A Balconista

Uso muito o cartão de crédito. Não só na função crédito, mas também e principalmente na função débito. Dinheiro na carteira acaba. No banco também, mas é pra isso que existe o cheque especial.

Mas uma coisa me incomoda no uso do cartão. Você o tira da carteira, entrega pro vendedor, e fica lá, com a carteira aberta na mão, esperando o cartão vir de volta pra você guardá-lo na carteira e guardar a carteira na bolsa. E ele NUNCA vem. Nunca, porque em algum bizarro treinamento generalizado, TODOS os vendedores foram instruídos a estar aguardando que:

1 - a maquininha do cartão soltasse a filipeta e

2 - a caixa registradora soltasse o cupom fiscal

ANTES de devolver o cartão ao proprietário. Sim, porque os cartões só podem estar sendo devolvidos JUNTO com toda aquela traquitana. A menina só pode fazer UM movimento de braço, e não 3 ou 4.

Essa semana fui comprar uns presentinhos de ano novo. Paguei com o cartão de débito. A menina passou o cartão, digitei a senha.... a maquinhinha deu o Ok. Estiquei a mão para pegar o cartão. A menina encolheu o braço: só um momento.

SÓ UM MOMENTO. Não era um momento pra ver se o cartão seria autorizado. Era um momento até que ela pudesse estar completando o infeliz kit que ela tinha na cabeça dela: cartão + filipeta + cupom fiscal. E eu lá, bolsa e carteiras abertas, esperando.

Será que eles não sabem que nós não gostamos de enfiar aquela papelada toda na carteira?? Que nós precisamos de um momento sim, mas é para guardar o cartao e jogar todo o resto fora?

Acho que vou fundar o movimento em prol da entrega separada de cartões de crédito e comprovantes. Provavelmente será um movimento em parceria com o movimento em prol dos saquinhos de supermercado sem nós cegos e de marinheiro que nunca conseguimos desfazer.... Alguém se habilita?

A Manicure

Ontem fui finalmente à manicure. Com alguns dias de atraso, a situação já ficando periclitante, fugi na hora do almoço e fui aqui embaixo mesmo, no prédio onde trabalho.

Eu nem acho que ali há as melhores manicures (nem as melhores condições de higiene) do mundo. Mas tenho uma imagem (ou o que resta dela) a zelar, vambora.

A recepcionista me acomodou na terceira cadeira das manicures a avisou a moça: GRAÇAAA! CLIENTE!!! Tudo em Dolby Stereo Surround. Poderia ter sido pior, ela poderia ter gritado "Graçaaaa! Fregueeesa". Cliente até que não está mal.

A Graçaaa levanta a cabeça, puxa a cadeirinha que está ao lado dela e diz: senta aqui amor.

Nssa hora eu já sabia que ia dar um post. Ela não se levantou, como todas fazem, e veio até a cliente. Ficou sentada sem se mover, e a montanha é que foi a Maomé.

Eu me sento, vem a primeira pergunta: quadrada ou redonda? Quadronda, respondo. Gosto quadrada, mas não reta, com os cantinhos arredondados. Resposta da Graçaaa: então é quadrada.

Eu não quis discutir. Esperei lixar a primeira unha e puxei a mão pra olhar: Você pode por favor arredondar os cantinhos? Eu não gosto dela assim tão reta....

Graçaaa faz cara de surpresa: Ah então é redonda.

Ok, já entendi. Graçaaaa só vê preto ou branco, não há cinza e todas as suas infinitas nuances. A unha é quadrada ou redonda e ponto. Qualquer intervalo é imperceptível e será imediatamente alocado nas categorias anteriores: quadrada ou redonda.

Graçaaaa abre a bolsinha e tira um alicate. Olha pro bicho e entorta a cara. Depois pega mais um, e outro, abre a gaveta, despeja os vidrinhos de esmalte pra procurar mais um no fundo da caixa e profere a sentença de guerra aos bifes: puts, não tenho um alicate bom viu...

COMO ASSIM??? COMO ASSIM GRAÇAAAA??? A nega é Manicure e não tem alicate que funcione??? Levanta o fiofó da cadeira e vai pedir da sua colega, sai na rua e compra um novo, GIVE YOUR JUMPS. Ir à manicure e ela não ter alicate bom é como ir ao McDonalds e eles nào terem hamburguer. Escolheu um entre todos os não bons. Logo largou: tá cego.

Cega tô eu, neguinha. E surda e muda. Porque não é possível que eu estou deixando você fazer isso com as minhas unhas.

Graçaaa troca o alicate por um outro maravilhoso. Em terra de alicates cegos, alicate com um olho é rei. E seguimos.

Teve também o episódio de passar creme nas mãos (as minhas) para massageá-las com as mãos molhadas (as dela). Esse tive que interromper, tava me dando náusea. Passei as mãos na toalha e fiz que sim com a cabeça pra Graçaaaa continuar.

Quer pintar de que cor, bem? Renda. Duas camadas e uma de extra brilho.

Ok, pausa. RENDA. Renda é a Coca Cola dos esmaltes. TODO MUNDO TEM. Até você, se bobear, tem um vidrinho de RENDA na sua casa. Renda é o arroz com feijão da arte manicural.

Ela fuça na caixinha e volta: você gosta mais trasparente ou mais branco mesmo? Opa! Qual parte ela não entendeu??? Paciência tem limite: eu gosto de Renda, duas mãos, com uma camada de extra brilho por cima.

Ela não desiste: sim, mas mais branco ou mais transparente?

Mais do jeito que ficam duas camadas de Renda com uma de extra brilho. Exatamente dessa cor.

Ela sacode um vidrinho e diz: então é esse. Eu olho pro vidrinho, quadradinho, tampa dourada, e pergunto: Você não tem Renda???

- Tenho, esse é Renda.

- Não flor. Esse não é o Renda. E eu sou alérgica, não posso usar outro.

Graçaaa se rende (hehehe) e vai procurar o Renda em outras paragens. Agora está faltando Coca Cola no McDonalds.

Passa o Renda e eu vou embora.

Manicure sem alicate e sem renda, só tinha mesmo que ter dado um post.

O Aniversário de Jesus

Estou sentada, esperando o tal do pernil assar (by the way, você sabia que um pernil fica O DIA INTEIRO NO FORNO??? credo...) e ouço lá embaixo as criancinhas brincando no prédio. Como estavam na sala de recreeação infantil, presumo que tivessem 4 ou 5 anos, no máximo.

Agora elas cantam parabéns, bem alto.

"... muitas felicidades, muitos anos de vida!

JESUS! JESUS! JESUS!"

E depois, não contentes:

"Com quem será??? Com quem será??? Com quem será que o Jesus vai casar??"

Fala a verdade: tem coisa mais fofa e divertida que a inocência?

Make a Wish!

Lala & Patu, fazendo 2 e 1, respectivamente.

Little letters soup ou Got Translation?

Dear friend

I am writing to you to count you the news. Makes so much time that we don't talk, that I don't even remember where did I stop.

We are all well, waiting our vacation to rest. From here to few is Christmas, and I still didn't buy not even half of the presents I have to give. The traffic is a hell, today at the morning I stayed stopped at Pines Margin Lane for almost two hours. Do what, I don't have a Helicopter to fky to the work.

Here it is rainning every day. Today it rained so much, but so much, that the city is full of floods. There is people with the car under the water. For this I'm at the office until so late: if enters water in my car, the insurance company takes its body off. And I will have to die in a money to fix and order to wash it. And then, my friend, is where the cow goes to the swamp... I am more hard than don't know what in this end of the year.

I am not going to travel on the Reveillon. Probably, I will pass with my family and perhaps some friends. Didn't even think in nothing, who knows we make a different dinner. But everybody has to rale, always I that rale alone. It's a big work!!!!!

Well my friend, I go walking now. I have to go to home and give a way there because I have visits tonight.

One kiss, dear, send news, take care of yourself, stay with God.

A Bolsa Verde da Agnes

Minha amiga Agnes tem uma bolsa verde.

Aliás, uma bolsa verde não: ela tem A bolsa verde. THE ONE AND ONLY BOLSA VERDE. Espetacular.

Ela é grande, mas não grande demais. Com bolsos na frente e umas ferragens que são um escândalo de chiques. Prateadas. Dentro dela, vem presa uma bolsinha-bebê, retangular e pequenininha, que você pode desabotoar e levar, por exemplo, na hora do almoço, só com o Smart VR dentro. Ou, como disse a Agnes, você vai trabalhar com a Bolsa Verde inteira. Depois, se resolver que vai direto pra um encontro, pega só a bolsinha filhote, com - como diz a Clau - batom e a identidade.

A Bolsa Verde da Agnes já foi pauta de muita conversa. Todas queríamos ter uma bolsa como aquela e houve até quem, menina e hetero, disse que comeria a Agnes pra desfilar com a Bolsa.

Mas sabe aquele atributo tão marcante, mais tão marcante, que vira propriedade da marca? pois é. A SENHORA Bolsa Verde, chique, charmosa, maravilhosa, poderosa e absoluta, é a CARA da Agnes.