Something about feeling Special

Ok. First of all, sorry to all of you guys who may not be english profficient, but this is something that must be told in English.

So I get home late last Monday, and the phone rings in the exact moment I step into my apartment.
"Hello", says the doorman. "There´s a package for you here. Would you like me to go up and take it to you?".

Hmm, I think. A package? Must be a letter, probably a bill. Shoes already off. "No, thank you. I´ll pick it up myself tomorrow morning".

Sleep never comes that easy, so I put on my walking shoes and go there. Yes, it was a package.

I come up all excited and open it to find the FOTOLOG.BOOK. Sent by UPS urgent mail. To my home address.

Yes, it´s a great book, with WONDERFUL pictures from fotologgers all over the world. Themes vary from food to babies, cats, dogs, places, clouds.

I also find a letter from a PR company - which I´ve never heard off, must confess - with information about the upcoming release. Release date in the US: April 24. Arrival date in my place, São Paulo, Brazil: April, 24.

I couldn´t help but smiling: Michael.

Michael. That busy handsome wonderful person, considerate enough to share even though I´m no longer part of the team. That person who, ever since that very first sentence written on a whiteboard, keeps teaching Mr. Lato´s GENEROSITY lessons.

Thank you dear. Thank you.

And to all of you who did manage trhough this post, please buy the book. You can order from Amazon by clicking here.

Você pensou que não existia...

... eu também pensei. Mas existe. Fica na Ilha de São Miguel, arquipélago dos Açores, entre Paupique e Selada.


Recebi isso por email, colaboração do marido QUATI de uma leitora! ;-)

Bom Feriado!

Pra você, você, você, você, você e você!

E pra você também.



(mais uma foto by Andrea Leal)

Lala Card

Prezado Cliente


Nós do Fala, Lala! estamos constantemente trabalhando para aprimorar a qualidade dos nossos serviços, tornando sua experiência neste Blog cada vez mais surpreendente e agradável.

Por isso, queremos que você conheça em primeira mão nosso Programa de Relacionamento, o LALA CARD.

Para participar do programa, basta fazer o que você já faz: ler os posts e comentá-los!
Fazendo isso, você acumula milhas que você poderá trocar por prêmios sensacionais!! A cada comment postado com sucesso, você receberá 01 (uma) LALA MILE.

Quanto mais você comentar, mais prêmios poderá ganhar!

Confira abaixo os prêmios que estão disponíveis, e as milhas necessárias para ganhá-los!

- 150 Lala Miles: 01 Cd diverso
- 300 Lala Miles: 01 Revista diversa
- 500 Lala Miles: 01 livro diverso ou 01 volume de enciclopédia Barsa diverso
- 600 Lala Miles: 01 curso de 01 semestre na Wizard. Você só paga o Material didático.
- 1000 Lala Miles: 01 anuidade grátis no Lala Club, que dá descontos em grandes eventos, como a Pizzada na Clau e tradicional jantar no Kanji.
- 1500 Lala Miles: 01 anuidade grátis no Lala Golden Club, e um convite para uma pessoa na Lala´s House.



E você também pode acumular milhas comentando em um dos Blogs Parceiros!

Participe! Ganhar prêmios incríveis só depende de você!


Forte Abraço,


Luiz Torres,
O cara que assina as malas diretas do Reader´s Digest e consultor adjunto da Lala Corporation.


Nota: juro por Deus que digitei "Lalacard" no Google e TINHA! Mas como é um produto do Japão, acho que pronunciam RARACÁ.

E se...

... você e ele não tivessem amigos comuns?
... você e ele não tivessem assuntos comuns?
...você e ele tivessem tido estórias de vida completamente diferentes, tivessem idades diferentes, momentos de vida diferentes, signos diferentes?
... ele não tivesse visto seu filme favorito, nem tivesse lido os livros de que você gosta, e nem gostasse dos Beatles?
... você fosse eloquente e verborrágica e ele fosse quieto, quase calado, e cada vez que fosse usar as palavras pra te dizer alguma coisa você percebesse a falta de intimidade entre eles?

...apesar da falta de intimidade com o seu vocabulário, ele tivesse uma total intimidade com a sua pele, com os seus olhos, com cada célula do seu corpo?

... ele te abraçasse enquanto você dorme, ou colocasse a perna sobre a sua enquanto vocês vêm televisão?

...surpreendentemente, sua cama ficasse grande demais, ou fria demais, ou vazia demais, só porque ele não está lá?


Just wondered.

O Banheiro

Sei que banheiro é um assunto íntimo. Delicado. Sei também que, manias à parte, muitas pessoas têm sérias restrições quanto ao uso deste aposento.

Desculpe a intimidade, mas va lá, banheiro é um lugar onde TODO MUNDO vai. Eu vou, você vai, aquela bonitona do seu trabalho vai. Todo mundo faz força, todo mundo leva revista, todo mundo dá a descarga olhando, todo mundo olha o papel.

Ok. Todo mundo vai. Mas não é por isso que temos fazer um press release cada vez que vamos. Todo mundo vai, todo mundo faz a mesma coisa, mas a gente não quer O MUNDO compartilhando nossos momentos mais íntimos.


Devia haver uma lei regulamentando as condições e - mais importante que tudo - a localização dos banheiros nas empresas.

Hoje à tarde conversava com uma amiga que diz que o banheiro feminino na empresa em que ela trabalha fica a 1,8 km da mesa dela, e que ela só vai quando não pode mais esperar.


Era TUDO o que eu precisava pra ser feliz. Aqui na masmorra, o banheiro é, LITERALMENTE, no meio do escritório. Do tipo em que dá vergonha até de fazer xixi, e você fica lá, fazendo devagarinho, pra evitar o TSHHHHH em dolby stereo surround.


Até aí tudo bem. Danuza ensinou que a primeira coisa que você faz quando entra num banheiro que não seja o seu próprio é abrir a torneira, mesmo que você só tenha ido empoar o nariz ou passar batom.


Mas tem coisa que não dá. Imagine você com dor de barriga, sabendo que esse banheiro que você enxerga da sua mesa é o único disponível. Que não só você o enxerga da sua mesa, mas também o Rodrigo, o Edu, o Ale. Aliás, o Rodrigo está bem na porta, e a cara dele é a primeira coisa que você vê quando abre a porta da casinha.

Não dá pra correr o risco das coisas que acontecem: sons, papel que acaba, fluxo de água insuficiente na descarga....


O resultado é esse: mulherada com cistite, todo mundo enfezado.


Se fosse pra ficar no meio de todo mundo, PRIVADA teria outro nome. Ara.

Na dúvida...

... use filtro solar.
...leve um agasalho.
... mantenha o charme.
...fale com Deus.
...fique de boca fechada.
...não chame pra sair.
...não coma.
...não misture.
...guarde na geladeira.
...passe desodorante.
...volte e cheque.
...não compre.
...sorria.
...respire mais uma vez.
...doe.
...abrace.
...me beija!

Branca de Neve my ass

Pronto querida, chegou sua vez. Ou achava que eu ia pra lama sozinha?

Não, fia. Eu vou pra lama mas levo TODO MUNDO COMIGO! Isso é PARA O MUNDO saber que a história de cinderella não é a ÚNICA MAL CONTADA....

Muito bem, vamos rever sua história. Moça sozinha, mais uma filha de chocadeira maltratada pela madrasta feia, boba e chata. Estava tudo razoavelmente bem até que o espelho cagoeta da segunda mãe dá um HELLOOOO nela, Branca de Neve será sempre a mais bela.

Invejosa, competitiva e amargurada como a maioria das mulheres sozinhas de certa idade, mas nada hipócrita e muito assertiva, a madrasta resolve eliminar o problema, no caso, você.

Você, que de sonsa só tinha a cara, sai pelo mundo cantando "Someday My Prince Will Come" e se refugia numa casinha no meio da floresta.

Ok, é aqui que começam os tropeços.

1 - Que jovem e inocente donzela em sã consciência foge da madrasta se enfiando no meio do mato e se hospedando - de livre e espontânea vontade - numa casa onde mora ninguém mais além de 7 lenhadores modorrentos e solteirões???

2 - Que mulher nesse mundo passa os dias no meio do mato alardeando aos quatro cantos que o príncipe dela virá buscá-la?? UM PRÍN-CI-PE!!! Na sua floresta não tinha sequestrador não?

3 - Que mulher nesse mundo passa MESES usando o mesmo vestido azul amarelo e branco e não vira isca de urubu?

4 - Que príncipe é esse, Deus do céu, que se apaixona por uma matunga que vivia amigada com 7 - eu disse SETE - homens e ainda por cima acredita que ela ainda é uma DONZELA???

5 - Espelhinho filho da puta, não?

6 - Então depois que o Rei morreu, você trocou a vida de princesinha pela de escravinha, e vivia esfregando o chão do castelo, mas continuava "doce, meiga e encantadora"? Tá.

7 - Você nunca se pergunta o que teria sido do futuro da pobre gazela que o caçador matou pra levar o coração numa caixa para a madrasta?? Afinal, ela morreu no SEU lugar.

8 - Afinal, por que foi que você acordou do sono eterno da maçã? Foi o beijo do príncipe ou o pedaço de maçã que estava encalacrado na sua garganta hein fofa???

9 - Você não é católica, é? Logo se vê. Não sabe o que aconteceu com a outra que comeu a maçã?

Enfim, querida, acho que era isso. Não que eu esteja dizendo que você fez isso ou aquilo.... just wondered....


Kisses darling


Cinder

As Unhas da Cinderella

Semana passada no Disney Channel estava assistindo ao longa Cinderella. Fiquei ali, sentadinha, vendo aquilo tudo e tentando ler as entrelinhas, que cá pra nós, estão cheeeeias de conteúdo.

Algumas coisas estão claras. Ok, a pobre menina linda de olhos azuis como o céu e lindos cabelos doirados ficou órfã de pai e virou empregadinha da madrasta e suas duas filhas horrendas, que se apossaram da herança do pai e trataram logo de pôr a infeliz abaixo da linha da miséria. Mas tem coisas que não saem da minha cabeça....

1 - Se ela não fazia nada além de acordar antes do sol e trabalhar como uma escrava, lavando, passando, esfregando o chão e cozinhando, como ela podia manter a pele linda e alva? Ela passava protetor solar?

2 - E as mãos? Como eram as mãos dessa criatura? AS UNHAS??? Alguém já parou pra pensar como eram AS UNHAS da Cinderella?? Sim, porque nunca ouvi ninguém dizer que ela ia à manicure.... e a Fada Madrinha, ao que me consta, não parou pra tirar as cutículas da Fofa.

3 - Se o príncipe encantado era lindo, educado, doce, sensível e viril, por que caralho o Rei teve que fazer festinha e INTIMAR todas as moçoilas solteiras do reino a comparecer? Se era tudo isso, por que não tava pelo reino comendo todo mundo, em vez de esperar que o pai tomasse as rédeas da coisa e tentasse arrumar uma noiva pra ele??

4 - Com tanta mulher dando sopa nesse mundo, como é que o Príncipe foi se encantar JUSTAMENTE pela empregadinha da madrasta, de unhas encardidas e pés rachados?? Ou alguém acha que ela tinha lindos pezinhos de pele sedosa dentro do Sapatinho de Cristal?? Fala sério, a nega era ROCEIRA. Vivia na Lida, não no podólogo.

5 - Por mais que a tal da fada fizesse um Extreme Makeover in a Day nela, o que foi que ela passou no cabelo lavado a sabão de coco pra ficar lindo e sedoso??

6 - QUANTO A CINDERELLA CALÇAVA??? Eu acho que era ou 31 ou 47, porque não é possível que NENHUMA filha da mãe naquele reino tivesse o pé do tamanho do dela....

Let´s face it: o príncipe era gay, o rei temendo que a coroa fosse parar em mãos alheias quis dar um me engana que eu gosto, contratou uma empregadinha pra casar com ele, contratou a Fada pra dar um tapa no layout da moça, e o resto tudo é balela.

Ou alguém aí acha que depois de casados eles viveram felizes para sempre??? Ela com mania de limpeza e ele tentando se equilibrar nos sapatinhos de cristal??? Fala sério....

Só Uma

Às vezes é muito bom ser única. Ser única torna você especial, e pode te alçar a posições privilegiadas. Como por exemplo quando eu tinha 20 anos e era a única pessoa da rádio onde trabalhava com um inglês bom o bastante para segurar uma tradução simultânea e ao vivo, o que me rendeu uma viagem a Nova York para uma transmissão da entrega dos prêmios Grammy. Ou quando você é a única neta que aparece na casa da avó, e todos os biscoitos são pra você.

Mas às vezes ser única é muito chato.

Como por exemplo quando você é a única entre todas as amigas que não tem filhos. Sim, às vezes você fica fora dos papos, especialmente quando compartilham experiências que você não teve. Mas essa parte é Ok. Chato mesmo é quando você tem que ouvir coisas do tipo: "Quando você for mãe, vai ver do que estamos falando". Ou "A gente que é mãe pensa diferente". Esse tipo de frase é absurdamente excludente. O que te resta? Gritar EU NÃO SOU MÃE MAS NÃO SOU NENHUMA IMBECIL, PODEM FALAR QUE EU VOU ENTENDER????

Afff.

Também é chato ser a única solteira da família. Todo mundo vem aos pares, só você vem aos ímpares. Só você está em carreira solo. Todo mundo recebe convites, cartões ou seja lá o que for endereçados a Fulana & Fulano, Belatrana & Beltrano. Você no máximo ouve um "pode trazer alguém se quiser".

No fundo, a gente quer é ser como todo mundo....

Mania de Mim!

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do recrutamento. Ademais, cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blog."

1. Eu beijo cachorro. E sempre começo a brincar com eles pela barriga!

2. Eu lavo o cabelo TODOSSANTODIA. E é a primeira coisa que faço quando entro no banho. A rotina é sempre a mesma: penduro a toalha, abro a água quente, abro a água fria, ponho a mão pra ver se tá bom, tiro a roupa, entro no box, fecho a porta. Aí me enfio debaixo da ducha, passo shampoo, enxaguo, passo shampoo outra vez, passo condicionador, deixo o condicionador, aí vou pro corpo, rosto, e volto pra enxaguar o condicionador.

3. Eu durmo do lado direito da cama, sempre, mesmo tendo uma cama inteira só pra mim. Lado direito. Com criado mudo do lado direito e nada do esquerdo, TV ligada (senão não durmo). Com frequência, me esqueço de acionar o timer, e acordo 5 da manhã com alguém gritando num filme nada a ver no meio da madrugada.

4. Eu adoro programas de transformação na TV. Não posso começar a assistir, que não paro mais. Changing Rooms, Extreme Makeover... Sou VICIADA.... AMO MUITO TUDO ISSO.

5. Eu ando pela casa. Especialmente quando estou estressada ou carente. Sento ali na minha sala de parede laranja e fico olhando pras minhas paredes. Sei lá. Acho que minha casa me dá continência.

E a bola rola!

Recebi isso da Dri, mas não sei de onde viemos e para onde vamos. Mas sei que vamos. Eu vou de Clau, Ju, Xu, Lu e Pó.

É proibido ser mal educado

Deu na Reuters hoje:

"Donos de cinema nos EUA pensam em pedir ao Governo permissao para bloquear o sinal dos celulares dentro das salas de exibiçao. Querem acabar com as inconvenientes conversas durante os filmes - já tentaram outras estrategias, incluindo filmetes bem humorados pedindo ao publico para desligar os aparelhos - "Nao sei o que há com os consumidores para que eles tenham que falar no telefone no meio do cinema" - reclamou hoje John Fithian, presidente da National Association of Theater Owners durante o ShoWest, conferência anual do setor em Las Vegas. "

É a velha história: quando o bom senso não funciona, todo mundo fica de castigo.

O Saldo do macarrão ou Com quantos ovos se faz uma vera pasta

Ingredientes:

- 1 kg de farinha de trigo
- 8, 9 ou 10 ovos
- 1 pitada de sal
- 1 máquina de fazer macarrão em casa
- dois quilos de tomate
- azeite
- cebola
- alho em pasta, que mão cheirando a alho ninguém merece
- alcaparras, azeitonas e manjericão, caso alguém queira
- carne moída pra fazer um molhinho bolognese
- uma passada no supermercado pra comprar panelas, porque você não tinha o suficiente
- uma ligação para uma amiga emprestar a travessa, porque você ainda não tem
- uma ligação para todos os amigos pra ter certeza de que eles virão mesmo.

Preparo:

Vamos pular essa parte

Redimento:

Muitas porções de um macarrão delicioso, feito em casa, levíssimo apesar da massa, pra ser amassada, é duríssima. Duas panelas cheinhas de molho, muitas risadas, e você ali, feliz por dias, apesar do Dorflex pra conseguir dormir e do Tandrilax, pra conseguir aplacar a dor no braço, que foi muita.


Mas quero mais dor no braço, ASAP!

E lá no interior...

... o pai do meu amigo reclama da TV quebrada, que tem som mas não imagem:


"Ela proseia, mas não tem feição".

Hoje tem!

Porque eu sou gente que faz, eu ponho a mão na massa!

Fresh

Muitas moças não gostam de comprar camisinhas. A maioria de nós compramos como back up, para a eventualidade do príncipe com sorte não ter levado nenhuma, e muito a contra gosto. Aí, entre perder a vergonha de entrar na farmácia e perder o programa, a gente perde a vergonha, sem dúvida nenhuma.

Mas tenho uma amiga que pensa diferente. Ela acha que comprar camisinha é um programa tão básico quanto comprar absorvente, e trata tudo na mesma toada. Vai lá, compara tamanhos, embalagens, texturas... ela se diverte mesmo. A camisinha pra ela é um elemento lúdico, e isso já começa na compra.

O fato é que essa amiga, dada a criativa, comprou outro dia as tais das camisinhas com sabor. Olhou lá na gôndola e viu que tinha de morango(!), de uva (!!) e de mel(!!!!!!!). Mas acabou optando pela de menta (!!!!!!!!!!), porque achou o sabor menos arriscado. "É como pasta de dente, melhor não arriscar".

Ela não podia estar mais certa. A tal camisinha com sabor de menta era EXATAMENTE como pasta de dente. O clima esquentou e a coisa gelou. A moça ali, meio sem saber o que dizer e o que fazer, sensação de estar transando com o tubo de Close Up. Quanto mais a coisa esquentava, mais esfriava. O troço foi ficando ardido, e ela ali, com aquela maldita refrescância.

O moço pareceu não notar. Segundo ela, não emitiu um comentário, um ai. Não fez cara de quem tava virando picolé. Ela começou a pensar se a menta era só pelo lado de fora...

Horas depois, ela ainda rescendia a Cepacol. Era como se tivesse tomado um banho de assento de Halls. Descobriu que criatividade tinha limite. Uma coisa é ser lúdica, outra bem diferente é ... aquilo. Com o perdão do trocadilho: um lapso documentado.

Dia da Mulher: Precisar, não precisa

Hoje é o tal do Dia da Mulher. Logo cedo, ganhei os parabéns de uma amiga, e conversei com outra que diz "dispensar" a data, afinal não somos nenhum tipo de minoria pra ter um Dia nosso, e que os poderosos nunca têm data, que o dia deles é todo dia.

Tá certa, vai. Nós, mulheres cosmopolitas, brasileiras, emancipadas e independentes não precisamos de um dia nosso, como se fôssemos uma frágil minoria. Só que todo mundo sabe que a mulherada por aí come o pão que o diabo amassou com a bunda. Tem um monte de lugar em que a mulher é sim parte de uma frágil minoria.

Enfim, voltemos ao nosso cenário, o das mulheres que não são uma minoria enfraquecida. Como eu, por exemplo. Cheguei aqui na agência, e tinha um cartaz na porta: "Já que você não ganhou café na cama, vai ganhar na agência. Café da manhã na sala de reuniões até as 11, pra todo mundo. Feliz Dia Internacional da Mulher."

Depois cheguei aqui na minha mesa e tinha ganho flores. Gérberas, lindas e coloridas!

Tem razão a minha amiga, sobre comemorar o Dia da Mulher. Precisar, não precisa....


Em tempo: Foto: Andrea Leal

Minipost

E depois que você se foi
Percebi que sua ausência era minha velha companheira.

Profissão: BUNDA

Justo eu, que sempre me achei descolada e sabedora de tudo sobre eventos, sou surpreendida hoje com uma informação inédita e quase surreal.

Agora, além de hostess, copeiras, garçons etc., os organizadores de eventos de grande porte e com grande concentração de celebridades contratam pessoas para servir de BUNDAS. Siiim, você leu direito. BUNDAS.

Funciona assim. A BUNDA chega cedo ao evento, antes mesmo do evento ter começado, vestida como um convidado, e ocupa um lugar cobiçado. A frente do camarote, a mesa mais no spotlight. Senta lá e fica fazendo cara de paisagem. Quando uma celebridade top chega ao evento, tarde, na hora de começar, depois que já começou, a BUNDA se levanta e cede lugar ao VIP. A mesma coisa quando o VIP quer ir fazer pipi. Ele só precisa levantar sua bunda da cadeira, que sua BUNDA vem e senta no lugar. O VIP volta, a BUNDA levanta e ele pode tranquilamente sentar sua bunda numa cadeira reservada e quentinha.

Não é qualquer VIP que tem BUNDA. Big Brothers e afins não têm. Atores e atrizes, só se estiverem na novela que está no ar AGORA. Novela que já acabou, novela das seis ou Vale A Pena Ver de Novo não contam. O mesmo para novelas da Record. Novela que dá BUNDA é a das oito, e na Globo. Jogador de futebol, só se for o Beckham ou o Ronaldinho. Modelo, só Bundchen, Ana Hickman, por aí. Kate Moss não tem BUNDA, mas a Naomi Campbell tem.

Quem me contou isso foi uma BUNDA legítima. Disse que de vez em quando uns vips menos vips perguntam se não quer ceder o lugar, estranham a movimentação. A resposta da BUNDA é: eu cedo meu lugar pra quem quiser. Cedi pra fulano porque sou fã dele. Um convidado como outro qualquer, num rápido momento de idolatria.

O fulano em questão é o VIP dono da BUNDA. Que deve ter levantado a bunda pra ir ao banheiro, enquanto sua BUNDA se sentou em seu lugar.

Tudo certo. Mas é esquisito pacas alguém dizer que foi contratado pra ser BUNDA de outra pessoa...

Por outro lado....

... na mesma conversa, ouço que uma fofa está querendo ir à loja da Louis Vuitton, em Paris, comprar uma bolsa.

Fico pensando: pra quê? Com a cara que a fulana tem, tanto podia ser a original de mil euros quanto a falsificada de 20, que não faria a menor diferença. Eu, fosse ela, comprava a muamba mesmo e ecnonomizava a diferença.

Todo mundo vai achar que ela tá usando muamba mesmo....