As curvas e o Porsche

E então seu amigo querido te convida para o PORSCHE DAY. Um dia inteirinho em Interlagos, cheio de badalações e outras coisas bacanas devidamente sonorizadas pelo ronco dos motores. Haverá provas de velocidade, carangos e motocas aos borbotões, comilanças e bebelanças, um monte de gente legal.

Parece que vai ser legal mesmo, você pensa, ao mesmo tempo em que ouve seu amigo proferir a frase "só tenho um convite...".

E então você fica pensando que seu namorado adoraria o Porsche Day. Que é possível que ele curtisse isso muito mais que você inclusive, mas o convite era pra você e não pra ele.

Por um momento, te dá pena de ir sem ele num lugar onde ele gostaria de ir. E porque você é uma mulher sensível e que se coloca no lugar dos outros, tenta imaginar qual seria o correspondente masculino para você ter um amigo que tem um Porsche e te convida pra um sábado todinho em Interlagos.

Não demora muito para você descobrir que esse correspondente seria a Fashion Week. Você ir ao Porsche Day com seu amigo e sem ele seria o equivalente a ele ter uma amiga modelo e ir com ela para a Fashion Week sem você, e ficar um dia todinho lá.

Creindeuspai, nada de Fashion Week, seja na Bienal ou em Interlagos.

Mas aí seu amigo, que é mesmo querido, disse que conseguiu mais um convite.

OBA!!! Vamos todos pra Interlagos!

(mas a Fashion Week ainda não)

Tight the Nuts!!!

Cenário:

Um jantar badalado, multicultural, com pessoas de várias nacionalidades.

Personagem 1:

Senhor Argentino de certa idade e alta dosagem alcoólica

Amigo:

Seu amigo que fala inglês e viaja até em português

Namorado:

Seu namorado, lindo de morrer como sempre, e com aquele sorriso de enlouquecer

Figurante:

Você, enrolando a mechinha no pescoço e fazendo de conta que nem entendeu nada

Cena única

Personagem 1, mandando ver no espanglês:

- Ask your boyfriend when he's going to "prupouuse".

- I'm not gonna ask him that.

Sem desistir, Personagem 1 se vira para o Amigo:

- Translate to him.

- Translate what?

- Ask him when is he gonna tie the knot (amarrar o laço).

Amigo, traduzindo na melhor interpretação de que foi capaz:

- Ele tá perguntando quando é que você vai TIGHT THE NUTS (espremer os bagos).

Namorado sorri, moço elegante. Mas a idéia, posta assim, deve ter soado doloriiida...

Um post muito pequeno de um amor muito grande

Ao fim de cada viagem, eu tenho mais certeza.

Pelo Telefone

- Oi, vó!

- Bom diiiaa!

- Tá tudo bem?

- Tá!

- Você já tomou café?

- É...

- Tava bom?

- Bom!

- À noite eu passo aí pra te dar um beijo tá?

- (smack)

Sabe o que é o melhor? Isso REALMENTE aconteceu hoje de manhã.

Senhor Prefeito

Estou escrevendo para agradecer. Finalmente temos lucidez no comando dessa cidade!! São Paulo há tempos precisava de um pulso firme, determinado e eficaz! Nossas preces foram atendidas!

Faço referência especificamente à chamada (e controversa) Lei Kassab, que em breve vai nos libertar dos horrores da poluição visual causada por outdoors e afins. Não mais teremos que suportar a violência estétiva de placas, cartazes, faixas - todas aquelas coisas que fazem nossa vida muito pior. Aqui mesmo no topo do edifício onde trabalho, havia um horrendo luminoso com o nome da empresa que ocupa boa parte de seus andares, e que muita gente - veja que absurdo!- usava como referência: "fica ali atrás do prédio da Microsoft".

Graças ao Senhor não seremos mais obrigados a tolerar esse tipo de abuso. Agora as pessoas poderão dizer livremente que o endereço tal "fica ali atrás da favela no encontro da Berrini com a Avenida Roberto Marinho". Problema resolvido.

Essa Lei com certeza vai melhorar muito a qualidade de vida dos paulistanos. Todos sabemos afinal que a grande fonte de estresse da cidade não são as enchentes, nem os assaltantes que nos apontam armas em semáforos, nem o trânsito inviável. São os outdoors. Nenhum cidadão pode viver feliz ante a ameaça constante de ser impacto por uma peça publicitária de mau gosto. Podemos perfeitamente conviver com a violência, o trânsito e as enchentes. Com a poluição de fato sim, com a visual não.

Por isso, só me resta agradecer. Minha vida vai melhorar muito com isso.

Obrigada Senhor Prefeito. O Senhor é gente.

A Torta

Entre inúmeras colaborações de amigas de coração disponível, veio a receita de torta de frutas da Dri, que já vem com o aval prévio por ter sido devorada com gosto pelo namorado em outra ocasião.

Lá vamos nós.

Era uma receita simples. Na massa, farinha, açúcar, manteiga e duas gemas. Note bem, duas gemas, não dois ovos inteiros. Separei as gemas com o maior cuidado do mundo, balançando-as de uma metade da casca para a outra, com toda a delicadeza que me foi possível. Deu certo, elas não se romperam. Fiquei me sentindo uma chef em formação, e cheguei a acreditar mesmo que cozinhar é uma possibilidade.

Amassei os ingredientes, deixei a massa bem lisa e maleável, forrei a forma, estiquei bem, fiz furinhos com um garfo como tinha visto minha mãe fazer em massa de tortas.

O forno já estava pré aquecido, coloque a forma com cuidado e deixei a lâmpada acesa, pra poder vigiar.

Voltei à pia, lavei os utensílios que detesto ozinha lotada e quando olho quem está lá, em cima da pia, me olhando? ELAS, AS DUAS GEMAS!!!

Eu não botei as gemas na massa!!! Foi só manteiga, farinha e açúcar. Separei as gemas com tanto carinho e elas ficaram lá.

Well, devo dizer que ninguém sentiu falta delas. A torta fez sucesso e eu fiquei feliz. A Massa parecendo de biscoito. E com muito menos colesterol do que a receita original, diga-se de passagem.

Agora que me animei, vou fazer o Pavê da Ana Téjo, que não fiz mas fiquei com vontade... E depois, tomada pela autoconfiança e todas as distorçoes do mundo, vou me achar a própria Cinara e fazer os Muffins de Nutella cuja receita está no Cinara's Place.

Esse homem que me aguarde.

(foto tirada do celular, há que se perdoar tudo)

A Sobremesa

Vai ser um almoço importante. É um dia importante, com uma família importante pra mim. Sou convidada, e já me avisam que não é pra levar nada. Nada, no meu glossário de moça educada e afetuosa, significa ao menos uma sobremesa. E flores, para a dona da casa.

Bem, flores para o dono da casa não é bem o caso, mas a sobremesa não vai me escapar. Posso passar na Ofner e comprar uma pronta, mas no meu coração fico querendo fazer com minhas próprias mãos, desastradas na cozinha.

Peço ajuda a uma amiga, que é a campeã nos pratos de "providência simples e grande efeito moral". Ela é uma chef, eu sou canhota das duas mãos quando o assunto é cozinha.

- Amiga preciso de ajuda.

- Diga querida.

- Tenho um almoço assim, assado, quero levar uma sobremesa.

- Que sobremesa?

- não sei, uma gostosa que fique bonita e que eu consiga fazer.

- Sim, mas que tipo?

- Sobremesa, Ana.

- Sobremesa animal, vegetal ou mineral?

- Hein??

- É! Torta, mousse ou pavê??

- ANA. HELLO. Sou eu, Lala. Sobremesa. Doce.

- Sim, mas o que você tem em mente? Alguma coisa rala, consistente, pastosa, crocante...

Sou obrigada a rir. Nesse momento me sinto como o cara que não aprendeu inglês direito e foi pros Estados Unidos pedir um hamburguer, achando que tava resolvida a parada. Aí vem o garçom e começa com: well done, medium rare, onions, dressing, salad, cheese (swiss or cheddar)? Tento ser mais específica:

- Olha, vamos setar as expectativas. Há alguns anos, eu resolvi fazer um bolo de morangos pra impressionar um ex namorado. Caprichei, mas o diabo do pão de ló deu uma sapecada no forno e queimou um pouquinho no fundo. Montei o bolo, cheio de creme e chantilly, em camadas, lindo. Quando cortei o bolo, o namorado quis dar a maior força : "Hummm, bolo de chocolate com morango, que gostoso!"

- Hmmm, gostoso mesmo!!

- ANA O BOLO NÃO ERA DE CHOCOLATE!!!! ERA UM BOLO BRANCO QUE QUEIMOU SÓ UM POUQUINHO NO FORNO!!!!

(pausa para a amiga rir)

- Ok, vamos pensar em alguma coisa que não vá ao forno então. Conheço um pavê bêbado com morangos que é imbatível! Anota aí.

Ufa. A Amiga foi bacana. Depois de tudo, podia ter me mandado levar uma gelatina!

No Restaurante

Estou almoçando com uma amiga num restaurante aqui perto, e a uns dez metros vejo colegas de trabalho em outra mesa. Dou tchauzinho, eles sorriem.

Um deles é uma pessoa que sempre achei fofa. Um doce. Falei bem dessa pessoa essa semana almoçando com um superior.

Lá pelas tantas, a pessoa, três mesas pra lá, estica o pescoço e olha meu prato, a saber: de sobremesa, com uma colherada de mousse de chocolate e outra de doce de abóbora.

Então vem a observaçao, em tom sério, a três mesas de onde eu estava, num volume suficiente para que eu pudesse ouvir: VOCÊ EXAGEROU HEIN?

Devo ter exagerado, honey. Mas exagero mesmo, lá em casa, é olhar o prato de uma pessoa com quem você não tem nenhuma intimidade e ainda achar que pode fazer esse comentário. Pronto, falei.

O Nome das Coisas

Estou no hall do edifício onde trabalho, esperando o elevador, quando o amigo que ia descendo comigo pra almoçar pede um minuto: Vou molhar as plantas, anuncia.

Fico lá sentada esperando que ele "molhe as plantas", e saem mais dois pela porta. Um deles desvia rumo ao banheiro: "vou passar um fax".

É assim que nascem os posts! Esse já veio pronto. Um foi molhar as plantas, outro foi passar um fax, e eu fico me perguntando por que é que as pessoas arrumam essas figuras de liguagem tão criativas para descrever hábitos tão simples do ser humano. Um foi fazer xixi, outro foi fazer cocô.

Hoje em dia ninguém mais faz xixi e cocô. Mijar e cagar então, nem pensar!!!! Eu mesma, para escrever essas duas palavras aqui, fiquei me perguntando se não seria grosseiro. As pessoas passam fax, molham as plantas, pintam porcelana, botam as crianças pra nadar, soltam um barco ou um barro... Mas cocô, que é bom, ninguém faz.

Fazer xixi ainda não saiu de moda completamente. É um ato bem popular, especialmente entre as mulheres. Aliás, tenho um amigo que diz que não entende porque as mulheres não conseguem fazer xixi sem soltar um press release sobre: VOU FAZER XIXI. Ok. Nós fazemos mesmo isso.

Já fazer cocô é um ato reservado às crianças ou aos cachorros. Depois que crescemos, não pega bem. Como se a gente bebesse lavanda e tudo fosse perfumado ou etéreo, inexistente. Passar fax é uma atividade da era digital, e na era digital não há espaço para nada orgânico. Somos imaculadamente limpos, desinfetados e esterilizados. Praticamente umas mamadeiras.

E somos também, vamos combinar, criativos pacas. Botar as crianças pra nadar???

Cada um que tire suas próprias conclusões

Passo pela banca e vejo a capa da mais recente edição da revista Men's Health.

Foto: enorme, do Raí.

Texto: Tenha o corpo que você merece.


FIM DO POST.

Mulheres sábias e os Homens que Amamos

Amar é maravilhoso. Doce como a rapadaura, e portanto, não é mole não.

Ontem ouvi frases proferidas pela namorada de um amigo que me fizeram pensar muito. Ela contava que o namoro já vem há um ano e meio, o que me causou surpresa, porque ela só apareceu para registros agora. E ela sabe disso. Sabe que estava escondida, e que durante tempos foi excluída dos círculos. Ela suspira e diz: "eu suportei".

Nesse "suportei", há muito pouco de resignação. Não estamos falando da mulher condescendente, quase desesperada, disposta a qualquer coisa em nome de um grande amor. Não é isso. Ao contrário. Ela gostou dele, achou que dava pé, e escolheu dar à relação tempo e espaço para que sozinha evoluísse. Esperou pacientemente e foi ganhando espaço na vida dele, pouco a pouco. Estão num ponto em que ele telefona pra ela todo dia às SEIS da manhã, DDI via Embratel, para dar bom dia. Ela sabe onde está pisando. Ele ainda não.

Ele ainda não se deu conta do espaço e da importância que essa moça assumiu na vida dele. Ele nem sabe que respira melhor porque ela está ali.

Esse meu amigo, como quase todos os homens, se acha muito esperto. Acha por exemplo que ela não sabe das palhaçadas que andou fazendo nesse ano e meio. O que ele não sabe, é que nós, mulheres, sempre sabemos qual é o nosso homem e qual não é (há sempre as patológicas que insistem em achar que é seu o homem que é de outra, mas são casos isolados de enfermidade). Nós sabemos quando a relação é a nossa, precisa de espaço, de perdão, de paciência.

Os homens que amamos nos tiram do sério às vezes. Eles se esforçam muito para isso, não é justo que não consigam! :-)

Hoje, conversava com uma amiga, que ficou muito magoada com uma grosseria do marido. Não falou nada. Esperou, como mulher sábia, calada. Ele saiu de casa, voltou com um vaso imenso de flores e pediu muitas desculpas. E ela me disse: eu tenho vontade de socá-lo. Fico olhando pra ele querendo mesmo socá-lo, mas depois ele faz algo fofo e eu penso que não consigo mais viver sem ele, então fazer o quê?

E é assim comigo também. Não tenho a menor intenção de ficar sem ele, embora às vezes queira matá-lo. Mas, como essa minha amiga, paro e penso: está cada vez mais dificil pra mim abrir mão do sorriso dele, da mão carinhosa que segura na minha, de um mundo de coisas que fazem de mim uma pessoa muito melhor.

Um brinde! A nós, as mulheres sábias, que permitimos que os homens que amamos continuem fazendo parte da nossa vida.

(Foto: Sabrina e Mateus, clicados por Adri Brier)

Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

Agora clique AQUI e vote nela!!! Com seu voto, a Adri e o Sergio poderão ganhar o concurso!!! (e a gente ADORA ganhar con

curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Curso de Formação para Manobristas

Ok, dessa vez não foi nenhum episódio em particular. Mas o conjunto de episódios associados aos manobristas rende não só um post, mas um livro inteiro. Isso é DEMANDA por treinamento, minha gente! Então, numa inciativa louvável e inédita, apresentamos a seguir o Curso Prático para Manobristas em 4 lições:

Lição 1: Recebendo o Veículo

Receber o veículo das mãos de um cliente é talvez uma das tarefas que exijam mais controle da ansiedade. Sim, é verdade que nós passamos o dia todo em pé, esperando que os carros cheguem. Mas também é verdade que o dono do veículo, especialmente se for mulher, precisa de um tempo para descer do carro. Tem que desligar o rádio e o ar condicionado, pegar a bolsa, soltar o cinto. Ficar puxando a maçaneta do lado de fora NÃO VAI FAZER COM QUE O CLIENTE AGILIZE AS COISAS LÁ DENTRO. É chato esperar, mas temos que ter paciência. Parece mentira, mas os clientes ficam irritados com a gente fazendo tec tec tec na porta enquanto eles terminam de juntar a bagulhada toda, e cliente irritado NÃO DÁ CAIXINHA. A recepção correta do veículo é com o manobrista posicionado ao lado do veículo, com as mãos deixadas ao lado do corpo pacientemente (e não fazendo tec tec na maçaneta ou de braços cruzados batendo o pezinho).

Lição 2: Recebendo o veículo de mulheres de saia ou vestido

É, camaradas, essa é difícil. E por mais que nossa intuição nos diga para receber o veículo de uma dona de saia quase empoleirados no retrovisor e com a cabeça pendendo para o lado e para a frente, essa NÃO É a postura correta. Quando chegar uma gostosa ou nem tanto de saia, temos que fazer a coisa certa: esperar ao lado do carro, levemente para trás da porta do motorista. É um ângulo que não permite nossa privilegiada visão das donas apoiando um pé no chão enquanto o outro está ainda no carro, mas é o certo a fazer. As mulheres ficam putas quando a gente olha a calcinha delas, e por mais que seja uma visão encantadora, mulher pê da vida NÃO DÁ CAIXINHA.


Lição 3: Entendendo quem é o Dono do Carro

Nós passamos o dia todo dirigindo carros dos mais simples aos mais bacanas, mas a verdade é que ELES NÃO SÃO NOSSOS!!!! Eles são de uma outra pessoa, que provavelmente os merece menos que nós, mas são. E quando chegam às nossas mãos, eles vêm configurados para essas outras pessoas. Aquele banco mal posicionado, aquele espelho retrovisor apontando para o chão, o encosto a quase noventa graus, tudo isso foi meticulosamente ajeitado para atender ao DONO do carro, e não a nós. Então, a coisa certa a fazer é deixar tudo como está. Sabe, os donos de carros ficam pissícos quando pegam seus carros e está tudo desregulado. Pior ainda quando a dona é grande e o manobrista era pequenininho, e botou o banco lá na frente, de um jeito que ela não consegue nem entrar no bicho. Temos que resistir à tentação de mexer nos bancos, nos espelhos e -o que é ainda mais difícil - tirar o rádio da Antena 1 e botar na Transcontinental.


Lição 3 - Combatendo odores, inclusive os próprios


Os donos de carros têm manias esquisitas. E adoram reclamar de cheiro disso ou daquilo. O melhor que temos a fazer é evitar problemas com odores. Como fazemos isso? Há algumas dicas úteis.
1. Procure tomar banho sempre que possível. Uma vez por semana só não é suficiente. O ideal é todo dia, mas em alguns casos a cada 2 dias já é um upgrade e tanto.
2. Desodorante: ele é seu amigo e gosta de você. Use-o sempre e sem economia.
3. Perfume: você deve evitá-lo a todo custo. As chances dele não ser do agrado do dono do carro são muito grandes.
4. Cigarro: se você fuma, evite fazer isso dentro do carro de outra pessoa. Também não é adequado dar aquela tragadona do lado de fora e depois soltar a fumaça dentro do carro. Fumou fora, respirou dentro, ficou sem caixinha do mesmo jeito.


Lição 4 - Dirigindo o carro do cliente, com o cliente olhando

Todas aquelas manobras radicais que fazemos com os carros dos outros não devem ser feitas na frente dos outros. Não faz mal que o carro não é do cliente que está olhando, ele vai ficar achando que fazemos isso com o carro dele também. Brincar de toca discos com o volante, brecar o carro no freio de mão e andar a 100km/h de ré são coisas que só podem ser feitas LONGE DOS OLHOS DOS CLIENTES.


Parabéns!!! Você concluiu o curso prático para manobrista em 4 lições. Tá liberado, pode ir!

A Balconista

Uso muito o cartão de crédito. Não só na função crédito, mas também e principalmente na função débito. Dinheiro na carteira acaba. No banco também, mas é pra isso que existe o cheque especial.

Mas uma coisa me incomoda no uso do cartão. Você o tira da carteira, entrega pro vendedor, e fica lá, com a carteira aberta na mão, esperando o cartão vir de volta pra você guardá-lo na carteira e guardar a carteira na bolsa. E ele NUNCA vem. Nunca, porque em algum bizarro treinamento generalizado, TODOS os vendedores foram instruídos a estar aguardando que:

1 - a maquininha do cartão soltasse a filipeta e

2 - a caixa registradora soltasse o cupom fiscal

ANTES de devolver o cartão ao proprietário. Sim, porque os cartões só podem estar sendo devolvidos JUNTO com toda aquela traquitana. A menina só pode fazer UM movimento de braço, e não 3 ou 4.

Essa semana fui comprar uns presentinhos de ano novo. Paguei com o cartão de débito. A menina passou o cartão, digitei a senha.... a maquinhinha deu o Ok. Estiquei a mão para pegar o cartão. A menina encolheu o braço: só um momento.

SÓ UM MOMENTO. Não era um momento pra ver se o cartão seria autorizado. Era um momento até que ela pudesse estar completando o infeliz kit que ela tinha na cabeça dela: cartão + filipeta + cupom fiscal. E eu lá, bolsa e carteiras abertas, esperando.

Será que eles não sabem que nós não gostamos de enfiar aquela papelada toda na carteira?? Que nós precisamos de um momento sim, mas é para guardar o cartao e jogar todo o resto fora?

Acho que vou fundar o movimento em prol da entrega separada de cartões de crédito e comprovantes. Provavelmente será um movimento em parceria com o movimento em prol dos saquinhos de supermercado sem nós cegos e de marinheiro que nunca conseguimos desfazer.... Alguém se habilita?

A Manicure

Ontem fui finalmente à manicure. Com alguns dias de atraso, a situação já ficando periclitante, fugi na hora do almoço e fui aqui embaixo mesmo, no prédio onde trabalho.

Eu nem acho que ali há as melhores manicures (nem as melhores condições de higiene) do mundo. Mas tenho uma imagem (ou o que resta dela) a zelar, vambora.

A recepcionista me acomodou na terceira cadeira das manicures a avisou a moça: GRAÇAAA! CLIENTE!!! Tudo em Dolby Stereo Surround. Poderia ter sido pior, ela poderia ter gritado "Graçaaaa! Fregueeesa". Cliente até que não está mal.

A Graçaaa levanta a cabeça, puxa a cadeirinha que está ao lado dela e diz: senta aqui amor.

Nssa hora eu já sabia que ia dar um post. Ela não se levantou, como todas fazem, e veio até a cliente. Ficou sentada sem se mover, e a montanha é que foi a Maomé.

Eu me sento, vem a primeira pergunta: quadrada ou redonda? Quadronda, respondo. Gosto quadrada, mas não reta, com os cantinhos arredondados. Resposta da Graçaaa: então é quadrada.

Eu não quis discutir. Esperei lixar a primeira unha e puxei a mão pra olhar: Você pode por favor arredondar os cantinhos? Eu não gosto dela assim tão reta....

Graçaaa faz cara de surpresa: Ah então é redonda.

Ok, já entendi. Graçaaaa só vê preto ou branco, não há cinza e todas as suas infinitas nuances. A unha é quadrada ou redonda e ponto. Qualquer intervalo é imperceptível e será imediatamente alocado nas categorias anteriores: quadrada ou redonda.

Graçaaaa abre a bolsinha e tira um alicate. Olha pro bicho e entorta a cara. Depois pega mais um, e outro, abre a gaveta, despeja os vidrinhos de esmalte pra procurar mais um no fundo da caixa e profere a sentença de guerra aos bifes: puts, não tenho um alicate bom viu...

COMO ASSIM??? COMO ASSIM GRAÇAAAA??? A nega é Manicure e não tem alicate que funcione??? Levanta o fiofó da cadeira e vai pedir da sua colega, sai na rua e compra um novo, GIVE YOUR JUMPS. Ir à manicure e ela não ter alicate bom é como ir ao McDonalds e eles nào terem hamburguer. Escolheu um entre todos os não bons. Logo largou: tá cego.

Cega tô eu, neguinha. E surda e muda. Porque não é possível que eu estou deixando você fazer isso com as minhas unhas.

Graçaaa troca o alicate por um outro maravilhoso. Em terra de alicates cegos, alicate com um olho é rei. E seguimos.

Teve também o episódio de passar creme nas mãos (as minhas) para massageá-las com as mãos molhadas (as dela). Esse tive que interromper, tava me dando náusea. Passei as mãos na toalha e fiz que sim com a cabeça pra Graçaaaa continuar.

Quer pintar de que cor, bem? Renda. Duas camadas e uma de extra brilho.

Ok, pausa. RENDA. Renda é a Coca Cola dos esmaltes. TODO MUNDO TEM. Até você, se bobear, tem um vidrinho de RENDA na sua casa. Renda é o arroz com feijão da arte manicural.

Ela fuça na caixinha e volta: você gosta mais trasparente ou mais branco mesmo? Opa! Qual parte ela não entendeu??? Paciência tem limite: eu gosto de Renda, duas mãos, com uma camada de extra brilho por cima.

Ela não desiste: sim, mas mais branco ou mais transparente?

Mais do jeito que ficam duas camadas de Renda com uma de extra brilho. Exatamente dessa cor.

Ela sacode um vidrinho e diz: então é esse. Eu olho pro vidrinho, quadradinho, tampa dourada, e pergunto: Você não tem Renda???

- Tenho, esse é Renda.

- Não flor. Esse não é o Renda. E eu sou alérgica, não posso usar outro.

Graçaaa se rende (hehehe) e vai procurar o Renda em outras paragens. Agora está faltando Coca Cola no McDonalds.

Passa o Renda e eu vou embora.

Manicure sem alicate e sem renda, só tinha mesmo que ter dado um post.

O Aniversário de Jesus

Estou sentada, esperando o tal do pernil assar (by the way, você sabia que um pernil fica O DIA INTEIRO NO FORNO??? credo...) e ouço lá embaixo as criancinhas brincando no prédio. Como estavam na sala de recreeação infantil, presumo que tivessem 4 ou 5 anos, no máximo.

Agora elas cantam parabéns, bem alto.

"... muitas felicidades, muitos anos de vida!

JESUS! JESUS! JESUS!"

E depois, não contentes:

"Com quem será??? Com quem será??? Com quem será que o Jesus vai casar??"

Fala a verdade: tem coisa mais fofa e divertida que a inocência?

Make a Wish!

Lala & Patu, fazendo 2 e 1, respectivamente.

Little letters soup ou Got Translation?

Dear friend

I am writing to you to count you the news. Makes so much time that we don't talk, that I don't even remember where did I stop.

We are all well, waiting our vacation to rest. From here to few is Christmas, and I still didn't buy not even half of the presents I have to give. The traffic is a hell, today at the morning I stayed stopped at Pines Margin Lane for almost two hours. Do what, I don't have a Helicopter to fky to the work.

Here it is rainning every day. Today it rained so much, but so much, that the city is full of floods. There is people with the car under the water. For this I'm at the office until so late: if enters water in my car, the insurance company takes its body off. And I will have to die in a money to fix and order to wash it. And then, my friend, is where the cow goes to the swamp... I am more hard than don't know what in this end of the year.

I am not going to travel on the Reveillon. Probably, I will pass with my family and perhaps some friends. Didn't even think in nothing, who knows we make a different dinner. But everybody has to rale, always I that rale alone. It's a big work!!!!!

Well my friend, I go walking now. I have to go to home and give a way there because I have visits tonight.

One kiss, dear, send news, take care of yourself, stay with God.