Tão Longe, Tão Perto

E então tem aquela sua amiga que mora longe. Não muito longe, é verdade, mas com a vida que a gente leva, quem mora em outro bairro já tá fora do alcance.

Fora do alcance dos braços, pra você dar um abraço bem apertado nela, mas não fora do alcance do coração.

E por um momento, você para e fica lembrando. Fica lembrando das bulinhas, das saculinhas e dos nigucinhos. Vários nigucinhos. Lembra dela loira, morena, carregando sacola e te dando planilhas.

Lembra dela ficando vermelha como um pimentão, coisa que acontece o tempo todo.

Lembra dela rindo e chorando. Lembra dela gritando bem alto PUCUU!!!!!

E então você se lembra o quanto você gosta dela, o quanto sente falta do convívio de vocês e o quanto gostaria de estar lá na aprazível localidade de JUNDIAÍ (hehehe) pra dar um abração nela hoje, ajudar a soprar as 395756 velinhas e cantar bem alto:

"Parabéns a você

Meu coração é quem diz

Deus te ampare e proteja

e te faça feliz!!

EEE! MOSKA! MOSKA! MOSKA!!".

Entre Você e Deus

Para as pessoas que eu amo, e que têm estado num vôo meio turbulento ultimamente!

ENTRE VOCÊ E DEUS

Muitas vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas;

Perdoe-as assim mesmo.

Se você é gentil, as pessoas podem acusá-la de egoísta e interesseira;

Seja gentil assim mesmo.

Se você é uma vencedora, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros;

Vença assim mesmo.

Se você é honesta e franca, as pessoas podem enganá-la;

Seja honesta e franca assim mesmo.

O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora pra outra;

Construa assim mesmo.

Se você tem paz e é feliz, as pessoas podem sentir inveja;

Seja feliz assim mesmo.

O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã;

Faça o bem assim mesmo.

Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante;

Dê o melhor de você assim mesmo.

Veja você que, no final das contas isto é entre você e Deus.

Nunca foi entre você e as outras pessoas.

(texto atribuído a Madre Teresa de Calcutá)

Beijo, bom dia!

Clodovil, alguém viu?

Clodovil agrediu verbalmente uma colega parlamentar, chamando-a de feia. Feia só não. Tão feia, "que nem pra p&^% servia".

Que diferença faz pro país se uma deputada é feia ou bonita? Aliás, que diferença faz pra ELE se uma mulher é feia ou bonita?

E ontem o moço passou mal. Em São Paulo, não na cidade onde ele é pago pra trabalhar. E foi levado pra onde? Pra Clínica Santé, amigos. Não foi pro HC, nem pro Einstein. A Pessoa sente "fortes dores na nuca"e é levada às pressas pruma clínica conhecida pelas lipos e plásticas?

Então tá. Isso tá me cheirando a medo de represália.

0800 - Não vale rir!!!!

Claro, atrasei uma conta de 49,90. Esqueci da bicha. Ligo no SAC da empresa credora para solicitar um novo código de barras.

Depois da musiquinha, vem o atendente:

- Empresa credora, Asterístico, boa tarde.

Com sotaque carioca e tudo mais. AISHTERÍIISHTICOAH.

E pra não rir??

The Combover

Eu não sabia o que era combover, até assistir a um documentário (!!!!) na TV sobre o tema. Combover é o que o nome, em inglês, diz: pentear por cima.

É amigo da Rede Globo, é isso mesmo que você está pensando. Ser humano fica careca em cima, então deixa uma mechona ao lado, ou atrás, ou seja lá onde ele tiver uma, ficar bem comprida e ZAZ!!! COMBOVER! Penteia a mecha por cima da clareira.

O documentário é surreal. Entrevistaram pessoas cujo cabelo fez a curva. Entre os entrevistados, chamou-me a atençao um garoto, 24 anos, de bermudão, andando de skate e schlept! - aquela pavorosa mecha lambida fazendo uma passarela de um lado ao outro da cabeça. Parecia um velho ridículo, mas acredita que é mais ridículo ser careca.

Outro entrevistado foi o Donald Trump, que jura que não faz combover. Não faz mesmo. O caso dele é COMBAROUND, já que ele puxa a "franja"lá de Trás-os-Montes e faz uma wave pra cima da cabeça. Ele não está careca, a testa dele é que vai até a nuca.

Um barbeiro disse que recebe muitos clientes com combover. Então ele penteia aquela mechona quilométrica pra baixo, ela vem quase na cintura do freguês, ele corta as pontinhas e depois schlept! Taca a bicha pro lado outra vez.

Eles não acham ridículo, acham que disfarça e que ninguém percebe que o cabelo já se foi. Eu acho uma pena. Não tem coisa mais gostosinha do que uma careca lisinha pra gente beijar.

Sete de Maio, Eu Sei

Eu sei que às vezes nada é fácil. Eu sei que não sou fácil às vezes e que e as coisas não fáceis, quase sempre. Sei que os tempos não são fáceis, e nada vem de mão beijada.

Eu sei que você trabalha duro, seu fardo é pesado e as responsabilidades dóem nas costas.

Mas olha aqui minha mão. Ela é sua pra você segurar. Pra você segurar quando precisar, pra passar remédio quando for o caso, pra fazer carinho sempre sempre sempre.

E entre todas as coisas que sei, o que mais sei é que eu te amo de verdade e o que mais quero nesse mundo é te ver feliz.

Hoje, porque é seu aniversário, e todos os outros dias da minha vida, amém.

As curvas e o Porsche

E então seu amigo querido te convida para o PORSCHE DAY. Um dia inteirinho em Interlagos, cheio de badalações e outras coisas bacanas devidamente sonorizadas pelo ronco dos motores. Haverá provas de velocidade, carangos e motocas aos borbotões, comilanças e bebelanças, um monte de gente legal.

Parece que vai ser legal mesmo, você pensa, ao mesmo tempo em que ouve seu amigo proferir a frase "só tenho um convite...".

E então você fica pensando que seu namorado adoraria o Porsche Day. Que é possível que ele curtisse isso muito mais que você inclusive, mas o convite era pra você e não pra ele.

Por um momento, te dá pena de ir sem ele num lugar onde ele gostaria de ir. E porque você é uma mulher sensível e que se coloca no lugar dos outros, tenta imaginar qual seria o correspondente masculino para você ter um amigo que tem um Porsche e te convida pra um sábado todinho em Interlagos.

Não demora muito para você descobrir que esse correspondente seria a Fashion Week. Você ir ao Porsche Day com seu amigo e sem ele seria o equivalente a ele ter uma amiga modelo e ir com ela para a Fashion Week sem você, e ficar um dia todinho lá.

Creindeuspai, nada de Fashion Week, seja na Bienal ou em Interlagos.

Mas aí seu amigo, que é mesmo querido, disse que conseguiu mais um convite.

OBA!!! Vamos todos pra Interlagos!

(mas a Fashion Week ainda não)

Tight the Nuts!!!

Cenário:

Um jantar badalado, multicultural, com pessoas de várias nacionalidades.

Personagem 1:

Senhor Argentino de certa idade e alta dosagem alcoólica

Amigo:

Seu amigo que fala inglês e viaja até em português

Namorado:

Seu namorado, lindo de morrer como sempre, e com aquele sorriso de enlouquecer

Figurante:

Você, enrolando a mechinha no pescoço e fazendo de conta que nem entendeu nada

Cena única

Personagem 1, mandando ver no espanglês:

- Ask your boyfriend when he's going to "prupouuse".

- I'm not gonna ask him that.

Sem desistir, Personagem 1 se vira para o Amigo:

- Translate to him.

- Translate what?

- Ask him when is he gonna tie the knot (amarrar o laço).

Amigo, traduzindo na melhor interpretação de que foi capaz:

- Ele tá perguntando quando é que você vai TIGHT THE NUTS (espremer os bagos).

Namorado sorri, moço elegante. Mas a idéia, posta assim, deve ter soado doloriiida...

Um post muito pequeno de um amor muito grande

Ao fim de cada viagem, eu tenho mais certeza.

Pelo Telefone

- Oi, vó!

- Bom diiiaa!

- Tá tudo bem?

- Tá!

- Você já tomou café?

- É...

- Tava bom?

- Bom!

- À noite eu passo aí pra te dar um beijo tá?

- (smack)

Sabe o que é o melhor? Isso REALMENTE aconteceu hoje de manhã.

Senhor Prefeito

Estou escrevendo para agradecer. Finalmente temos lucidez no comando dessa cidade!! São Paulo há tempos precisava de um pulso firme, determinado e eficaz! Nossas preces foram atendidas!

Faço referência especificamente à chamada (e controversa) Lei Kassab, que em breve vai nos libertar dos horrores da poluição visual causada por outdoors e afins. Não mais teremos que suportar a violência estétiva de placas, cartazes, faixas - todas aquelas coisas que fazem nossa vida muito pior. Aqui mesmo no topo do edifício onde trabalho, havia um horrendo luminoso com o nome da empresa que ocupa boa parte de seus andares, e que muita gente - veja que absurdo!- usava como referência: "fica ali atrás do prédio da Microsoft".

Graças ao Senhor não seremos mais obrigados a tolerar esse tipo de abuso. Agora as pessoas poderão dizer livremente que o endereço tal "fica ali atrás da favela no encontro da Berrini com a Avenida Roberto Marinho". Problema resolvido.

Essa Lei com certeza vai melhorar muito a qualidade de vida dos paulistanos. Todos sabemos afinal que a grande fonte de estresse da cidade não são as enchentes, nem os assaltantes que nos apontam armas em semáforos, nem o trânsito inviável. São os outdoors. Nenhum cidadão pode viver feliz ante a ameaça constante de ser impacto por uma peça publicitária de mau gosto. Podemos perfeitamente conviver com a violência, o trânsito e as enchentes. Com a poluição de fato sim, com a visual não.

Por isso, só me resta agradecer. Minha vida vai melhorar muito com isso.

Obrigada Senhor Prefeito. O Senhor é gente.

A Torta

Entre inúmeras colaborações de amigas de coração disponível, veio a receita de torta de frutas da Dri, que já vem com o aval prévio por ter sido devorada com gosto pelo namorado em outra ocasião.

Lá vamos nós.

Era uma receita simples. Na massa, farinha, açúcar, manteiga e duas gemas. Note bem, duas gemas, não dois ovos inteiros. Separei as gemas com o maior cuidado do mundo, balançando-as de uma metade da casca para a outra, com toda a delicadeza que me foi possível. Deu certo, elas não se romperam. Fiquei me sentindo uma chef em formação, e cheguei a acreditar mesmo que cozinhar é uma possibilidade.

Amassei os ingredientes, deixei a massa bem lisa e maleável, forrei a forma, estiquei bem, fiz furinhos com um garfo como tinha visto minha mãe fazer em massa de tortas.

O forno já estava pré aquecido, coloque a forma com cuidado e deixei a lâmpada acesa, pra poder vigiar.

Voltei à pia, lavei os utensílios que detesto ozinha lotada e quando olho quem está lá, em cima da pia, me olhando? ELAS, AS DUAS GEMAS!!!

Eu não botei as gemas na massa!!! Foi só manteiga, farinha e açúcar. Separei as gemas com tanto carinho e elas ficaram lá.

Well, devo dizer que ninguém sentiu falta delas. A torta fez sucesso e eu fiquei feliz. A Massa parecendo de biscoito. E com muito menos colesterol do que a receita original, diga-se de passagem.

Agora que me animei, vou fazer o Pavê da Ana Téjo, que não fiz mas fiquei com vontade... E depois, tomada pela autoconfiança e todas as distorçoes do mundo, vou me achar a própria Cinara e fazer os Muffins de Nutella cuja receita está no Cinara's Place.

Esse homem que me aguarde.

(foto tirada do celular, há que se perdoar tudo)

A Sobremesa

Vai ser um almoço importante. É um dia importante, com uma família importante pra mim. Sou convidada, e já me avisam que não é pra levar nada. Nada, no meu glossário de moça educada e afetuosa, significa ao menos uma sobremesa. E flores, para a dona da casa.

Bem, flores para o dono da casa não é bem o caso, mas a sobremesa não vai me escapar. Posso passar na Ofner e comprar uma pronta, mas no meu coração fico querendo fazer com minhas próprias mãos, desastradas na cozinha.

Peço ajuda a uma amiga, que é a campeã nos pratos de "providência simples e grande efeito moral". Ela é uma chef, eu sou canhota das duas mãos quando o assunto é cozinha.

- Amiga preciso de ajuda.

- Diga querida.

- Tenho um almoço assim, assado, quero levar uma sobremesa.

- Que sobremesa?

- não sei, uma gostosa que fique bonita e que eu consiga fazer.

- Sim, mas que tipo?

- Sobremesa, Ana.

- Sobremesa animal, vegetal ou mineral?

- Hein??

- É! Torta, mousse ou pavê??

- ANA. HELLO. Sou eu, Lala. Sobremesa. Doce.

- Sim, mas o que você tem em mente? Alguma coisa rala, consistente, pastosa, crocante...

Sou obrigada a rir. Nesse momento me sinto como o cara que não aprendeu inglês direito e foi pros Estados Unidos pedir um hamburguer, achando que tava resolvida a parada. Aí vem o garçom e começa com: well done, medium rare, onions, dressing, salad, cheese (swiss or cheddar)? Tento ser mais específica:

- Olha, vamos setar as expectativas. Há alguns anos, eu resolvi fazer um bolo de morangos pra impressionar um ex namorado. Caprichei, mas o diabo do pão de ló deu uma sapecada no forno e queimou um pouquinho no fundo. Montei o bolo, cheio de creme e chantilly, em camadas, lindo. Quando cortei o bolo, o namorado quis dar a maior força : "Hummm, bolo de chocolate com morango, que gostoso!"

- Hmmm, gostoso mesmo!!

- ANA O BOLO NÃO ERA DE CHOCOLATE!!!! ERA UM BOLO BRANCO QUE QUEIMOU SÓ UM POUQUINHO NO FORNO!!!!

(pausa para a amiga rir)

- Ok, vamos pensar em alguma coisa que não vá ao forno então. Conheço um pavê bêbado com morangos que é imbatível! Anota aí.

Ufa. A Amiga foi bacana. Depois de tudo, podia ter me mandado levar uma gelatina!

No Restaurante

Estou almoçando com uma amiga num restaurante aqui perto, e a uns dez metros vejo colegas de trabalho em outra mesa. Dou tchauzinho, eles sorriem.

Um deles é uma pessoa que sempre achei fofa. Um doce. Falei bem dessa pessoa essa semana almoçando com um superior.

Lá pelas tantas, a pessoa, três mesas pra lá, estica o pescoço e olha meu prato, a saber: de sobremesa, com uma colherada de mousse de chocolate e outra de doce de abóbora.

Então vem a observaçao, em tom sério, a três mesas de onde eu estava, num volume suficiente para que eu pudesse ouvir: VOCÊ EXAGEROU HEIN?

Devo ter exagerado, honey. Mas exagero mesmo, lá em casa, é olhar o prato de uma pessoa com quem você não tem nenhuma intimidade e ainda achar que pode fazer esse comentário. Pronto, falei.

O Nome das Coisas

Estou no hall do edifício onde trabalho, esperando o elevador, quando o amigo que ia descendo comigo pra almoçar pede um minuto: Vou molhar as plantas, anuncia.

Fico lá sentada esperando que ele "molhe as plantas", e saem mais dois pela porta. Um deles desvia rumo ao banheiro: "vou passar um fax".

É assim que nascem os posts! Esse já veio pronto. Um foi molhar as plantas, outro foi passar um fax, e eu fico me perguntando por que é que as pessoas arrumam essas figuras de liguagem tão criativas para descrever hábitos tão simples do ser humano. Um foi fazer xixi, outro foi fazer cocô.

Hoje em dia ninguém mais faz xixi e cocô. Mijar e cagar então, nem pensar!!!! Eu mesma, para escrever essas duas palavras aqui, fiquei me perguntando se não seria grosseiro. As pessoas passam fax, molham as plantas, pintam porcelana, botam as crianças pra nadar, soltam um barco ou um barro... Mas cocô, que é bom, ninguém faz.

Fazer xixi ainda não saiu de moda completamente. É um ato bem popular, especialmente entre as mulheres. Aliás, tenho um amigo que diz que não entende porque as mulheres não conseguem fazer xixi sem soltar um press release sobre: VOU FAZER XIXI. Ok. Nós fazemos mesmo isso.

Já fazer cocô é um ato reservado às crianças ou aos cachorros. Depois que crescemos, não pega bem. Como se a gente bebesse lavanda e tudo fosse perfumado ou etéreo, inexistente. Passar fax é uma atividade da era digital, e na era digital não há espaço para nada orgânico. Somos imaculadamente limpos, desinfetados e esterilizados. Praticamente umas mamadeiras.

E somos também, vamos combinar, criativos pacas. Botar as crianças pra nadar???

Cada um que tire suas próprias conclusões

Passo pela banca e vejo a capa da mais recente edição da revista Men's Health.

Foto: enorme, do Raí.

Texto: Tenha o corpo que você merece.


FIM DO POST.

Mulheres sábias e os Homens que Amamos

Amar é maravilhoso. Doce como a rapadaura, e portanto, não é mole não.

Ontem ouvi frases proferidas pela namorada de um amigo que me fizeram pensar muito. Ela contava que o namoro já vem há um ano e meio, o que me causou surpresa, porque ela só apareceu para registros agora. E ela sabe disso. Sabe que estava escondida, e que durante tempos foi excluída dos círculos. Ela suspira e diz: "eu suportei".

Nesse "suportei", há muito pouco de resignação. Não estamos falando da mulher condescendente, quase desesperada, disposta a qualquer coisa em nome de um grande amor. Não é isso. Ao contrário. Ela gostou dele, achou que dava pé, e escolheu dar à relação tempo e espaço para que sozinha evoluísse. Esperou pacientemente e foi ganhando espaço na vida dele, pouco a pouco. Estão num ponto em que ele telefona pra ela todo dia às SEIS da manhã, DDI via Embratel, para dar bom dia. Ela sabe onde está pisando. Ele ainda não.

Ele ainda não se deu conta do espaço e da importância que essa moça assumiu na vida dele. Ele nem sabe que respira melhor porque ela está ali.

Esse meu amigo, como quase todos os homens, se acha muito esperto. Acha por exemplo que ela não sabe das palhaçadas que andou fazendo nesse ano e meio. O que ele não sabe, é que nós, mulheres, sempre sabemos qual é o nosso homem e qual não é (há sempre as patológicas que insistem em achar que é seu o homem que é de outra, mas são casos isolados de enfermidade). Nós sabemos quando a relação é a nossa, precisa de espaço, de perdão, de paciência.

Os homens que amamos nos tiram do sério às vezes. Eles se esforçam muito para isso, não é justo que não consigam! :-)

Hoje, conversava com uma amiga, que ficou muito magoada com uma grosseria do marido. Não falou nada. Esperou, como mulher sábia, calada. Ele saiu de casa, voltou com um vaso imenso de flores e pediu muitas desculpas. E ela me disse: eu tenho vontade de socá-lo. Fico olhando pra ele querendo mesmo socá-lo, mas depois ele faz algo fofo e eu penso que não consigo mais viver sem ele, então fazer o quê?

E é assim comigo também. Não tenho a menor intenção de ficar sem ele, embora às vezes queira matá-lo. Mas, como essa minha amiga, paro e penso: está cada vez mais dificil pra mim abrir mão do sorriso dele, da mão carinhosa que segura na minha, de um mundo de coisas que fazem de mim uma pessoa muito melhor.

Um brinde! A nós, as mulheres sábias, que permitimos que os homens que amamos continuem fazendo parte da nossa vida.

(Foto: Sabrina e Mateus, clicados por Adri Brier)

Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

Agora clique AQUI e vote nela!!! Com seu voto, a Adri e o Sergio poderão ganhar o concurso!!! (e a gente ADORA ganhar con

curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.