Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

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curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Curso de Formação para Manobristas

Ok, dessa vez não foi nenhum episódio em particular. Mas o conjunto de episódios associados aos manobristas rende não só um post, mas um livro inteiro. Isso é DEMANDA por treinamento, minha gente! Então, numa inciativa louvável e inédita, apresentamos a seguir o Curso Prático para Manobristas em 4 lições:

Lição 1: Recebendo o Veículo

Receber o veículo das mãos de um cliente é talvez uma das tarefas que exijam mais controle da ansiedade. Sim, é verdade que nós passamos o dia todo em pé, esperando que os carros cheguem. Mas também é verdade que o dono do veículo, especialmente se for mulher, precisa de um tempo para descer do carro. Tem que desligar o rádio e o ar condicionado, pegar a bolsa, soltar o cinto. Ficar puxando a maçaneta do lado de fora NÃO VAI FAZER COM QUE O CLIENTE AGILIZE AS COISAS LÁ DENTRO. É chato esperar, mas temos que ter paciência. Parece mentira, mas os clientes ficam irritados com a gente fazendo tec tec tec na porta enquanto eles terminam de juntar a bagulhada toda, e cliente irritado NÃO DÁ CAIXINHA. A recepção correta do veículo é com o manobrista posicionado ao lado do veículo, com as mãos deixadas ao lado do corpo pacientemente (e não fazendo tec tec na maçaneta ou de braços cruzados batendo o pezinho).

Lição 2: Recebendo o veículo de mulheres de saia ou vestido

É, camaradas, essa é difícil. E por mais que nossa intuição nos diga para receber o veículo de uma dona de saia quase empoleirados no retrovisor e com a cabeça pendendo para o lado e para a frente, essa NÃO É a postura correta. Quando chegar uma gostosa ou nem tanto de saia, temos que fazer a coisa certa: esperar ao lado do carro, levemente para trás da porta do motorista. É um ângulo que não permite nossa privilegiada visão das donas apoiando um pé no chão enquanto o outro está ainda no carro, mas é o certo a fazer. As mulheres ficam putas quando a gente olha a calcinha delas, e por mais que seja uma visão encantadora, mulher pê da vida NÃO DÁ CAIXINHA.


Lição 3: Entendendo quem é o Dono do Carro

Nós passamos o dia todo dirigindo carros dos mais simples aos mais bacanas, mas a verdade é que ELES NÃO SÃO NOSSOS!!!! Eles são de uma outra pessoa, que provavelmente os merece menos que nós, mas são. E quando chegam às nossas mãos, eles vêm configurados para essas outras pessoas. Aquele banco mal posicionado, aquele espelho retrovisor apontando para o chão, o encosto a quase noventa graus, tudo isso foi meticulosamente ajeitado para atender ao DONO do carro, e não a nós. Então, a coisa certa a fazer é deixar tudo como está. Sabe, os donos de carros ficam pissícos quando pegam seus carros e está tudo desregulado. Pior ainda quando a dona é grande e o manobrista era pequenininho, e botou o banco lá na frente, de um jeito que ela não consegue nem entrar no bicho. Temos que resistir à tentação de mexer nos bancos, nos espelhos e -o que é ainda mais difícil - tirar o rádio da Antena 1 e botar na Transcontinental.


Lição 3 - Combatendo odores, inclusive os próprios


Os donos de carros têm manias esquisitas. E adoram reclamar de cheiro disso ou daquilo. O melhor que temos a fazer é evitar problemas com odores. Como fazemos isso? Há algumas dicas úteis.
1. Procure tomar banho sempre que possível. Uma vez por semana só não é suficiente. O ideal é todo dia, mas em alguns casos a cada 2 dias já é um upgrade e tanto.
2. Desodorante: ele é seu amigo e gosta de você. Use-o sempre e sem economia.
3. Perfume: você deve evitá-lo a todo custo. As chances dele não ser do agrado do dono do carro são muito grandes.
4. Cigarro: se você fuma, evite fazer isso dentro do carro de outra pessoa. Também não é adequado dar aquela tragadona do lado de fora e depois soltar a fumaça dentro do carro. Fumou fora, respirou dentro, ficou sem caixinha do mesmo jeito.


Lição 4 - Dirigindo o carro do cliente, com o cliente olhando

Todas aquelas manobras radicais que fazemos com os carros dos outros não devem ser feitas na frente dos outros. Não faz mal que o carro não é do cliente que está olhando, ele vai ficar achando que fazemos isso com o carro dele também. Brincar de toca discos com o volante, brecar o carro no freio de mão e andar a 100km/h de ré são coisas que só podem ser feitas LONGE DOS OLHOS DOS CLIENTES.


Parabéns!!! Você concluiu o curso prático para manobrista em 4 lições. Tá liberado, pode ir!

A Balconista

Uso muito o cartão de crédito. Não só na função crédito, mas também e principalmente na função débito. Dinheiro na carteira acaba. No banco também, mas é pra isso que existe o cheque especial.

Mas uma coisa me incomoda no uso do cartão. Você o tira da carteira, entrega pro vendedor, e fica lá, com a carteira aberta na mão, esperando o cartão vir de volta pra você guardá-lo na carteira e guardar a carteira na bolsa. E ele NUNCA vem. Nunca, porque em algum bizarro treinamento generalizado, TODOS os vendedores foram instruídos a estar aguardando que:

1 - a maquininha do cartão soltasse a filipeta e

2 - a caixa registradora soltasse o cupom fiscal

ANTES de devolver o cartão ao proprietário. Sim, porque os cartões só podem estar sendo devolvidos JUNTO com toda aquela traquitana. A menina só pode fazer UM movimento de braço, e não 3 ou 4.

Essa semana fui comprar uns presentinhos de ano novo. Paguei com o cartão de débito. A menina passou o cartão, digitei a senha.... a maquinhinha deu o Ok. Estiquei a mão para pegar o cartão. A menina encolheu o braço: só um momento.

SÓ UM MOMENTO. Não era um momento pra ver se o cartão seria autorizado. Era um momento até que ela pudesse estar completando o infeliz kit que ela tinha na cabeça dela: cartão + filipeta + cupom fiscal. E eu lá, bolsa e carteiras abertas, esperando.

Será que eles não sabem que nós não gostamos de enfiar aquela papelada toda na carteira?? Que nós precisamos de um momento sim, mas é para guardar o cartao e jogar todo o resto fora?

Acho que vou fundar o movimento em prol da entrega separada de cartões de crédito e comprovantes. Provavelmente será um movimento em parceria com o movimento em prol dos saquinhos de supermercado sem nós cegos e de marinheiro que nunca conseguimos desfazer.... Alguém se habilita?

A Manicure

Ontem fui finalmente à manicure. Com alguns dias de atraso, a situação já ficando periclitante, fugi na hora do almoço e fui aqui embaixo mesmo, no prédio onde trabalho.

Eu nem acho que ali há as melhores manicures (nem as melhores condições de higiene) do mundo. Mas tenho uma imagem (ou o que resta dela) a zelar, vambora.

A recepcionista me acomodou na terceira cadeira das manicures a avisou a moça: GRAÇAAA! CLIENTE!!! Tudo em Dolby Stereo Surround. Poderia ter sido pior, ela poderia ter gritado "Graçaaaa! Fregueeesa". Cliente até que não está mal.

A Graçaaa levanta a cabeça, puxa a cadeirinha que está ao lado dela e diz: senta aqui amor.

Nssa hora eu já sabia que ia dar um post. Ela não se levantou, como todas fazem, e veio até a cliente. Ficou sentada sem se mover, e a montanha é que foi a Maomé.

Eu me sento, vem a primeira pergunta: quadrada ou redonda? Quadronda, respondo. Gosto quadrada, mas não reta, com os cantinhos arredondados. Resposta da Graçaaa: então é quadrada.

Eu não quis discutir. Esperei lixar a primeira unha e puxei a mão pra olhar: Você pode por favor arredondar os cantinhos? Eu não gosto dela assim tão reta....

Graçaaa faz cara de surpresa: Ah então é redonda.

Ok, já entendi. Graçaaaa só vê preto ou branco, não há cinza e todas as suas infinitas nuances. A unha é quadrada ou redonda e ponto. Qualquer intervalo é imperceptível e será imediatamente alocado nas categorias anteriores: quadrada ou redonda.

Graçaaaa abre a bolsinha e tira um alicate. Olha pro bicho e entorta a cara. Depois pega mais um, e outro, abre a gaveta, despeja os vidrinhos de esmalte pra procurar mais um no fundo da caixa e profere a sentença de guerra aos bifes: puts, não tenho um alicate bom viu...

COMO ASSIM??? COMO ASSIM GRAÇAAAA??? A nega é Manicure e não tem alicate que funcione??? Levanta o fiofó da cadeira e vai pedir da sua colega, sai na rua e compra um novo, GIVE YOUR JUMPS. Ir à manicure e ela não ter alicate bom é como ir ao McDonalds e eles nào terem hamburguer. Escolheu um entre todos os não bons. Logo largou: tá cego.

Cega tô eu, neguinha. E surda e muda. Porque não é possível que eu estou deixando você fazer isso com as minhas unhas.

Graçaaa troca o alicate por um outro maravilhoso. Em terra de alicates cegos, alicate com um olho é rei. E seguimos.

Teve também o episódio de passar creme nas mãos (as minhas) para massageá-las com as mãos molhadas (as dela). Esse tive que interromper, tava me dando náusea. Passei as mãos na toalha e fiz que sim com a cabeça pra Graçaaaa continuar.

Quer pintar de que cor, bem? Renda. Duas camadas e uma de extra brilho.

Ok, pausa. RENDA. Renda é a Coca Cola dos esmaltes. TODO MUNDO TEM. Até você, se bobear, tem um vidrinho de RENDA na sua casa. Renda é o arroz com feijão da arte manicural.

Ela fuça na caixinha e volta: você gosta mais trasparente ou mais branco mesmo? Opa! Qual parte ela não entendeu??? Paciência tem limite: eu gosto de Renda, duas mãos, com uma camada de extra brilho por cima.

Ela não desiste: sim, mas mais branco ou mais transparente?

Mais do jeito que ficam duas camadas de Renda com uma de extra brilho. Exatamente dessa cor.

Ela sacode um vidrinho e diz: então é esse. Eu olho pro vidrinho, quadradinho, tampa dourada, e pergunto: Você não tem Renda???

- Tenho, esse é Renda.

- Não flor. Esse não é o Renda. E eu sou alérgica, não posso usar outro.

Graçaaa se rende (hehehe) e vai procurar o Renda em outras paragens. Agora está faltando Coca Cola no McDonalds.

Passa o Renda e eu vou embora.

Manicure sem alicate e sem renda, só tinha mesmo que ter dado um post.

O Aniversário de Jesus

Estou sentada, esperando o tal do pernil assar (by the way, você sabia que um pernil fica O DIA INTEIRO NO FORNO??? credo...) e ouço lá embaixo as criancinhas brincando no prédio. Como estavam na sala de recreeação infantil, presumo que tivessem 4 ou 5 anos, no máximo.

Agora elas cantam parabéns, bem alto.

"... muitas felicidades, muitos anos de vida!

JESUS! JESUS! JESUS!"

E depois, não contentes:

"Com quem será??? Com quem será??? Com quem será que o Jesus vai casar??"

Fala a verdade: tem coisa mais fofa e divertida que a inocência?

Make a Wish!

Lala & Patu, fazendo 2 e 1, respectivamente.

Little letters soup ou Got Translation?

Dear friend

I am writing to you to count you the news. Makes so much time that we don't talk, that I don't even remember where did I stop.

We are all well, waiting our vacation to rest. From here to few is Christmas, and I still didn't buy not even half of the presents I have to give. The traffic is a hell, today at the morning I stayed stopped at Pines Margin Lane for almost two hours. Do what, I don't have a Helicopter to fky to the work.

Here it is rainning every day. Today it rained so much, but so much, that the city is full of floods. There is people with the car under the water. For this I'm at the office until so late: if enters water in my car, the insurance company takes its body off. And I will have to die in a money to fix and order to wash it. And then, my friend, is where the cow goes to the swamp... I am more hard than don't know what in this end of the year.

I am not going to travel on the Reveillon. Probably, I will pass with my family and perhaps some friends. Didn't even think in nothing, who knows we make a different dinner. But everybody has to rale, always I that rale alone. It's a big work!!!!!

Well my friend, I go walking now. I have to go to home and give a way there because I have visits tonight.

One kiss, dear, send news, take care of yourself, stay with God.

A Bolsa Verde da Agnes

Minha amiga Agnes tem uma bolsa verde.

Aliás, uma bolsa verde não: ela tem A bolsa verde. THE ONE AND ONLY BOLSA VERDE. Espetacular.

Ela é grande, mas não grande demais. Com bolsos na frente e umas ferragens que são um escândalo de chiques. Prateadas. Dentro dela, vem presa uma bolsinha-bebê, retangular e pequenininha, que você pode desabotoar e levar, por exemplo, na hora do almoço, só com o Smart VR dentro. Ou, como disse a Agnes, você vai trabalhar com a Bolsa Verde inteira. Depois, se resolver que vai direto pra um encontro, pega só a bolsinha filhote, com - como diz a Clau - batom e a identidade.

A Bolsa Verde da Agnes já foi pauta de muita conversa. Todas queríamos ter uma bolsa como aquela e houve até quem, menina e hetero, disse que comeria a Agnes pra desfilar com a Bolsa.

Mas sabe aquele atributo tão marcante, mais tão marcante, que vira propriedade da marca? pois é. A SENHORA Bolsa Verde, chique, charmosa, maravilhosa, poderosa e absoluta, é a CARA da Agnes.

Sei que não parece...

... mas eu detestava bota ortopédica!

Eu adorava esse vestido

Pula a fogueira, Iaiá....

Mais uma, direto do túnel do tempo.

Gente, eu sempre tive a mesma cara?? coisa repetitiva....

Save the Planet

Recebi do Mauro, amado e saudoso amigo, esse link com um video feito pelo Greenpeace do Brasil sobre os impactos do aquecimento global aqui mesmo na nossa terrinha.

Clica aqui pra ver.

Quer saber o que VOCÊ pode fazer pra ajudar?

* ao comprar móveis de madeira, certifique-se de que são feitos de madeira legalizada (o desmatamento ilegal, e queimadas da Amazônia fazem com que o Brasil seja o 4o maior emissor de CO2 do mundo)

* não compre soja que foi plantada em solo amazônico

* abasteça o seu carro com álcool, ao inves de gasolina: polui MUITO menos e é mais barato!

* reduza o consumo de energia, use lâmpadas que economizam energia (e dinheiro)

* instale um gerador de energia solar (na sua casa, ou prédio)

* peça para as suas empresas adotarem um politica corporativa responsável social e ambientalmente. O Brasil tem um potencial enorme de ser um exemplo mundial em uso deEnergias Renováveis (solar, eólica, bio-massa, hidro...). Escolha energia Positiva. Ajude a diminuir nossa dependência do petróleo. Diga não a Angra III. Invista em companhias de energias renováveis!

Se voce quiser saber o que o Greenpeace tem feito globalmente paraajudar a salvar nosso planeta Terra, clique aqui:www.greenpeace.org

E no Brasil : http://www.greenpeace.org.br/

Escolha a Legenda

Caro leitor,

Olhe atentamente para a expressão do Lelê. Agora escolha sua legenda:

( ) Vou vestir meu borro e te dar um murro

( ) Estou esperando o Homem-Aranha

( ) Já tá na hora de brincar de polícia e bandido?

( ) Sai feia! Só eu vou nanar com o pipiu!!!!!

Não éramos apenas jovens....

... éramos também umas FOFAAAS!

(ou você não achou?)

Mais Uma

Nini, que hoje em dia tem DUAS sobrancelhas e nem sombra dessas bochechas, e Lelê, que tem (muita) barba e um montão de tatuagens!

(eles são mais "jovens" pero no mucho: essa TAMBÉM é de 74!)

1974

Já sei que vão dizer que não devia ter posto a data, que assim fico entregando a idade bla bla bla...

Fato: eu tenho (bem) mais de 30.

Fato: eu já tive infância.

Fato: ela está lá longe e eu morri de saudade.

Mais um fato? Tô super feliz com o scanner de slides que a Dri comprou. Vai fazer a alegria da família!

(Roda, Roda, Roda, Pé, Pé, Pé... Andrea, Adriana e Patricia, com 5, 4 e 4 anos, respectivamente).

Vamos lá: Luto oficial de 4 anos

É, tô monotemática hoje. Mas tô muito puta.

EI, E NEM ME OLHE DESSE JEITO, EU NÃO VOTEI NELE!!!!

Mais eleição

Sou só eu ou alguém mais acha que o Lula teria JAMAIS teria sido eleito se o voto fosse facultativo????