Só Uma

Às vezes é muito bom ser única. Ser única torna você especial, e pode te alçar a posições privilegiadas. Como por exemplo quando eu tinha 20 anos e era a única pessoa da rádio onde trabalhava com um inglês bom o bastante para segurar uma tradução simultânea e ao vivo, o que me rendeu uma viagem a Nova York para uma transmissão da entrega dos prêmios Grammy. Ou quando você é a única neta que aparece na casa da avó, e todos os biscoitos são pra você.

Mas às vezes ser única é muito chato.

Como por exemplo quando você é a única entre todas as amigas que não tem filhos. Sim, às vezes você fica fora dos papos, especialmente quando compartilham experiências que você não teve. Mas essa parte é Ok. Chato mesmo é quando você tem que ouvir coisas do tipo: "Quando você for mãe, vai ver do que estamos falando". Ou "A gente que é mãe pensa diferente". Esse tipo de frase é absurdamente excludente. O que te resta? Gritar EU NÃO SOU MÃE MAS NÃO SOU NENHUMA IMBECIL, PODEM FALAR QUE EU VOU ENTENDER????

Afff.

Também é chato ser a única solteira da família. Todo mundo vem aos pares, só você vem aos ímpares. Só você está em carreira solo. Todo mundo recebe convites, cartões ou seja lá o que for endereçados a Fulana & Fulano, Belatrana & Beltrano. Você no máximo ouve um "pode trazer alguém se quiser".

No fundo, a gente quer é ser como todo mundo....

Mania de Mim!

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do recrutamento. Ademais, cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blog."

1. Eu beijo cachorro. E sempre começo a brincar com eles pela barriga!

2. Eu lavo o cabelo TODOSSANTODIA. E é a primeira coisa que faço quando entro no banho. A rotina é sempre a mesma: penduro a toalha, abro a água quente, abro a água fria, ponho a mão pra ver se tá bom, tiro a roupa, entro no box, fecho a porta. Aí me enfio debaixo da ducha, passo shampoo, enxaguo, passo shampoo outra vez, passo condicionador, deixo o condicionador, aí vou pro corpo, rosto, e volto pra enxaguar o condicionador.

3. Eu durmo do lado direito da cama, sempre, mesmo tendo uma cama inteira só pra mim. Lado direito. Com criado mudo do lado direito e nada do esquerdo, TV ligada (senão não durmo). Com frequência, me esqueço de acionar o timer, e acordo 5 da manhã com alguém gritando num filme nada a ver no meio da madrugada.

4. Eu adoro programas de transformação na TV. Não posso começar a assistir, que não paro mais. Changing Rooms, Extreme Makeover... Sou VICIADA.... AMO MUITO TUDO ISSO.

5. Eu ando pela casa. Especialmente quando estou estressada ou carente. Sento ali na minha sala de parede laranja e fico olhando pras minhas paredes. Sei lá. Acho que minha casa me dá continência.

E a bola rola!

Recebi isso da Dri, mas não sei de onde viemos e para onde vamos. Mas sei que vamos. Eu vou de Clau, Ju, Xu, Lu e Pó.

É proibido ser mal educado

Deu na Reuters hoje:

"Donos de cinema nos EUA pensam em pedir ao Governo permissao para bloquear o sinal dos celulares dentro das salas de exibiçao. Querem acabar com as inconvenientes conversas durante os filmes - já tentaram outras estrategias, incluindo filmetes bem humorados pedindo ao publico para desligar os aparelhos - "Nao sei o que há com os consumidores para que eles tenham que falar no telefone no meio do cinema" - reclamou hoje John Fithian, presidente da National Association of Theater Owners durante o ShoWest, conferência anual do setor em Las Vegas. "

É a velha história: quando o bom senso não funciona, todo mundo fica de castigo.

O Saldo do macarrão ou Com quantos ovos se faz uma vera pasta

Ingredientes:

- 1 kg de farinha de trigo
- 8, 9 ou 10 ovos
- 1 pitada de sal
- 1 máquina de fazer macarrão em casa
- dois quilos de tomate
- azeite
- cebola
- alho em pasta, que mão cheirando a alho ninguém merece
- alcaparras, azeitonas e manjericão, caso alguém queira
- carne moída pra fazer um molhinho bolognese
- uma passada no supermercado pra comprar panelas, porque você não tinha o suficiente
- uma ligação para uma amiga emprestar a travessa, porque você ainda não tem
- uma ligação para todos os amigos pra ter certeza de que eles virão mesmo.

Preparo:

Vamos pular essa parte

Redimento:

Muitas porções de um macarrão delicioso, feito em casa, levíssimo apesar da massa, pra ser amassada, é duríssima. Duas panelas cheinhas de molho, muitas risadas, e você ali, feliz por dias, apesar do Dorflex pra conseguir dormir e do Tandrilax, pra conseguir aplacar a dor no braço, que foi muita.


Mas quero mais dor no braço, ASAP!

E lá no interior...

... o pai do meu amigo reclama da TV quebrada, que tem som mas não imagem:


"Ela proseia, mas não tem feição".

Hoje tem!

Porque eu sou gente que faz, eu ponho a mão na massa!

Fresh

Muitas moças não gostam de comprar camisinhas. A maioria de nós compramos como back up, para a eventualidade do príncipe com sorte não ter levado nenhuma, e muito a contra gosto. Aí, entre perder a vergonha de entrar na farmácia e perder o programa, a gente perde a vergonha, sem dúvida nenhuma.

Mas tenho uma amiga que pensa diferente. Ela acha que comprar camisinha é um programa tão básico quanto comprar absorvente, e trata tudo na mesma toada. Vai lá, compara tamanhos, embalagens, texturas... ela se diverte mesmo. A camisinha pra ela é um elemento lúdico, e isso já começa na compra.

O fato é que essa amiga, dada a criativa, comprou outro dia as tais das camisinhas com sabor. Olhou lá na gôndola e viu que tinha de morango(!), de uva (!!) e de mel(!!!!!!!). Mas acabou optando pela de menta (!!!!!!!!!!), porque achou o sabor menos arriscado. "É como pasta de dente, melhor não arriscar".

Ela não podia estar mais certa. A tal camisinha com sabor de menta era EXATAMENTE como pasta de dente. O clima esquentou e a coisa gelou. A moça ali, meio sem saber o que dizer e o que fazer, sensação de estar transando com o tubo de Close Up. Quanto mais a coisa esquentava, mais esfriava. O troço foi ficando ardido, e ela ali, com aquela maldita refrescância.

O moço pareceu não notar. Segundo ela, não emitiu um comentário, um ai. Não fez cara de quem tava virando picolé. Ela começou a pensar se a menta era só pelo lado de fora...

Horas depois, ela ainda rescendia a Cepacol. Era como se tivesse tomado um banho de assento de Halls. Descobriu que criatividade tinha limite. Uma coisa é ser lúdica, outra bem diferente é ... aquilo. Com o perdão do trocadilho: um lapso documentado.

Dia da Mulher: Precisar, não precisa

Hoje é o tal do Dia da Mulher. Logo cedo, ganhei os parabéns de uma amiga, e conversei com outra que diz "dispensar" a data, afinal não somos nenhum tipo de minoria pra ter um Dia nosso, e que os poderosos nunca têm data, que o dia deles é todo dia.

Tá certa, vai. Nós, mulheres cosmopolitas, brasileiras, emancipadas e independentes não precisamos de um dia nosso, como se fôssemos uma frágil minoria. Só que todo mundo sabe que a mulherada por aí come o pão que o diabo amassou com a bunda. Tem um monte de lugar em que a mulher é sim parte de uma frágil minoria.

Enfim, voltemos ao nosso cenário, o das mulheres que não são uma minoria enfraquecida. Como eu, por exemplo. Cheguei aqui na agência, e tinha um cartaz na porta: "Já que você não ganhou café na cama, vai ganhar na agência. Café da manhã na sala de reuniões até as 11, pra todo mundo. Feliz Dia Internacional da Mulher."

Depois cheguei aqui na minha mesa e tinha ganho flores. Gérberas, lindas e coloridas!

Tem razão a minha amiga, sobre comemorar o Dia da Mulher. Precisar, não precisa....


Em tempo: Foto: Andrea Leal

Minipost

E depois que você se foi
Percebi que sua ausência era minha velha companheira.

Profissão: BUNDA

Justo eu, que sempre me achei descolada e sabedora de tudo sobre eventos, sou surpreendida hoje com uma informação inédita e quase surreal.

Agora, além de hostess, copeiras, garçons etc., os organizadores de eventos de grande porte e com grande concentração de celebridades contratam pessoas para servir de BUNDAS. Siiim, você leu direito. BUNDAS.

Funciona assim. A BUNDA chega cedo ao evento, antes mesmo do evento ter começado, vestida como um convidado, e ocupa um lugar cobiçado. A frente do camarote, a mesa mais no spotlight. Senta lá e fica fazendo cara de paisagem. Quando uma celebridade top chega ao evento, tarde, na hora de começar, depois que já começou, a BUNDA se levanta e cede lugar ao VIP. A mesma coisa quando o VIP quer ir fazer pipi. Ele só precisa levantar sua bunda da cadeira, que sua BUNDA vem e senta no lugar. O VIP volta, a BUNDA levanta e ele pode tranquilamente sentar sua bunda numa cadeira reservada e quentinha.

Não é qualquer VIP que tem BUNDA. Big Brothers e afins não têm. Atores e atrizes, só se estiverem na novela que está no ar AGORA. Novela que já acabou, novela das seis ou Vale A Pena Ver de Novo não contam. O mesmo para novelas da Record. Novela que dá BUNDA é a das oito, e na Globo. Jogador de futebol, só se for o Beckham ou o Ronaldinho. Modelo, só Bundchen, Ana Hickman, por aí. Kate Moss não tem BUNDA, mas a Naomi Campbell tem.

Quem me contou isso foi uma BUNDA legítima. Disse que de vez em quando uns vips menos vips perguntam se não quer ceder o lugar, estranham a movimentação. A resposta da BUNDA é: eu cedo meu lugar pra quem quiser. Cedi pra fulano porque sou fã dele. Um convidado como outro qualquer, num rápido momento de idolatria.

O fulano em questão é o VIP dono da BUNDA. Que deve ter levantado a bunda pra ir ao banheiro, enquanto sua BUNDA se sentou em seu lugar.

Tudo certo. Mas é esquisito pacas alguém dizer que foi contratado pra ser BUNDA de outra pessoa...

Por outro lado....

... na mesma conversa, ouço que uma fofa está querendo ir à loja da Louis Vuitton, em Paris, comprar uma bolsa.

Fico pensando: pra quê? Com a cara que a fulana tem, tanto podia ser a original de mil euros quanto a falsificada de 20, que não faria a menor diferença. Eu, fosse ela, comprava a muamba mesmo e ecnonomizava a diferença.

Todo mundo vai achar que ela tá usando muamba mesmo....

Só um chaveirinho

Ouço do meu chefe que, em Paris, entrou na Gucci e queria comprar nem que fosse um chaveirinho pra esposa. Desistiu. O tal chaveirinho custava o troco de seiscentos euros. É. SEISCENTOS EUROS. O preço de muito chevette por aí.

Aí fico pensando. Que mulher no mundo arruma um marido que entre na Gucci em Paris e compre um presente pra ela??? Mesmo que seja só um chaveirinho?

Melhor ficar plantada na porta e esperar SAIR, porque até arranjar um que ENTRE....

Catarse

Então ficamos assim. Você é de fato muito interessante. E eu fiquei de fato muito interessada. Fiquei, na verdade, encantada. Encantada com o tanto que gosto de conversar com você, encantada de ver o quanto nossos longos papos rendem, se multiplicam, como os assuntos brincam, saltitam, voltam, borboleteiam em nossas conversinhas de pé de ouvido, ao pé do fogão...

Tá certo. Eu não me esforcei muito, e nem fui até o fim da linha. Mas eu me esforcei na exata medida do que achei que deveria, poderia. Do que eu queria. Mais que isso não tenho vontade.

E a verdade, meu amigo, é que do jeito que está, não é do jeito que quero. Não funciona pra mim. Você continua interessante. Muito. Mas tá dispensado, pode ir.

Tchau, obrigada, passar bem. Bonito traje o seu. Qualquer dia a gente se vê por aí!

Guia Gastronômico da Lala

Tem que experimentar o charmosérrimo Mare D´Italia, pra quem mora em São Paulo.
Serviço correto, preços honestos, buffet excelente, tudo de bom gosto.
Fica na Joaquim Floriano, 211, no Itaim.

Vai lá e depois me conta o que achou?

Pechincha