, organizavam lindas festas no reino, e durante um bom tempo estiveram empenhadas em xeretar em todos os reinos vizinhos quais eram os menininhos que tinham nascido. Afinal, a menininha era uma princesa, e as fadas queriam mesmo encontrar pra ela um príncipe.

E assim o tempo foi passando. A menininha gostava muito das fadas, e sempre queria retribuir o carinho e a atenção delas! Então, sabendo do que as fadas gostavam, ela sempre dava um jeito de separar um pratinho com iguarias para as fadas se deliciarem. Um dia era uma buchada de bode, outro dia era uma sardinha em lata... Houve até mesmo um dia em que a menininha colocou no prato de uma das fadas um pedaço de pão velho. "É tudo o que tenho para oferecer a vocês, queridas fadas".

E as fadas aceitavam de bom grado! Afinal era tudo o que ela tinha e estava ofertando.

Um dia, as duas fadas, já liberadas de seus afazeres, sentaram-se para descansar suas asinhas, e descobriram no Ormário da meninha uma série de iguarias: potes de finos biscoitos, as mais deliciosas geléias, vários pãezinhos com muito recheio. As fadas teriam caído no chão de susto, não fossem elas fadas. E então descobriram que a menininha vinha mocozando as finas iguarias, e ofertando a elas somente os caroços, quando ofertava.

As fadas ficaram muito tristes, e resolveram ensinar à menininha uma lição.

- Vovó, as fadas castigaram a menininha?
- Não, minha queridinha, senão elas seriam bruxas, e não as lindas e doces fadas que eram.
- O que elas fizeram então?
- Ah, o que elas fizeram???

As fadas bateram com suas varinhas duas vezes no nariz do menininho que tinha sido eleito como príncipe, e ele ficou com um probleminha na fala. Para todo o sempre, cada vez que a menininha estivesse triste, seu príncipe encantado diria pra ela"TITIFOI? DESSA DÁ BEZINHO". E quando eles se casassem, ele herdaria os 54 gatos de uma tia que morava em um reino distante, e a menininha teria que cuidar deles.

- Pronto, acabou.
- Acabou? Não vai ter "e viveram felizes para sempre?".
- Vai, mas é um pouco diferente.

Então tudo o que as Fadas encomendaram aconteceu, e elas viveram rindo para sempre. Sem comer, mas rindo.

FIM

CARIMBO

E então aquela sua amiga querida descobre a página do pretê no Orkut. Quase corta os pulsos. Só tem mulher. SÓ TEM MULHER. Lindas e se rasgaaando. Ela quer chamar um hacker pra tirar a página do ar, um cracker pra descobrir a senha dele e mandar a negaiada toda se fuder e uns manos lá do buraco da brasilândia pra quebrar as pernas de uma em especial.

Você sugere a ela que não. E, dentro de sua infinita sabedoria, recomenda que ela use a velha e boa estratégia do xixi no poste. VAI LÁ E CARIMBA. Bota um scrap dizendo que adorou a companhia dele na data XYZ, que ele é um cavalheiro, que o champagne estava ótimo etc.

Sua amiga vacila. Ah, não sei.... COMO NÃO SABE? CARIMBA O HOMEM! MIJA NO POSTE. ESFREGA NA CARA DESSA VACAIADA! Ela argumenta que não acha que vai marcar pontos com ele, e que vai atrair para si a ira e as más energias da barangada de plantão...

Enquanto isso, ela está lá... com você no sábado à noite.... e ele, vai saber? Mas num ponto ela está certa... O carimbão no orkut, o xixi no poste online (no caso, xixi no post) não garante que no sábado à noite ele estaria com ela, e não numa estrebaria qualquer por aí....

Rio de Janeiro e São Bernardo

Todo mundo sabe a quantas ando por conta de uma concorrência aqui no trabalho. Não, não é nenhuma ZINHA magra e de cabelo liso cobiçando o mesmo espécime macho. É trabalho mesmo. Concorrência pra uma conta importante.

Tô quase vendendo a alma por ela. QUASE. Não vendo o corpinho porque já tem gente oferecendo essa mercadoria a preço de banana no mercado.

Aí que hoje moço cliente liga todo cheio de simpatia, e me diz que a concorrência está sendo reaberta porque a presidência não gostou de nenhuma proposta. Então tenho que estar lá às dez da manhã, amanhã sem falta.

Sem falta e sem problema, SE e somente SE eu não estivesse desde as NOVE, numa reunião na aprazível localidade da Candelária, centro do ridijaner.

E o que ouço das esferas superiores é: pense numa alternativa.

Alguém consegue pensar em alguma outra?

Pausa para Chibatadas

Merecidas.

Faltava um link NECESSÁRIO E FUNDAMENTAL aqui.
Delírios de uma Branda Walsh Tupiniquim, a Vida após Beverly Hills, da Dri.

A gente não podia adivinhar sozinha que ela tinha voltado. Mas já podia prever, porque o mundo tava mesmo precisando ler "É você, Dylan?".

:0) Welcome back, dearest.

Querido Papai do Céu

Eu sempre tenho muitas coisas pra pedir.

Mas hoje, só quero que o Senhor abençoe a Claudia. Porque ela me arrumou ingresso pro U2? Não, porque ela é minha amiga, e torce sempre por mim.

Amém.

Ways and ways

Chegaram ao hotel e, claro, o apartamento ainda não estava disponível. Paciência, pensou ela, check in antes do meio dia é questão de sorte.
Sorriu e perguntou ao recepcionista quanto tempo teriam de esperar. Ele nem levantou os olhos e respondeu "não tenho a menor idéia".

Que sujeito grosseiro. Foi até a porta pra conferir: CINCO estrelas??

Voltou ao balcão:

- Moço, quando você diz que não tem a menor idéia, na verdade quer dizer que pode ser a qualquer momento entre AGORA e duas da tarde, que é o horário ESCRITO aqui no meu voucher, não é?
- Não, não é. Não sei, o hotel está lotado.
- Eu tenho uma reserva já paga...
- Senhora, o hotel está lotado, a senhora vai ter que aguardar.

Então aconteceu. Ele achou que tinha que intereferir e resolver as coisas a seu modo, mulher é assim mesmo, aguenta qualquer porcaria e fica de boca fechada. Por isso o mundo está como está.

Foi até o balcão, sobrancelhas quase unidas numa expressão carregada de fúria e segurou o pulso do cidadão:

- Eu quero falar com o GERENTE agora mesmo. O Senhor obviamente não sabe nada, não sabe desempenhar seu trabalho, quero falar agora mesmo com o Gerente.
- O gerente não está.
- Então me chame seu superior. Esta espelunca não tem dono?? O senhor não tem idéia de com quem está falando, tem??

Ele falava cada vez mais alto. Ela detestava aquilo, então afastou-se devagar. Foi se afastando cada vez mais. Do outro lado do lobby, ouvia a voz dele pronuciada, e via o dedo em riste, os passos rápidos de um lado para o outro, a expressão de desaprovação de todo mundo. "Vão cuspir na nossa comida".

Sentou-se no sofá longe daquilo tudo e tirou um celular da bolsa. Respirou fundo e discou.

Do outro lado atenderam:
-Viagens X, Eliana, bom dia.
- Bom dia Eliana. Que bom que eu consegui falar com você! Comprei um pacote para o feriado de vocês, estou com um problema e preciso que você me ajude.
- Pois não senhora.
- Chegamos no Blue Tree Towers e sinceramente fomos bem mal recebidos. O apartamento não está pronto, ele não sabe quando vai estar. Acontece que meu acompanhante está surtado, gritando, andando de um lado para outro. Pelo amor de Deus, Eliana, me ajude a salvar meu feriado. Você não consegue nos colocar no Pestana?
- Um minutinho senhora.
(...)
- Alô senhora, tudo resolvido. A senhora pode ir agora mesmo ao Pestana, seu apartamento já está pronto, e a senhora vai receber um jantar de cortesia.
- Muito obrigada Eliana, você foi esplêndida!

Desligou o celular e foi lá encontrar o homenzinho vociferante que continuava com suas ameaças: vou processar esse hotel! Onde já se viu ficar aqui esperando que resolvam ter vergonha na cara??

Ela suspirou e tocou o braço dele levemente:
-Vamos?
-Como?
- Vamos para o Pestana querido. Nosso apartamento lá já está pronto e tem vista para o Farol da Barra.

Foram. Há maneiras e maneiras de se resolver uma questão. Nem sempre os bravos são os mais valentes. Mas as mulheres são sempre compreensivas.

Evil Sex

Tenho recebido muitas cartas de moças de coração partido por miseráveis que não valem o prato em que comem. Muitas de vocês têm querido partir pra ignorância, contratar capangas que dêem um bom cacete no fulano, comprar uma bota com bico de aço pra chutar os ovinhos do rapaz. Um amiga ora todos os dias pela impotência perene de seu ex. Eu mesma já tive vontade de tirar do papel o tal tacho de azeite fervendo pra jogar no ouvido.

Muito bem. Sejamos inteligentes. A vingança pode e deve ser praticada, mas é bom que seja doce e elegante, e que seja, como dizem, uma faca entre os dentes, presa num sorriso.

ACABE com seu homem na cama, dear. Não tem lugar melhor. E em grande estilo. Com palavras doces e sussurradas no ouvido, como:

"Ai querido, você é tãao melhor pra mim na cama que meu ex.... Sabe, eu prefiro assim, pequenininho.... o dele era muito grande, eu morria de medo que me machucasse..."

"Que bonitinho!!!! Parece um filhotinho!!"

Você também pode ser musical. Faça cara de estrela e cante docemente: "Meeeu pintinho amareliiiiinho! Caaabe aqui na minha mão! Na minha mão!".

Ou pode ir pras cabeças, interrompendo o moço em seus movimentos e perguntando na lata: "Quer me ajudar mesmo?? Então LEVANTA JÁ daí e corre comprar pilha".

Não tem homem que merece?

Arlindo: Os Stones estão verdes

Ok, pra U2 não tem mais ingressos. Pra Stones, não precisa de ingresso. É só ir chegando.

Passagem, nem precisa, que tenho reunião no Rio na sexta. Não precisa passagem, não precisa ingresso.

Areia de Copacabana. Público estimado em mais de um milhão de pessoas.

Sem ingresso, não tem lugar marcado e não tem camarote.

Penso.

Minha intenção era ficar no Copa, vendo o show da janela, bebericando champagne e com o ar condicionado ligado. MAS JÁ ESTÁ LOTADO.

Abdico do show. Afinal, eu nem gosto de Stones. Eles estão muito verdes....

Lua Cheia

A lua estava fora de curso até 14:20, diz o horóscopo. Aqui na terra, diz o astrólogo que as idéias estão mais claras e o ser humano se move com destreza.

Muito bem. Mente clara e destreza. Então é o seguinte:

1 - Ele não me ligou, ótimo. Eu não ligo mais pra ele, entenda como quiser.

2 - O email malcriado que recebi no trabalho de um "colega" teve resposta oral. Foi mais firme e bem menos delicada do que teria sido por escrito, mas não se transformou num incidente diplomático, cheio de testemunhas.

3 - Dieta. Já. Nada como um espelho te olhando no sábado à noite na posição horizontal pra despertar essa consciência.

4 - Cafuné é bom, a gente gosta e merece.


Tenho dito.

Start Spreading The News...

Léo querido,


Mais uma vez venho me dirigir à sua querida pessoa aqui no meu humilde Blog. Fico pensando que se VOCÊ estivesse indo pra NY, eu já estaria sabendo pela sua própria boca, e não por terceiros, e a esta hora estaríamos os dois lá na sua casa na maior excitação pra arrumar as malas, assim como a gente fazia quando você ia pro Paiol Grande!

Quero te contar, Léo, que NY é um dos meu lugares favoritos na face da Terra. Sabia que já fui pra lá mais de vinte vezes?

É verdade. Se você estivesse indo pra lá e tivesse me contado, eu teria um moooonte de coisas pra compartilhar com você!!! Eu diria que tem um lugar super bacaninha na 9th, chamado Zen Palate, que se você tiver paciência, deve ver.

Eu definitivamente recomendaria uma visita ao Garment District, uma caminhada pelo South Street Seaport... Se você me disse que ia à Estátua da Liberdade, eu diria pra você fazer o que ninguém quase faz, e descer do ferry em Ellis Island...

Eu sugeriria que você tomasse um Heath Bar Crunch, comesse um Bagel em Third Avenue. Claro, a loja da Apple no Soho, mas isso acho que vc já vai ver...


Enfim, Léo querido. Se você estivesse indo para a maçãzona, eu te daria um grande beijo, e desejaria uma ótima viagem pra você!!!! É a sua cara, tenho certeza de que você vai adorar!

Beijo da Lala.

Tolerância e Meio Ponto

Sempre fui boa aluna. Boa só, não. Era outstanding. Presidente do Grêmio da escola e tudo mais.
Além disso, sempre tive facilidade com idiomas, e adorava as aulas de inglês.

Muito bem. Tive a mesma professora, Mrs. Susana, durante muitos anos. E tirava 9,5, sempre. Quando era 9,75, ela arredondava pra 9,5.

Eu perseguia o 10, mas ele não vinha nunca. Tinha 14 anos quando achei que a resposta que faltava pro meu 10 estava correta, e fui lá falar com ela. Ela olhou a prova de má vontade, torceu o nariz e decretou: "Isso é chatice de aluno, Andrea. DEZ, nem a professora...".

Fiquei magoadíssima. Ela estava me dizendo com todas as letras que o 10 que eu perseguia era impossível, que além de tudo eu era uma chata e que ela tinha mais o que fazer além de aguentar chatice de aluno.

Na semana seguinte, fui de novo falar com ela, levando uma pergunta: "Professora, se eu tivesse tirado 5,5 o ano todo, a senhora seria capaz de me dar meio ponto agora pra fechar a média e passar de ano?". Ela disse que daria. Então perguntei pra ela por que um aluno que tira 5,5 o ano todo merecia mais aquele meio ponto do que eu que tinha tirado 9,5 o ano todo.

Ela então me deu o meio ponto (0,25 na verdade) e eu fiquei com meu 10.

Só que isso acontece o tempo todo. É o filho que nunca faz nada, e tem seus pequenos movimentos festejados pelo pai, em detrimento do outro filho que sempre faz tudo. É a tolerância demais com quem nunca faz e a tolerância de menos com quem se rala. São as pequenas indulgências sempre postas na cesta errada.

E você, pra quem daria meio ponto hoje?