Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

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curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Curso de Formação para Manobristas

Ok, dessa vez não foi nenhum episódio em particular. Mas o conjunto de episódios associados aos manobristas rende não só um post, mas um livro inteiro. Isso é DEMANDA por treinamento, minha gente! Então, numa inciativa louvável e inédita, apresentamos a seguir o Curso Prático para Manobristas em 4 lições:

Lição 1: Recebendo o Veículo

Receber o veículo das mãos de um cliente é talvez uma das tarefas que exijam mais controle da ansiedade. Sim, é verdade que nós passamos o dia todo em pé, esperando que os carros cheguem. Mas também é verdade que o dono do veículo, especialmente se for mulher, precisa de um tempo para descer do carro. Tem que desligar o rádio e o ar condicionado, pegar a bolsa, soltar o cinto. Ficar puxando a maçaneta do lado de fora NÃO VAI FAZER COM QUE O CLIENTE AGILIZE AS COISAS LÁ DENTRO. É chato esperar, mas temos que ter paciência. Parece mentira, mas os clientes ficam irritados com a gente fazendo tec tec tec na porta enquanto eles terminam de juntar a bagulhada toda, e cliente irritado NÃO DÁ CAIXINHA. A recepção correta do veículo é com o manobrista posicionado ao lado do veículo, com as mãos deixadas ao lado do corpo pacientemente (e não fazendo tec tec na maçaneta ou de braços cruzados batendo o pezinho).

Lição 2: Recebendo o veículo de mulheres de saia ou vestido

É, camaradas, essa é difícil. E por mais que nossa intuição nos diga para receber o veículo de uma dona de saia quase empoleirados no retrovisor e com a cabeça pendendo para o lado e para a frente, essa NÃO É a postura correta. Quando chegar uma gostosa ou nem tanto de saia, temos que fazer a coisa certa: esperar ao lado do carro, levemente para trás da porta do motorista. É um ângulo que não permite nossa privilegiada visão das donas apoiando um pé no chão enquanto o outro está ainda no carro, mas é o certo a fazer. As mulheres ficam putas quando a gente olha a calcinha delas, e por mais que seja uma visão encantadora, mulher pê da vida NÃO DÁ CAIXINHA.


Lição 3: Entendendo quem é o Dono do Carro

Nós passamos o dia todo dirigindo carros dos mais simples aos mais bacanas, mas a verdade é que ELES NÃO SÃO NOSSOS!!!! Eles são de uma outra pessoa, que provavelmente os merece menos que nós, mas são. E quando chegam às nossas mãos, eles vêm configurados para essas outras pessoas. Aquele banco mal posicionado, aquele espelho retrovisor apontando para o chão, o encosto a quase noventa graus, tudo isso foi meticulosamente ajeitado para atender ao DONO do carro, e não a nós. Então, a coisa certa a fazer é deixar tudo como está. Sabe, os donos de carros ficam pissícos quando pegam seus carros e está tudo desregulado. Pior ainda quando a dona é grande e o manobrista era pequenininho, e botou o banco lá na frente, de um jeito que ela não consegue nem entrar no bicho. Temos que resistir à tentação de mexer nos bancos, nos espelhos e -o que é ainda mais difícil - tirar o rádio da Antena 1 e botar na Transcontinental.


Lição 3 - Combatendo odores, inclusive os próprios


Os donos de carros têm manias esquisitas. E adoram reclamar de cheiro disso ou daquilo. O melhor que temos a fazer é evitar problemas com odores. Como fazemos isso? Há algumas dicas úteis.
1. Procure tomar banho sempre que possível. Uma vez por semana só não é suficiente. O ideal é todo dia, mas em alguns casos a cada 2 dias já é um upgrade e tanto.
2. Desodorante: ele é seu amigo e gosta de você. Use-o sempre e sem economia.
3. Perfume: você deve evitá-lo a todo custo. As chances dele não ser do agrado do dono do carro são muito grandes.
4. Cigarro: se você fuma, evite fazer isso dentro do carro de outra pessoa. Também não é adequado dar aquela tragadona do lado de fora e depois soltar a fumaça dentro do carro. Fumou fora, respirou dentro, ficou sem caixinha do mesmo jeito.


Lição 4 - Dirigindo o carro do cliente, com o cliente olhando

Todas aquelas manobras radicais que fazemos com os carros dos outros não devem ser feitas na frente dos outros. Não faz mal que o carro não é do cliente que está olhando, ele vai ficar achando que fazemos isso com o carro dele também. Brincar de toca discos com o volante, brecar o carro no freio de mão e andar a 100km/h de ré são coisas que só podem ser feitas LONGE DOS OLHOS DOS CLIENTES.


Parabéns!!! Você concluiu o curso prático para manobrista em 4 lições. Tá liberado, pode ir!