segunda-feira, outubro 15

A Prova



Foram tantos anos de espera, que a gente até pensou que NUNCA fosse ver essa imagem. Mas tá aqui ó, pra encher nosso coração de alegria! Olha aqui a Moskita e o Mosko, lindos de morrer, no inesquecível dia do SIM!

Quando eles fizerem Bodas de Prata, eu ponho a foto aqui. :-)

Criando uma cidade sensacional





Você não tem idéia de como é uma cidade sensacional? Feche os olhos, vamos montá-la aí na sua cabeça.


Pegue uma cidade grande, com ares de Nova Iorque por vezes. Pode ser NY, pode ser Boston, pode ser Chicago... Agora diminua um pouco o tamanho, tire o trânsito e aquela coisa frenética que as grandes cidades do hemisfério norte têm.


Agora some a isso um cenário natural abençoado, com mar, florestas e montanhas com a tampinha coberta de neve.


Cabe mais coisa? Sim! Pegue essa pintura e coloque floreiras em todas as calçadas, e remova absolutamente todo o lixo que encontrar pelas ruas. Sim, sabemos que é muito traballho recolher as folhas secas, amarelas ou avermelhadas, que caem das árvores no outono, então vamos deixar algumas lá, só pra colorir.


Agora precisamos definir uma dinâmica pra essa cidade que você está criando. Vamos definir que as pessoas vão trabalhar das nove às cinco. Que elas sairão do trabalho às cinco e dez, cinco e vinte no máximo. Que isso vai gerar um congestionamento, e que esse congestionamento vai durar, digamos, quize ou vinte minutos, de modo que quando forem seis horas, grande parte da população estará em casa, ou já terá passado em casa pra deixar o carro e vestir os tênis, e estará correndo, caminhando, andando de bicicleta ou velejando.


Imagine que sete horas não haverá ninguém nas ruas. Que a esta hora, as pessoas estarão jantando com suas famílias ou terminando um passeio no adorável parque da Cidade, coberto pelas folhas avermelhadas do outono.


Imagine que um dos principais aborrecimentos cotidianos da população sejam os malditos cocôs das gaivotas, nos carros, nas calçadas, nas roupas da gente.


Imaginou?


Compra uma passagem. Vancouver é assim mesmo.


quarta-feira, outubro 10

Eureka!

Descobri que posso colocar VIDEOS no Blog.

Clica aqui pra ver uma Humpback!

Skagway



Skagway é uma cidade no Sudeste do Alasca que tem 836 habitantes. Isso mesmo, menos de mil. São quatro pedaços de rua, há uma Broadway e uma Fifth Avenue (em cujo cruzamento há um Cyber Café).


É um lugar charmosíssimo, chuvoso e friorento como todo o resto, e foi construído originalmente pelo governo americano para ser um entreposto durante a corrida do ouro. Os aventureiros atravessavam o Canadá, chegavam ao Alasca por vias terrestres ou marítimas e de lá partiam rumo a Yukon ou White Pass, em busca de ouro.


O que acontecia? Morriam, claro. Iam sem orientação, sem equipamentos e - principalmente - sem agasalhos apropriados. Os mineiros estavam morrendo aos montes, de modo que o Governo Americano criou em Skagway esse entreposto. Só poderia seguir viagem quem cumprisse determinados requisitos, que visavam exclusivamente à proteção dos viajantes.


Durante essa época, o entreposto cresceu e Skagway chegou a ter mais de 10 mil habitantes. O ouro acabou e foi quase todo mundo embora. Mas Skagway ainda preserva um certo ar de Cidadezinha de faroeste americano. Na verdade ela é: é americana e é no far west :-).

Hell




Inferno mesmo é mal respirar, achando que a qualquer momento alguém vai piscar para quem você ama e levá-lo embora.

É o pior inferno conhecido, e não há Virgílio pra acender a Luz.



segunda-feira, outubro 8

Juneau



Vancouver foi o episódio que deu origem à série. Foi dali que partiu o navio - lindo, grande e luxuoso, que nos levou ao Alasca. Navegamos por 10 dias em águas sempre geladas e cristalinas, e por um dia e meio em águas muito revoltas.


Águas revoltas contaminam. Sua cabeça fica revolta, seu estômago ainda mais. Eu nunca tinha passado mal em navio, nem nunca tinha visto ninguém que tivesse. Mas dessa vez, aconteceu. No primeiro dia de navegação, recorri ao Dramin e fiquei na cama mais cedo, que a coisa tava mesmo preta, saquinhos de mal estar espalhados pelos salões, restaurantes.... muito feio.


Chegamos a Juneau um dia e meio depois da saída em Vancouver. Juneau é a capital do Alasca, bonitinha, fofa, friorenta e chuvosa!


O passeio programado lá era de helicóptero, para que botássemos nossos pés na geleira. No Mendenhall, um dos mais importantes glaciais em todo o estado.


Acontece que a chuva não deixou, de modos que pegamos um barco e fomos ver Baleias. O operador prometia um reembolso de 100 dólares caso nenhuma baleia fosse avistada. Eles devem pagar melhor às baleias, porque a baleiada toda compareceu - literalmente - em peso.


Só que tirar foto de dentro do barco com chuva é qualquer nota.


Então essa foto é qualquer nota, mas é a prova de que elas - e eu - estivemos lá!


Uma legítima Humpback, fotografada pela Lala na Favorite Bay, em Juneau, no Alasca.

Só pra Colorir o dia...


... Sunset in Vancouver!



quinta-feira, setembro 27

Ok, eu conto...

Como quase todo mundo sabe, ontem foi meu aniversario. Como muita gente tamb'em sabe, me encontro neste momento em algum ponto do Pac'ifico, num navio, eu e principe encantado.

O que quase ninguem sabe, e tem gente emperebando e me mandando email pra saber como foi, eu conto.

Sim, eu tive uma festa de aniversario. No Navio, capitaneada pelo Principe Encantado. Teve bolo, teve parabens, teve flor, teve mais parabens no bar depois do jantar com mais dois casais de brasileiros.

Mas o que teve mesmo, e que me deixou com lagrimas fartas nos olhos, foi o alarme do celular do Ze disparando meia noite, pra ele me dar parabens assim que o dia comecasse, o sorriso inacreditavel dele enquanto tirava da mala uma caixinha, bem pequenininha, com meu presente perfeito de aniversario dentro, e o meu sorriso, que nao vai sumir desta cara tao cedo.


Depois mando foto!

segunda-feira, setembro 3

Não é sorte não



Se tem coisa que não tolero na vida, é patada.

quinta-feira, agosto 30

Coisa feia, hein seu Pedro?



Minha afilhada, três anos, é uma criança que gosta de livros. Os pais, que gostam de livros e os têm aos montes, a levam a livrarias o tempo todo. Há muitas vezes em que a mãe passa a tarde com amigas jogando conversa fora, e o pai passa a tarde com ela em uma livraria.


Não é porque é minha afilhada, mas é uma criança adorável. Tranquilíssima, comporta-se direitinho fora de casa.


E essa minha afilhada estava, em companhia dos pais, na tal da Livraria Cultura sábado passado. O pai, separando uma pilha interminável de livros pra levar, a mãe folheando outros tantos, e ela, acometida pela alcalose pós-prandial de que todos sofremos após o almoço, enconstou na mãe, numa das poltronas disponíveis e dormiu.


Veja bem. Ela dormiu. Ficou lá quietinha, dormindo. Uma menina de TRÊS anos, dormiu na livraria.


Não havia quem não parasse enternecido e manifestasse um sonoro : OHHHH!


Só que o que aconteceu a partir daí foi estarrecedor. Primeiro foi uma funcionária da Livraria, que com toda a educação, veio solicitar que a menina dormindo fosse retirada do ambiente. A mãe disse que assim que eles terminassem, sairiam.


Um senhor, não contente com o resultado, e provavelmente sentindo-se profundamente ofendido com a cena, e veio lá tomar satisfações em tom ríspido com a mãe: Tira essa criança ja daí! Isso aqui não é parque de diversões, é uma empresa privada!!!!!!


A Mãe doeu-se, com toda razão. E ele continuava vociferando que aquilo não era um parque de diversões. A Cena era inacreditável.


A pequena, alheia a tudo e a todos, continuava dormindo, certamente sonhando com o Mickey enquanto o Pateta fazia seu espetáculo.


Teria sido pavoroso se o tal senhor fosse um cliente descompensado da Livraria. Mas não. Era o dono. É, amigos da Rede Globo, o dono. O dono de uma empresa que constrói áreas dedicadas à literatura infantil e espalha sofás pela livraria, não podia admitir uma criança de TRÊS, repito, TRÊS anos, dormindo em sua "empresa privada". A menina não estava barbarizando, derrubando prateleiras, pondo fogo no estabelecimento. Estava dormindo.


Francamente, Seu Pedro Herz, isso não é coisa que se faça. Uma atitude dessas CAGA na sua marca.


Eu, por mim, continuo frequentando a Fnac, a Saraiva, a Barnes & Noble. A Cultura, no more.

terça-feira, agosto 21

Toma!


Sabe aquelas pessoas que você até sabe que gostam de você, mas que têm um coração de cuja pureza você sempre desconfia? Pois é. São sempre essas que erram seus presentes, e você fica se perguntando se são pessoas completamente notionless ou se fazem o que fazem motivadas pela não pureza de seus corações.
Uma amiga minha tem uma sogra assim. Ela usa tamanho, deixa eu ver, acho que 44 ou 46, e a sogra adora dar presentes P, PP ou 40 pra ela.
E aí ela fica lá, olhando praquelas roupas todas que não cabem, em dúvida se foi elogiada ou se a tar da sogra tá querendo dar indireta.
Ontem, conversando comigo, ela disse que pensou em ligar pra ela e dizer: Olha, muito obrigada pela blusa tamanho 38 que a senhora me deu, mas acho que a senhora se confundiu. Eu sou sua OUTRA nora, a gorducha. Sei que são muitas do mesmo filho, mas procure se lembrar da próxima vez".
Eu já acho que ela tinha que usar uma estratégia diferente: comprar uma calça jeans sem stretch tamanho 12 e trocar a etiqueta por um 44. E fazer cara de OHH pra sogra tentando se espremer dentro da calça QUARENTA E QUATRO, e ainda perguntar: Nossa sogrinha, o 44 não serviu? Deixa que eu troco pra senhora. Será que o 6 dá ou tem que ser o 8???
Ara. Blusinha 38? Atomanuku.

quarta-feira, agosto 15

Nova Dieta



Ando praticando e é um sucesso. Facílima de seguir.

É a dieta da sopa.


Você come tudo o que estiver dando sopa!

O Poder!



Eu me lembro de ter assistido a um episódio da família Dinossauro em que Dino, o pai, explica as características do Macho Dominante a Bobby, o filho.

Basicamente, ser o macho dominante na pré-história, lá entre os Dinossauros da ficção, significava dominar não o território e nem todas as fêmeas disponíveis, mas o símbolo máximo da macheza contemporânea: o controle remoto da TV!


Todas nós sabemos o que acontece com o mundo quando um homem está em pleno exercício de seu poder de Macho Dominante: nada. O mundo para. Você deixa de existir, sua voz deixa de ser audível, seus movimentos se tornam imperceptíveis. Assim como toda a programação de TV em que você demonstrar algum interesse. Em dois segundos de cena, você começa a pensar "opa! o que será que é isso?" e CLICK... era. Já está passando outra coisa.


Pouco importa se o que chamou sua atenção foi um pedaço da Novela, uma cena de Extreme Makeover Home Edition ou o George Clooney tirando a roupa. Sim, porque na hora em que ele puzar o zíper, será imediatamente substituído pelo Galvão Bueno. E para sua desgraça infinita, esse sim permanece.


Nós todas já estamos acostumadas a isso. Carecas de saber que é assim. Mas na medida em que os Machos Dominantes vão ficando mais velhos, vão ficando também mais dominantes. E em algum momento da vida serão acometidos da síndrome do Adam Sandler, e chegarão a acreditar que o controle remoto deles funciona não só na TV, mas também em você.


Eles acham mesmo que podem colocar você em modo on e off... que podem ficar virando de canal na sua frente à vontade, bastando para isso acionar o seu MUTE. Acham que podem dar zoom na imagem e ter você mais perto quando ELES quiserem, e acionar o timer pra desligar você daqui a pouco.


Eu sou da opinião de que devemos nos rebelar contra os Machos Excessivamente Dominantes. Num primeiro momento, esconder o controle remoto. Se eles quiserem dar um mute em você, que seja com um beijo, não com um botão.


Vamos apertar nossas teclas SAP pra ver se eles entendem. Se não, só mesmo acionando o auto shut off. O deles.

segunda-feira, agosto 13

Os Astros



Sábado fui conhecer meu mapa astral. O mapa, o trânsito, tudo.

Numa folha de papel tava o mapa, na outra tava o trânsito. A gente que é leigo, olha pra isso tudo e não entende nada. Enquanto a astróloga começava a conversar comigo, e ia falando de Trânsito, eu olhava o Mapa.


Pra mim, o trânsito tava ali, naquele pedacinho do meu Mapa que concentra uma planetada louca. Menino, como tem planeta ali! Ela começou a me explicar que eu tinha o Sol, e um monte de outros planetinhas dando ordens pra esse Sol.


Assim como os deuses da mitologia, são caprichosos os planetas. Eles te pedem coisas, que, segundo minha astróloga, são para o seu bem. Eles te dizem o tempo todo o que é que você tem que fazer pra ser feliz. Se você não faz, Zeus manda um raio na sua cabeça e você cai dura e esturricada, sem restituiçao de décimo terceiro nem bônus. Se você faz, as coisas começam a entrar nos eixos e você é um ser humano mais realizado. Mais no controle de quem você é e realizando melhor seus potenciais.


Tenho um Marte na casa 8. O que significa que jamais vou cortar os pulsos. Pelo menos não os próprios. Tenho um Saturno na casa 12, e segundo minha amiga Clau, tenho Vênus na casa do caralho. Bem, não é bem assim, mas é mais ou menos assim.


Se você nunca fez mapa astral, acho que deveria fazer. Não espere que o astrólogo te diga que você vai ganhar na mega sena no ano tal, ou vai se casar no mês x. Mas como processo de autodescoberta, autoexploração e crescimento, é uma experiência muito, muito rica.

segunda-feira, julho 30

Se for viajar...




Há muitas recomendaçoes pra quem viaja. Eu mesma poderia listar uma dúzia delas, que vão desde "leve uma troca de roupa na bagagem de mão" até "prefira malas com giros nas rodas, eles fazem toda a diferença na hora de carregar".


Mas a única dica que realmente pode fazer a diferença na sua viagem é o seguro. JAMAIS, eu disse JAMAIS, viaje ao exterior sem ter feito um. Custa baratinho, você estará amparado (a), e sua família também.

segunda-feira, julho 23

Ninguém Merece!



Então sua mãe vê um ex seu num programa de TV, de terno, dando entrevista.

Domingo, almoço com a família toda reunida e tal, ela solta a pérola:

- Vi Fulano na TV ontem. Nossa, que homem bonito hein? De terno, todo elegante!

Responda depressa, caro leitor: que mulher nessa vida merece ouvir isso da boca da própria mãe?

E mais: da mesma mãe que o achava um cafona, que parecia o pequeno jornaleiro quando ele era seu namorado?


Definitivamente, joguei pedra NO Cristo, porque na cruz só já teria sido absolvida.

sexta-feira, julho 20

A gente que se foda mesmo





Esse é o Assessor do Iletradíssimo Presidente, sabendo que havia um defeito no tal do reversor da turbina do Airbus.


Vamos ser francos. Esse governo faz assim pra gente desde que está aí.

sexta-feira, julho 13

Só mais um pouquinho vai?


Você deixa? Eu comemorar só mais um pouquinho?


quinta-feira, julho 12

One Fine Day



Segunda, dia 9 de Julho.

Aqui feriado, em Lisboa convenção internacional, muitos países, 500 pessoas.


E o meu nome no telão, eleita "Profissional do Ano", mesmo tendo só 9 meses na função.



A vida não pode ser melhor que isso, pode?

terça-feira, julho 3

Cumbica




Ouvi dizer que CUMBICA, em Tupi Guarani, significa NUVEM BAIXA.


Aí nego vai e constrói um aeroporto. Clap, Clap, Clap.