Coisas que Aprendi com Você

Quando comecei a olhar pra minha vida, percebi logo o quanto você está em mim. Desde muito muito cedo, você sempre foi uma influência muito poderosa, e tem marcas muito profundas na pessoa que hoje eu sou.

E a verdade é que muitas das coisas que eu sei hoje, e até mesmo muitas das coisas que hoje eu sei que não são bem assim, eu aprendi foi com você.

Você me ensinou:

1 - A pintar estátuas.

2 - O que é gomalaca, e também o que é betume.

3 - A gostar de maquiagem. Na sua penteadeira, sempre teve muito mais cosméticos do que na de qualquer outra pessoa que eu conhecesse na minha infância.

4 - A cortar NHOQUE com uma faca sem corte, passada na farinha.

5 - Que não se pode fazer careta pro espelho, porque se dá um reflexo a gente fica com a careta eternizada no rosto.

6 - Idem para fazer caretas no vento. Se bate um vento....

7 - A não dormir de meias, porque dormir de meia "vicia"...

8 - A usar roupa estampada.

9 - A gostar de esmalte vermelho.

10 - Que uma mulher pode ser mais forte que a fome, a miséria, a dor e a doença.

11 - Que usar salto alto não deixa a barriga saltada.

12 - Que é possível desobedecer completamente ordens médicas a vida inteira, e ainda assim ter uma vida longa e feliz.

13 - Ainda sobre médicos, você me ensinou que eles raramente sabem mais do que a gente.

14 - Que é possível driblar a morte - não para sempre, mas pelo menos por MUITO tempo.

15 - Que é possível não ter gerado nenhum filho, e ainda assim ser mãe e avó, e ter toda uma geração de descendentes completamente apaixonados por você.

16 - Que o que a gente leva da vida é a vida que a gente leva.

17 - Que o amor pode derrubar crenças, e que coisas ou atos que a gente classificaria como muito impressionantes ou mórbidos, nem são na verdade quando quem está lá é alguém que você realmente ama.

Que não tem dor maior neste mundo do que se despedir definitivamente de alguém que é tão importante pra você.

Quem sabe agora você ainda não me ensina que uma mulher é capaz de ser mais forte do que isso também?

Gioconda Battagia Ferrari (1913-2008)

Florindas

Tudo bem que depois ficamos lindas e maravilhosas borboletas... mas nossa fase lagarta antes do casamento foi de doer!

Mais uma foto, pra confirmar a Fofura

Déborah e Sofia, as mais fofas das fofas!

Há Daminhas menores e mais fofas que essas???

Alguém aí já viu...

... uma noiva mais linda do que essa?

Christmas Wishes

Que o trânsito melhore depressa, de preferência antes do meu colapso nervoso.

Que meu personal trainer desenvolva uma súbita antipatia pela maldita esteira.

Que as calorias da maravilhosa caixa de chocolates CAU que acabo de ganhar sejam voláteis e se evaporem em contato com o ar.

Que minha avó fique feliz, com as mínimas coisas a que ela tem acesso (e que goste do esmalte vermelho que comprei pra pintar as suas unhas).

Que as meninas (todas) curtam o que comprei pra elas.

Que eu, de uma vez por todas, domine o tal do Excel - e que os números das planilhas não me mordam.

Que minha estagiária ninja continue me suportando (e me dando suporte).

Que a pantufa que eu ganhe hoje no amigo secreto seja macia e bonitinha.

Que a minha mãe consiga consertar o telhado.

Que o babyssauro chegue depressa!

Que dê tudo certo dia 5.

Que fevereiro chegue logo.

Que o presente do meu amado coloque aquele sorriso estupidamente maravilhoso no rosto dele.

Que ele continue me amando.

Pais e Filhos

 

Domingo, estou num restaurante com a família, na mesa de trás uma outra família. Dois garotos, que pela aparência e quantidade de espinhas calculo que tivessem 15, 16 anos,  uma menina e os pais dos garotos. Imagino que a menina fosse namorada de um dos garotos.

Enquanto esperávamos a minha como sempre atrasada irmã, não pude evitar de ouvir a conversa.

Falavam de sexo. Mas não o tipo de conversa sobre sexo que se espera ouvir entre pais, meninos adolescentes e namorada adolescente de um dos meninos num restaurante, domingo na hora do almoço.

Compartilhavam impressões sobre bonecas infláveis. Sim, amigos da Rede Globo. O pai e os meninos entabulavam um diálogo animadíssimo sobre a oferta de bonecas infláveis no mercado.

O pai contou que antigamente eram todas de plástico, "como aquela bóia de cavalinho que vocês tinham, lembra?". Mas agora não... agora a textura é quase como a pele humana, elas têm pelo e cabelo, são super reais. Um dos meninos acrescentou que junto com as bonecas, agora vendem uma solução para limpeza, "pra você lavar depois que acabar se usar, senão fica toda grudenta".

Estavam se divertindo muito com o papo. Entre uma descrição e outra, os meninos emitiam opiniões, cheios de adjetivos completamente escatológicos e o pai rindo pacas. Como se fossem três machos amigos coçando o saco no snooker bar.

Fico imaginando que acho legal os pais serem amigos dos filhos. Mas acho que há um limite que às vezes se perde, e a referência dos filhos vai pro saco. Também fico imaginando o que a mãe da menina acharia daquela conversa.

Acho que estou velha. Pode ser que seja até careta.

Mas pais são pais, e não amiguinhos do colégio. Pode ser que eu me engane, mas um filho que vê num pai um amiguinho do colégio não vê nele um pai.

E todos sabemos o que acontece quando um filho não tem pai, no sentido mais abstrato da palvra. Em suma, a referência à bóia de cavalinho está perfeita. A diversão escatológica sobre bonecas infláveis é que  me pareceu um pouco fora de contexto.

E você, o que acha?

Windows Live Writer

 

Como boa moça que sou, fiz o download completo da Windows Live Suite.

Instalei a ferramenta aqui no meu note, e agora posso blogar o tempo todo, mesmo que esteja offline, do meu celular, do banheiro, na chuva, na rua, na fazenda ou numa casinha de sapê.

É o máximo. Recomendo fortemente!

O Péssimo Marketing do Edu e da Lu

Sábado estivemos na casa de uns amigos muito queridos...

Já tínhamos ido lá, e isso já nos dava uma noção do que nos aguardava.

O fato é que meu amigo Edu cozinha, recebe e serve como ninguém mais que eu conheça. Da outra vez que jantamos lá, passamos meses comentando. Houve um amigo que declarasse nunca ter sido tão bem tratado na vida.

É verdade.

Desta vez, Edu avisou: Não vai ter jantar, vou fazer só um coquetelzinho. Ok. Como se a gente não soubesse já o que é um coquetelzinho do Edu.

Eu não sei se gostei mais dos canapés de Pepino e Kani, das tortinhas de champignon mínimas, quentinhas, crocantes e com a massa feita pelo Edu "porque a pronta não fica tão boa", dos "horríveis" pastéis folhados de brie com geléia de pimenta, das bolinhas de carne indianas com molho de iogurte, da trouxinha de camarão servida com salada e FLORES - "se alguém tiver restriçao, fiz de frango também", anunciou o anfitrião - das tortinhas mínimas de manga ou morango, do Lambrusco correndo solto, do papo animado... Não sei!

Só sei que Edu e Lu têm um péssimo marketing, se querem ser convidados pra nossa casa. Quem tem coragem de receber esses dois, depois que recebem a gente assim??? Eu não! Nada do que eu faça vai ser tão gostoso, tão fino, tão carinhoso....

Pensando bem, há uma alternativa para recebê-los bem em casa: comprar os ingredientes e pedir ao Edu pra chegar cedo. Pronto!

Obrigada queridos, estava TUDO delicioso!

Nova Varig, Velho Nariz de Palhaço

Tenho muitas milhas acumuladas. Muitas mesmo. Suficientes pra você ir pra qualquer lugar do mundo, por qualquer companhia aérea... Qualquer exceto uma: A Varig.

Eu já tinha tentado em 2005, antes da buraqueira toda. Emiti um bilhete, em classe executiva, Sao Paulo/ NY/ Londres/ SP - olha de quantas milhas estamos falando aqui!

Muito bem. Meu vôo pra NY foi cancelado dois dias antes do embarque. Eles me mudaram pra um vôo na manhã seguinte. Ok. Mas na manhã seguinte o vôo TAMBÉM foi cancelado. E assim por diante, numa maldita montanha russa de estresse, até que parei de sofrer e emiti um bilhete American Airlines. Que, por ter sido em cima da hora, ficou mais caro do que teria sido se emitido com antecedência.

Agora, finda a crise, campanha no ar, cheiro de sei lá o quê no ar, voltamos à vaca fria. Feriado de 15 de novembro, promoção para Londres. Smiles + Money. O que significa que não só eu dei meu voto de confiança pra companhia, como também dei pra eles o número do meu cartão de crédito.

A seis dias do embarque, um email pedindo pra entrar em contato porque haviam mudado o HORÁRIO do meu vôo. Sim, mudaram. Da meia noite do dia 15 pra meia noite do dia 18. Dia 18 não serve, moça. Venho embora dia 20, dia 18 não serve. Sentimos muito senhora, eu sei. Mas a solução que você está me dando não serve pra mim.

A mocinha do outro lado me diz que, senhora, vão estar devolvendo as milhas pra minha conta e vão estar devolvendo a taxa de embarque. Em NOVENTA DIAS. Sim, amigos da Rede Globo, NOVENTA dias. O que significa que a mencionada companhia aérea vai ficar com minha taxa de embarque rendendo em seus cofres por três meses. As milhas vêm de volta mais depressa: Quinze dias. Em quinze dias já posso contar com elas novamente pra marcar outra viagem na qual provavelmente não vou conseguir embarcar.

Príncipe encantado foi até a loja de Cumbica bater a mão no balcão. Trocaram a passagem por uma pra Roma, afinal melhor um passageiro indo pra Roma do que indo pra ANAC. E hoje, voilá!!! A RESERVA SUMIU!!! A Viagem era depois de amanhã. Quarta feira. E A RESERVA SUMIU.

Claro que sumiu também o dinheiro que paguei na reserva do hotel, sumiu a taxa de embarque que só virá em noventa dias, sumiu tudo. Sumiu, principalmente, minha viagem de feriado, e sumiu minha confiança na Nova Varig.

A Campanha pode ser nova, mas a palhaçada é a mesma de sempre...

Pesquisa de Opinião

Sábado à noite, você se arruma para um jantar com mais dois casais. Coloca o vestidinho preto básico novo, um colar bacana, um sapato de salto alto. Passa perfume. Faz escova.

Seu namorado te olha e você pergunta:

- Gosta?

Ele fica em silêncio por intermináveis 20 segundos, e então responde:

- É bonito. Te deixa mais robusta.

Amigas da Rede Globo. Todas sabemos o que ROBUSTA quer dizer. Robusta significa que você está praticamente igual à mocinha do vídeo uns posts aí embaixo.

Diante da minha gargalhada, ele quis explicar, que estava mais alta, porque o sapato era alto e tal... Melhor não explicar, não acham?

Mas o que o povo quer saber é: QUEIMO o vestido, PICOTO, ou simplesmente JOGO NO CAMINHÃO DO LIXO?

Você

Você manhã de todo meu
Você que cedo entardeceu
Você de quem a vida eu sou
e sei mas eu serei
Você um beijo bom de sol
Você em cada tarde vã
virá sorrindo de manhã
Você um riso rindo à luz
Você a paz dos céus azuis
Você sereno bem de amor em mim
Você tristeza que eu criei
Sonhei você prá mim
Vem mais prá mim mas só

Capaz

Ele se julgava capaz.

Capaz de fazer o que quisesse, quando quisesse.

Capaz de ter quem quisesse, quando quisesse.

A cada conquista, ele se julgava mais capaz. Era tão, mas tão capaz, que era mesmo capaz de separar amigos, arruinar casamentos, destruir relações. E sempre que isso acontecia, ele se sentia mais capaz de ser capaz. Nenhum ônus para si, só para os outros. E o doce sabor de ter sido capaz.

Ele se sentia tão capaz, que era capaz de nem notar que não era feliz.

E é bem capaz que jamais seja.

Porque no fundo, no fundo, ele é apenas um incapaz...

A Prova

Foram tantos anos de espera, que a gente até pensou que NUNCA fosse ver essa imagem. Mas tá aqui ó, pra encher nosso coração de alegria! Olha aqui a Moskita e o Mosko, lindos de morrer, no inesquecível dia do SIM!

Quando eles fizerem Bodas de Prata, eu ponho a foto aqui. :-)

Criando uma cidade sensacional

Você não tem idéia de como é uma cidade sensacional? Feche os olhos, vamos montá-la aí na sua cabeça.

Pegue uma cidade grande, com ares de Nova Iorque por vezes. Pode ser NY, pode ser Boston, pode ser Chicago... Agora diminua um pouco o tamanho, tire o trânsito e aquela coisa frenética que as grandes cidades do hemisfério norte têm.

Agora some a isso um cenário natural abençoado, com mar, florestas e montanhas com a tampinha coberta de neve.

Cabe mais coisa? Sim! Pegue essa pintura e coloque floreiras em todas as calçadas, e remova absolutamente todo o lixo que encontrar pelas ruas. Sim, sabemos que é muito traballho recolher as folhas secas, amarelas ou avermelhadas, que caem das árvores no outono, então vamos deixar algumas lá, só pra colorir.

Agora precisamos definir uma dinâmica pra essa cidade que você está criando. Vamos definir que as pessoas vão trabalhar das nove às cinco. Que elas sairão do trabalho às cinco e dez, cinco e vinte no máximo. Que isso vai gerar um congestionamento, e que esse congestionamento vai durar, digamos, quize ou vinte minutos, de modo que quando forem seis horas, grande parte da população estará em casa, ou já terá passado em casa pra deixar o carro e vestir os tênis, e estará correndo, caminhando, andando de bicicleta ou velejando.

Imagine que sete horas não haverá ninguém nas ruas. Que a esta hora, as pessoas estarão jantando com suas famílias ou terminando um passeio no adorável parque da Cidade, coberto pelas folhas avermelhadas do outono.

Imagine que um dos principais aborrecimentos cotidianos da população sejam os malditos cocôs das gaivotas, nos carros, nas calçadas, nas roupas da gente.

Imaginou?

Compra uma passagem. Vancouver é assim mesmo.

Eureka!

Descobri que posso colocar VIDEOS no Blog.

Clica aqui pra ver uma Humpback!

Skagway

Skagway é uma cidade no Sudeste do Alasca que tem 836 habitantes. Isso mesmo, menos de mil. São quatro pedaços de rua, há uma Broadway e uma Fifth Avenue (em cujo cruzamento há um Cyber Café).

É um lugar charmosíssimo, chuvoso e friorento como todo o resto, e foi construído originalmente pelo governo americano para ser um entreposto durante a corrida do ouro. Os aventureiros atravessavam o Canadá, chegavam ao Alasca por vias terrestres ou marítimas e de lá partiam rumo a Yukon ou White Pass, em busca de ouro.

O que acontecia? Morriam, claro. Iam sem orientação, sem equipamentos e - principalmente - sem agasalhos apropriados. Os mineiros estavam morrendo aos montes, de modo que o Governo Americano criou em Skagway esse entreposto. Só poderia seguir viagem quem cumprisse determinados requisitos, que visavam exclusivamente à proteção dos viajantes.

Durante essa época, o entreposto cresceu e Skagway chegou a ter mais de 10 mil habitantes. O ouro acabou e foi quase todo mundo embora. Mas Skagway ainda preserva um certo ar de Cidadezinha de faroeste americano. Na verdade ela é: é americana e é no far west :-).

Hell

Inferno mesmo é mal respirar, achando que a qualquer momento alguém vai piscar para quem você ama e levá-lo embora.

É o pior inferno conhecido, e não há Virgílio pra acender a Luz.

Juneau

Vancouver foi o episódio que deu origem à série. Foi dali que partiu o navio - lindo, grande e luxuoso, que nos levou ao Alasca. Navegamos por 10 dias em águas sempre geladas e cristalinas, e por um dia e meio em águas muito revoltas.

Águas revoltas contaminam. Sua cabeça fica revolta, seu estômago ainda mais. Eu nunca tinha passado mal em navio, nem nunca tinha visto ninguém que tivesse. Mas dessa vez, aconteceu. No primeiro dia de navegação, recorri ao Dramin e fiquei na cama mais cedo, que a coisa tava mesmo preta, saquinhos de mal estar espalhados pelos salões, restaurantes.... muito feio.

Chegamos a Juneau um dia e meio depois da saída em Vancouver. Juneau é a capital do Alasca, bonitinha, fofa, friorenta e chuvosa!

O passeio programado lá era de helicóptero, para que botássemos nossos pés na geleira. No Mendenhall, um dos mais importantes glaciais em todo o estado.

Acontece que a chuva não deixou, de modos que pegamos um barco e fomos ver Baleias. O operador prometia um reembolso de 100 dólares caso nenhuma baleia fosse avistada. Eles devem pagar melhor às baleias, porque a baleiada toda compareceu - literalmente - em peso.

Só que tirar foto de dentro do barco com chuva é qualquer nota.

Então essa foto é qualquer nota, mas é a prova de que elas - e eu - estivemos lá!

Uma legítima Humpback, fotografada pela Lala na Favorite Bay, em Juneau, no Alasca.

Só pra Colorir o dia...

... Sunset in Vancouver!

Ok, eu conto...

Como quase todo mundo sabe, ontem foi meu aniversario. Como muita gente tamb'em sabe, me encontro neste momento em algum ponto do Pac'ifico, num navio, eu e principe encantado.

O que quase ninguem sabe, e tem gente emperebando e me mandando email pra saber como foi, eu conto.

Sim, eu tive uma festa de aniversario. No Navio, capitaneada pelo Principe Encantado. Teve bolo, teve parabens, teve flor, teve mais parabens no bar depois do jantar com mais dois casais de brasileiros.

Mas o que teve mesmo, e que me deixou com lagrimas fartas nos olhos, foi o alarme do celular do Ze disparando meia noite, pra ele me dar parabens assim que o dia comecasse, o sorriso inacreditavel dele enquanto tirava da mala uma caixinha, bem pequenininha, com meu presente perfeito de aniversario dentro, e o meu sorriso, que nao vai sumir desta cara tao cedo.


Depois mando foto!

Não é sorte não

Se tem coisa que não tolero na vida, é patada.

Coisa feia, hein seu Pedro?

Minha afilhada, três anos, é uma criança que gosta de livros. Os pais, que gostam de livros e os têm aos montes, a levam a livrarias o tempo todo. Há muitas vezes em que a mãe passa a tarde com amigas jogando conversa fora, e o pai passa a tarde com ela em uma livraria.

Não é porque é minha afilhada, mas é uma criança adorável. Tranquilíssima, comporta-se direitinho fora de casa.

E essa minha afilhada estava, em companhia dos pais, na tal da Livraria Cultura sábado passado. O pai, separando uma pilha interminável de livros pra levar, a mãe folheando outros tantos, e ela, acometida pela alcalose pós-prandial de que todos sofremos após o almoço, enconstou na mãe, numa das poltronas disponíveis e dormiu.

Veja bem. Ela dormiu. Ficou lá quietinha, dormindo. Uma menina de TRÊS anos, dormiu na livraria.

Não havia quem não parasse enternecido e manifestasse um sonoro : OHHHH!

Só que o que aconteceu a partir daí foi estarrecedor. Primeiro foi uma funcionária da Livraria, que com toda a educação, veio solicitar que a menina dormindo fosse retirada do ambiente. A mãe disse que assim que eles terminassem, sairiam.

Um senhor, não contente com o resultado, e provavelmente sentindo-se profundamente ofendido com a cena, e veio lá tomar satisfações em tom ríspido com a mãe: Tira essa criança ja daí! Isso aqui não é parque de diversões, é uma empresa privada!!!!!!

A Mãe doeu-se, com toda razão. E ele continuava vociferando que aquilo não era um parque de diversões. A Cena era inacreditável.

A pequena, alheia a tudo e a todos, continuava dormindo, certamente sonhando com o Mickey enquanto o Pateta fazia seu espetáculo.

Teria sido pavoroso se o tal senhor fosse um cliente descompensado da Livraria. Mas não. Era o dono. É, amigos da Rede Globo, o dono. O dono de uma empresa que constrói áreas dedicadas à literatura infantil e espalha sofás pela livraria, não podia admitir uma criança de TRÊS, repito, TRÊS anos, dormindo em sua "empresa privada". A menina não estava barbarizando, derrubando prateleiras, pondo fogo no estabelecimento. Estava dormindo.

Francamente, Seu Pedro Herz, isso não é coisa que se faça. Uma atitude dessas CAGA na sua marca.

Eu, por mim, continuo frequentando a Fnac, a Saraiva, a Barnes & Noble. A Cultura, no more.

Toma!

Sabe aquelas pessoas que você até sabe que gostam de você, mas que têm um coração de cuja pureza você sempre desconfia? Pois é. São sempre essas que erram seus presentes, e você fica se perguntando se são pessoas completamente notionless ou se fazem o que fazem motivadas pela não pureza de seus corações.

Uma amiga minha tem uma sogra assim. Ela usa tamanho, deixa eu ver, acho que 44 ou 46, e a sogra adora dar presentes P, PP ou 40 pra ela.

E aí ela fica lá, olhando praquelas roupas todas que não cabem, em dúvida se foi elogiada ou se a tar da sogra tá querendo dar indireta.

Ontem, conversando comigo, ela disse que pensou em ligar pra ela e dizer: Olha, muito obrigada pela blusa tamanho 38 que a senhora me deu, mas acho que a senhora se confundiu. Eu sou sua OUTRA nora, a gorducha. Sei que são muitas do mesmo filho, mas procure se lembrar da próxima vez".

Eu já acho que ela tinha que usar uma estratégia diferente: comprar uma calça jeans sem stretch tamanho 12 e trocar a etiqueta por um 44. E fazer cara de OHH pra sogra tentando se espremer dentro da calça QUARENTA E QUATRO, e ainda perguntar: Nossa sogrinha, o 44 não serviu? Deixa que eu troco pra senhora. Será que o 6 dá ou tem que ser o 8???

Ara. Blusinha 38? Atomanuku.

Nova Dieta

Ando praticando e é um sucesso. Facílima de seguir.

É a dieta da sopa.

Você come tudo o que estiver dando sopa!

O Poder!

Eu me lembro de ter assistido a um episódio da família Dinossauro em que Dino, o pai, explica as características do Macho Dominante a Bobby, o filho.

Basicamente, ser o macho dominante na pré-história, lá entre os Dinossauros da ficção, significava dominar não o território e nem todas as fêmeas disponíveis, mas o símbolo máximo da macheza contemporânea: o controle remoto da TV!

Todas nós sabemos o que acontece com o mundo quando um homem está em pleno exercício de seu poder de Macho Dominante: nada. O mundo para. Você deixa de existir, sua voz deixa de ser audível, seus movimentos se tornam imperceptíveis. Assim como toda a programação de TV em que você demonstrar algum interesse. Em dois segundos de cena, você começa a pensar "opa! o que será que é isso?" e CLICK... era. Já está passando outra coisa.

Pouco importa se o que chamou sua atenção foi um pedaço da Novela, uma cena de Extreme Makeover Home Edition ou o George Clooney tirando a roupa. Sim, porque na hora em que ele puzar o zíper, será imediatamente substituído pelo Galvão Bueno. E para sua desgraça infinita, esse sim permanece.

Nós todas já estamos acostumadas a isso. Carecas de saber que é assim. Mas na medida em que os Machos Dominantes vão ficando mais velhos, vão ficando também mais dominantes. E em algum momento da vida serão acometidos da síndrome do Adam Sandler, e chegarão a acreditar que o controle remoto deles funciona não só na TV, mas também em você.

Eles acham mesmo que podem colocar você em modo on e off... que podem ficar virando de canal na sua frente à vontade, bastando para isso acionar o seu MUTE. Acham que podem dar zoom na imagem e ter você mais perto quando ELES quiserem, e acionar o timer pra desligar você daqui a pouco.

Eu sou da opinião de que devemos nos rebelar contra os Machos Excessivamente Dominantes. Num primeiro momento, esconder o controle remoto. Se eles quiserem dar um mute em você, que seja com um beijo, não com um botão.

Vamos apertar nossas teclas SAP pra ver se eles entendem. Se não, só mesmo acionando o auto shut off. O deles.

Os Astros

Sábado fui conhecer meu mapa astral. O mapa, o trânsito, tudo.

Numa folha de papel tava o mapa, na outra tava o trânsito. A gente que é leigo, olha pra isso tudo e não entende nada. Enquanto a astróloga começava a conversar comigo, e ia falando de Trânsito, eu olhava o Mapa.

Pra mim, o trânsito tava ali, naquele pedacinho do meu Mapa que concentra uma planetada louca. Menino, como tem planeta ali! Ela começou a me explicar que eu tinha o Sol, e um monte de outros planetinhas dando ordens pra esse Sol.

Assim como os deuses da mitologia, são caprichosos os planetas. Eles te pedem coisas, que, segundo minha astróloga, são para o seu bem. Eles te dizem o tempo todo o que é que você tem que fazer pra ser feliz. Se você não faz, Zeus manda um raio na sua cabeça e você cai dura e esturricada, sem restituiçao de décimo terceiro nem bônus. Se você faz, as coisas começam a entrar nos eixos e você é um ser humano mais realizado. Mais no controle de quem você é e realizando melhor seus potenciais.

Tenho um Marte na casa 8. O que significa que jamais vou cortar os pulsos. Pelo menos não os próprios. Tenho um Saturno na casa 12, e segundo minha amiga Clau, tenho Vênus na casa do caralho. Bem, não é bem assim, mas é mais ou menos assim.

Se você nunca fez mapa astral, acho que deveria fazer. Não espere que o astrólogo te diga que você vai ganhar na mega sena no ano tal, ou vai se casar no mês x. Mas como processo de autodescoberta, autoexploração e crescimento, é uma experiência muito, muito rica.

Se for viajar...

Há muitas recomendaçoes pra quem viaja. Eu mesma poderia listar uma dúzia delas, que vão desde "leve uma troca de roupa na bagagem de mão" até "prefira malas com giros nas rodas, eles fazem toda a diferença na hora de carregar".

Mas a única dica que realmente pode fazer a diferença na sua viagem é o seguro. JAMAIS, eu disse JAMAIS, viaje ao exterior sem ter feito um. Custa baratinho, você estará amparado (a), e sua família também.

Ninguém Merece!

Então sua mãe vê um ex seu num programa de TV, de terno, dando entrevista.

Domingo, almoço com a família toda reunida e tal, ela solta a pérola:

- Vi Fulano na TV ontem. Nossa, que homem bonito hein? De terno, todo elegante!

Responda depressa, caro leitor: que mulher nessa vida merece ouvir isso da boca da própria mãe?

E mais: da mesma mãe que o achava um cafona, que parecia o pequeno jornaleiro quando ele era seu namorado?

Definitivamente, joguei pedra NO Cristo, porque na cruz só já teria sido absolvida.

A gente que se foda mesmo

Esse é o Assessor do Iletradíssimo Presidente, sabendo que havia um defeito no tal do reversor da turbina do Airbus.

Vamos ser francos. Esse governo faz assim pra gente desde que está aí.

Só mais um pouquinho vai?

Você deixa? Eu comemorar só mais um pouquinho?

One Fine Day

Segunda, dia 9 de Julho.

Aqui feriado, em Lisboa convenção internacional, muitos países, 500 pessoas.

E o meu nome no telão, eleita "Profissional do Ano", mesmo tendo só 9 meses na função.

A vida não pode ser melhor que isso, pode?

Cumbica

Ouvi dizer que CUMBICA, em Tupi Guarani, significa NUVEM BAIXA.

Aí nego vai e constrói um aeroporto. Clap, Clap, Clap.

Lala, publicitária

Ontem a Clau me mostrou um post no Blog da Julia Petit sobre a campanha dos Iogurtes Fit Light, da Itambé.

As peças estãó aí em cima, pra quem não viu. O texto é "Esqueça. A preferência masculina nunca vai mudar". Os blogs todos estão descendo o sarrafo nessa campanha, que pelo que se observa finalmente está sendo veiculada em algum lugar....

Mais do que uma mulher ofendida por não ser magra, fico pensando como é que pode tamanha cagada mercadológica. A Agência que assina é a Salles Chemistry, caso alguém esteja abrindo concorrência pra escolher agência de propaganda é bom saber.

É uma campanha que vai na contramão de tudo o que tem funcionado e que o público tem aceito. Pra criar uma campanha, qualquer bom profissional tem que olhar, além dos atributos do produto, o mercado. Bonitão, tem que levantar sua bunda metida num Diesel da cadeira e ir ver o que é que o consumidor está achando, falando, pensando....

Não consigo saber a que público se destina essa campanha. Pelas referências das imagens (American Beauty, Marilyn Monroe e Sharon Stone), imagino que sejam mulheres de Classe A e B+. Pelo copy, me parece mais uma campanha pra classes C, D e E. Mas aí não teriam usado essas imagens, teriam feito merchan no Ratinho.

Mau gosto. Com U. Mal feita, com L. Produto Mal posicionado, com L. Maus criativos, com U e S, que fizeram, e péssimo cliente, que aprovou.

Lala, l'été dans Cote D'Azur

Oui chérie. Lala em Cote D'Azur. Mais precisamente em Cannes, onde os termômetros marcam 25 graus e a pele marca 40, por causa da umidade.

Cheguei ontem, depois de novecentas horas de vôo até Paris, e mais duzentas de Paris a Nice, que a propósito é belíssima! O Mediterrâneo é turquesa, e o mar fica ainda mais glamouroso com aquela pá de iates monstruosos enfileirados.

Almoçamos por lá, e viemos pra cá. Cannes está LO-TA-DA. O trânsito está CON-GES-TIO-NA-DO. Está CA-LOR. E chega de separar sílabas, que isso também gasta a energia que ainda está pouca.

Estou aqui por conta do maior e mais importante festival de publicidade do mundo, o Cannes Lions. Descobri, já aqui, que a delegação brasileira é a terceira maior do mundo, perde apenas para os Estados Unidos e para o Japão. Descobri também que -CARAMBA - eu conheço gente pacas. Perdi as contas de quanta gente já encontrei na rua, no Palais, no Media House do majestic. Tá todo mundo aqui. Grande parte para abocanhar Leões, e outra parte tão grande quanto para fazer relacionamento, como é o meu caso.

Andando por Cannes tenho a sensaçao de estar no Centro do Rio. Ou nas partes mais antigas da Zona Sul. Um lugar que teve seus dias de glória e glamour há cinquenta anos, mas que ainda preserva algum charme.

Ouvi de uma pessoa uma definiçao impiedosa: Cannes é uma mistura de Guarujá com Lindóia. Maldade, pura. Mas até que faz algum sentido.

O fuso horário está me quebrando. Cinco horas, sol até nove da noite. Resultado: uma e meia da manhã, e eu no auge da atividade, achando que sao oito e pouco. Só que amanhã, quando eu for levantar sete e meia, meu corpo vai querer me convencer de que ainda são só duas...

Então, bon soir. Ou bon jour. Ou sei lá.

Bisoux.

Um Feliz dia dos Namorados...

... pra Patu e pro Hélio.

Pro Shrek e pra Fiona.
Pra Carol e pro Bubu.
Pra Dri e pro Sérgio.

Pro Romeu e pra Julieta.
Pra Caro e pro Nick.

Pra Quixote e Dorotea.
Pra Gé e pro Dani.
Pra Magda e pro Zeca!

Pra Claudia Maria e Fabio.
Pra Ju e pro Luis.

Pro João e pro Rogério.
Pra Moskita e pro Alê.

Pro Michael e pro Mike.

Pra Lu e pro Nando.

Pra Otelo e Desdemona.

Um dia ainda mais Feliz para...

A Clau, que está pronta pra se tornar um grande presente na vida de alguém.

O Léo, que tem o dom, entre tantos outros, de fazer sorrir.

A Didi, que tem um dos corações mais intensos que eu conheço.

A Marys, que deixa um rastro de estrelinhas de alegria por onde passa.

O Có, que merece tanto acertar dessa vez.

A Agnes, mais doce que um quindim e mais chique que a bolsa verde.

O Xu, liiiindo de morrer e livin'la vida loca cada vez mais.

A Ori, um banho de classe e compreensão todas as vezes

E é claro, um Feliz Dia pra você, cujo sorriso é a primeira coisa de que me lembro sempre que se fala em amor.

Inveja

Texto da Adri Brier.

Você já parou pra pensar nas coisas que as pessoas invejam?

Em 99,9% dos casos as pessoas invejosas querem as únicas coisas boas que você tem, e que provavelmente você conseguiu dando um duro danado...

Ontem, conversando com uma amiga (que reclamava de outra absurdamente invejosa e mimada), cheguei à conclusão de que essas pessoas poderiam invejar outras coisas também.
Por que ninguém tem inveja da enorme quantidade de contas que temos pra pagar? Afinal são muitas, veja bem, devo ter mais contas que você...é de se invejar!

Por que ninguém tem inveja do trabalho de dona de casa que você faz todo-santo-final-de-semana? Afinal, trabalho de casa é exercício, deixa você mais magra etc etc etc... Viu? Coisa boa pra sentir inveja...

E daquele seu emprego que você fica 18 horas por dia aguentando grito de chefe mala? E o salário que no fim do mês não dá nem pra começar a pagar a montanha de contas? Muito invejável também...

Pois é, invejosos de plantão, comecem a pensar em outras alternativas. A gente aqui continua ralando pra conseguir as coisas que queremos, e que quando conseguimos com nossos próprios esforços são uma alegria inigualável, que muitos nunca vão sentir.

Morram de inveja!!!

Tão Longe, Tão Perto

E então tem aquela sua amiga que mora longe. Não muito longe, é verdade, mas com a vida que a gente leva, quem mora em outro bairro já tá fora do alcance.

Fora do alcance dos braços, pra você dar um abraço bem apertado nela, mas não fora do alcance do coração.

E por um momento, você para e fica lembrando. Fica lembrando das bulinhas, das saculinhas e dos nigucinhos. Vários nigucinhos. Lembra dela loira, morena, carregando sacola e te dando planilhas.

Lembra dela ficando vermelha como um pimentão, coisa que acontece o tempo todo.

Lembra dela rindo e chorando. Lembra dela gritando bem alto PUCUU!!!!!

E então você se lembra o quanto você gosta dela, o quanto sente falta do convívio de vocês e o quanto gostaria de estar lá na aprazível localidade de JUNDIAÍ (hehehe) pra dar um abração nela hoje, ajudar a soprar as 395756 velinhas e cantar bem alto:

"Parabéns a você

Meu coração é quem diz

Deus te ampare e proteja

e te faça feliz!!

EEE! MOSKA! MOSKA! MOSKA!!".

Entre Você e Deus

Para as pessoas que eu amo, e que têm estado num vôo meio turbulento ultimamente!

ENTRE VOCÊ E DEUS

Muitas vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas;

Perdoe-as assim mesmo.

Se você é gentil, as pessoas podem acusá-la de egoísta e interesseira;

Seja gentil assim mesmo.

Se você é uma vencedora, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros;

Vença assim mesmo.

Se você é honesta e franca, as pessoas podem enganá-la;

Seja honesta e franca assim mesmo.

O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora pra outra;

Construa assim mesmo.

Se você tem paz e é feliz, as pessoas podem sentir inveja;

Seja feliz assim mesmo.

O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã;

Faça o bem assim mesmo.

Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante;

Dê o melhor de você assim mesmo.

Veja você que, no final das contas isto é entre você e Deus.

Nunca foi entre você e as outras pessoas.

(texto atribuído a Madre Teresa de Calcutá)

Beijo, bom dia!

Clodovil, alguém viu?

Clodovil agrediu verbalmente uma colega parlamentar, chamando-a de feia. Feia só não. Tão feia, "que nem pra p&^% servia".

Que diferença faz pro país se uma deputada é feia ou bonita? Aliás, que diferença faz pra ELE se uma mulher é feia ou bonita?

E ontem o moço passou mal. Em São Paulo, não na cidade onde ele é pago pra trabalhar. E foi levado pra onde? Pra Clínica Santé, amigos. Não foi pro HC, nem pro Einstein. A Pessoa sente "fortes dores na nuca"e é levada às pressas pruma clínica conhecida pelas lipos e plásticas?

Então tá. Isso tá me cheirando a medo de represália.

0800 - Não vale rir!!!!

Claro, atrasei uma conta de 49,90. Esqueci da bicha. Ligo no SAC da empresa credora para solicitar um novo código de barras.

Depois da musiquinha, vem o atendente:

- Empresa credora, Asterístico, boa tarde.

Com sotaque carioca e tudo mais. AISHTERÍIISHTICOAH.

E pra não rir??

The Combover

Eu não sabia o que era combover, até assistir a um documentário (!!!!) na TV sobre o tema. Combover é o que o nome, em inglês, diz: pentear por cima.

É amigo da Rede Globo, é isso mesmo que você está pensando. Ser humano fica careca em cima, então deixa uma mechona ao lado, ou atrás, ou seja lá onde ele tiver uma, ficar bem comprida e ZAZ!!! COMBOVER! Penteia a mecha por cima da clareira.

O documentário é surreal. Entrevistaram pessoas cujo cabelo fez a curva. Entre os entrevistados, chamou-me a atençao um garoto, 24 anos, de bermudão, andando de skate e schlept! - aquela pavorosa mecha lambida fazendo uma passarela de um lado ao outro da cabeça. Parecia um velho ridículo, mas acredita que é mais ridículo ser careca.

Outro entrevistado foi o Donald Trump, que jura que não faz combover. Não faz mesmo. O caso dele é COMBAROUND, já que ele puxa a "franja"lá de Trás-os-Montes e faz uma wave pra cima da cabeça. Ele não está careca, a testa dele é que vai até a nuca.

Um barbeiro disse que recebe muitos clientes com combover. Então ele penteia aquela mechona quilométrica pra baixo, ela vem quase na cintura do freguês, ele corta as pontinhas e depois schlept! Taca a bicha pro lado outra vez.

Eles não acham ridículo, acham que disfarça e que ninguém percebe que o cabelo já se foi. Eu acho uma pena. Não tem coisa mais gostosinha do que uma careca lisinha pra gente beijar.

Sete de Maio, Eu Sei

Eu sei que às vezes nada é fácil. Eu sei que não sou fácil às vezes e que e as coisas não fáceis, quase sempre. Sei que os tempos não são fáceis, e nada vem de mão beijada.

Eu sei que você trabalha duro, seu fardo é pesado e as responsabilidades dóem nas costas.

Mas olha aqui minha mão. Ela é sua pra você segurar. Pra você segurar quando precisar, pra passar remédio quando for o caso, pra fazer carinho sempre sempre sempre.

E entre todas as coisas que sei, o que mais sei é que eu te amo de verdade e o que mais quero nesse mundo é te ver feliz.

Hoje, porque é seu aniversário, e todos os outros dias da minha vida, amém.

As curvas e o Porsche

E então seu amigo querido te convida para o PORSCHE DAY. Um dia inteirinho em Interlagos, cheio de badalações e outras coisas bacanas devidamente sonorizadas pelo ronco dos motores. Haverá provas de velocidade, carangos e motocas aos borbotões, comilanças e bebelanças, um monte de gente legal.

Parece que vai ser legal mesmo, você pensa, ao mesmo tempo em que ouve seu amigo proferir a frase "só tenho um convite...".

E então você fica pensando que seu namorado adoraria o Porsche Day. Que é possível que ele curtisse isso muito mais que você inclusive, mas o convite era pra você e não pra ele.

Por um momento, te dá pena de ir sem ele num lugar onde ele gostaria de ir. E porque você é uma mulher sensível e que se coloca no lugar dos outros, tenta imaginar qual seria o correspondente masculino para você ter um amigo que tem um Porsche e te convida pra um sábado todinho em Interlagos.

Não demora muito para você descobrir que esse correspondente seria a Fashion Week. Você ir ao Porsche Day com seu amigo e sem ele seria o equivalente a ele ter uma amiga modelo e ir com ela para a Fashion Week sem você, e ficar um dia todinho lá.

Creindeuspai, nada de Fashion Week, seja na Bienal ou em Interlagos.

Mas aí seu amigo, que é mesmo querido, disse que conseguiu mais um convite.

OBA!!! Vamos todos pra Interlagos!

(mas a Fashion Week ainda não)

Tight the Nuts!!!

Cenário:

Um jantar badalado, multicultural, com pessoas de várias nacionalidades.

Personagem 1:

Senhor Argentino de certa idade e alta dosagem alcoólica

Amigo:

Seu amigo que fala inglês e viaja até em português

Namorado:

Seu namorado, lindo de morrer como sempre, e com aquele sorriso de enlouquecer

Figurante:

Você, enrolando a mechinha no pescoço e fazendo de conta que nem entendeu nada

Cena única

Personagem 1, mandando ver no espanglês:

- Ask your boyfriend when he's going to "prupouuse".

- I'm not gonna ask him that.

Sem desistir, Personagem 1 se vira para o Amigo:

- Translate to him.

- Translate what?

- Ask him when is he gonna tie the knot (amarrar o laço).

Amigo, traduzindo na melhor interpretação de que foi capaz:

- Ele tá perguntando quando é que você vai TIGHT THE NUTS (espremer os bagos).

Namorado sorri, moço elegante. Mas a idéia, posta assim, deve ter soado doloriiida...

Um post muito pequeno de um amor muito grande

Ao fim de cada viagem, eu tenho mais certeza.

Pelo Telefone

- Oi, vó!

- Bom diiiaa!

- Tá tudo bem?

- Tá!

- Você já tomou café?

- É...

- Tava bom?

- Bom!

- À noite eu passo aí pra te dar um beijo tá?

- (smack)

Sabe o que é o melhor? Isso REALMENTE aconteceu hoje de manhã.

Senhor Prefeito

Estou escrevendo para agradecer. Finalmente temos lucidez no comando dessa cidade!! São Paulo há tempos precisava de um pulso firme, determinado e eficaz! Nossas preces foram atendidas!

Faço referência especificamente à chamada (e controversa) Lei Kassab, que em breve vai nos libertar dos horrores da poluição visual causada por outdoors e afins. Não mais teremos que suportar a violência estétiva de placas, cartazes, faixas - todas aquelas coisas que fazem nossa vida muito pior. Aqui mesmo no topo do edifício onde trabalho, havia um horrendo luminoso com o nome da empresa que ocupa boa parte de seus andares, e que muita gente - veja que absurdo!- usava como referência: "fica ali atrás do prédio da Microsoft".

Graças ao Senhor não seremos mais obrigados a tolerar esse tipo de abuso. Agora as pessoas poderão dizer livremente que o endereço tal "fica ali atrás da favela no encontro da Berrini com a Avenida Roberto Marinho". Problema resolvido.

Essa Lei com certeza vai melhorar muito a qualidade de vida dos paulistanos. Todos sabemos afinal que a grande fonte de estresse da cidade não são as enchentes, nem os assaltantes que nos apontam armas em semáforos, nem o trânsito inviável. São os outdoors. Nenhum cidadão pode viver feliz ante a ameaça constante de ser impacto por uma peça publicitária de mau gosto. Podemos perfeitamente conviver com a violência, o trânsito e as enchentes. Com a poluição de fato sim, com a visual não.

Por isso, só me resta agradecer. Minha vida vai melhorar muito com isso.

Obrigada Senhor Prefeito. O Senhor é gente.

A Torta

Entre inúmeras colaborações de amigas de coração disponível, veio a receita de torta de frutas da Dri, que já vem com o aval prévio por ter sido devorada com gosto pelo namorado em outra ocasião.

Lá vamos nós.

Era uma receita simples. Na massa, farinha, açúcar, manteiga e duas gemas. Note bem, duas gemas, não dois ovos inteiros. Separei as gemas com o maior cuidado do mundo, balançando-as de uma metade da casca para a outra, com toda a delicadeza que me foi possível. Deu certo, elas não se romperam. Fiquei me sentindo uma chef em formação, e cheguei a acreditar mesmo que cozinhar é uma possibilidade.

Amassei os ingredientes, deixei a massa bem lisa e maleável, forrei a forma, estiquei bem, fiz furinhos com um garfo como tinha visto minha mãe fazer em massa de tortas.

O forno já estava pré aquecido, coloque a forma com cuidado e deixei a lâmpada acesa, pra poder vigiar.

Voltei à pia, lavei os utensílios que detesto ozinha lotada e quando olho quem está lá, em cima da pia, me olhando? ELAS, AS DUAS GEMAS!!!

Eu não botei as gemas na massa!!! Foi só manteiga, farinha e açúcar. Separei as gemas com tanto carinho e elas ficaram lá.

Well, devo dizer que ninguém sentiu falta delas. A torta fez sucesso e eu fiquei feliz. A Massa parecendo de biscoito. E com muito menos colesterol do que a receita original, diga-se de passagem.

Agora que me animei, vou fazer o Pavê da Ana Téjo, que não fiz mas fiquei com vontade... E depois, tomada pela autoconfiança e todas as distorçoes do mundo, vou me achar a própria Cinara e fazer os Muffins de Nutella cuja receita está no Cinara's Place.

Esse homem que me aguarde.

(foto tirada do celular, há que se perdoar tudo)

A Sobremesa

Vai ser um almoço importante. É um dia importante, com uma família importante pra mim. Sou convidada, e já me avisam que não é pra levar nada. Nada, no meu glossário de moça educada e afetuosa, significa ao menos uma sobremesa. E flores, para a dona da casa.

Bem, flores para o dono da casa não é bem o caso, mas a sobremesa não vai me escapar. Posso passar na Ofner e comprar uma pronta, mas no meu coração fico querendo fazer com minhas próprias mãos, desastradas na cozinha.

Peço ajuda a uma amiga, que é a campeã nos pratos de "providência simples e grande efeito moral". Ela é uma chef, eu sou canhota das duas mãos quando o assunto é cozinha.

- Amiga preciso de ajuda.

- Diga querida.

- Tenho um almoço assim, assado, quero levar uma sobremesa.

- Que sobremesa?

- não sei, uma gostosa que fique bonita e que eu consiga fazer.

- Sim, mas que tipo?

- Sobremesa, Ana.

- Sobremesa animal, vegetal ou mineral?

- Hein??

- É! Torta, mousse ou pavê??

- ANA. HELLO. Sou eu, Lala. Sobremesa. Doce.

- Sim, mas o que você tem em mente? Alguma coisa rala, consistente, pastosa, crocante...

Sou obrigada a rir. Nesse momento me sinto como o cara que não aprendeu inglês direito e foi pros Estados Unidos pedir um hamburguer, achando que tava resolvida a parada. Aí vem o garçom e começa com: well done, medium rare, onions, dressing, salad, cheese (swiss or cheddar)? Tento ser mais específica:

- Olha, vamos setar as expectativas. Há alguns anos, eu resolvi fazer um bolo de morangos pra impressionar um ex namorado. Caprichei, mas o diabo do pão de ló deu uma sapecada no forno e queimou um pouquinho no fundo. Montei o bolo, cheio de creme e chantilly, em camadas, lindo. Quando cortei o bolo, o namorado quis dar a maior força : "Hummm, bolo de chocolate com morango, que gostoso!"

- Hmmm, gostoso mesmo!!

- ANA O BOLO NÃO ERA DE CHOCOLATE!!!! ERA UM BOLO BRANCO QUE QUEIMOU SÓ UM POUQUINHO NO FORNO!!!!

(pausa para a amiga rir)

- Ok, vamos pensar em alguma coisa que não vá ao forno então. Conheço um pavê bêbado com morangos que é imbatível! Anota aí.

Ufa. A Amiga foi bacana. Depois de tudo, podia ter me mandado levar uma gelatina!

No Restaurante

Estou almoçando com uma amiga num restaurante aqui perto, e a uns dez metros vejo colegas de trabalho em outra mesa. Dou tchauzinho, eles sorriem.

Um deles é uma pessoa que sempre achei fofa. Um doce. Falei bem dessa pessoa essa semana almoçando com um superior.

Lá pelas tantas, a pessoa, três mesas pra lá, estica o pescoço e olha meu prato, a saber: de sobremesa, com uma colherada de mousse de chocolate e outra de doce de abóbora.

Então vem a observaçao, em tom sério, a três mesas de onde eu estava, num volume suficiente para que eu pudesse ouvir: VOCÊ EXAGEROU HEIN?

Devo ter exagerado, honey. Mas exagero mesmo, lá em casa, é olhar o prato de uma pessoa com quem você não tem nenhuma intimidade e ainda achar que pode fazer esse comentário. Pronto, falei.

O Nome das Coisas

Estou no hall do edifício onde trabalho, esperando o elevador, quando o amigo que ia descendo comigo pra almoçar pede um minuto: Vou molhar as plantas, anuncia.

Fico lá sentada esperando que ele "molhe as plantas", e saem mais dois pela porta. Um deles desvia rumo ao banheiro: "vou passar um fax".

É assim que nascem os posts! Esse já veio pronto. Um foi molhar as plantas, outro foi passar um fax, e eu fico me perguntando por que é que as pessoas arrumam essas figuras de liguagem tão criativas para descrever hábitos tão simples do ser humano. Um foi fazer xixi, outro foi fazer cocô.

Hoje em dia ninguém mais faz xixi e cocô. Mijar e cagar então, nem pensar!!!! Eu mesma, para escrever essas duas palavras aqui, fiquei me perguntando se não seria grosseiro. As pessoas passam fax, molham as plantas, pintam porcelana, botam as crianças pra nadar, soltam um barco ou um barro... Mas cocô, que é bom, ninguém faz.

Fazer xixi ainda não saiu de moda completamente. É um ato bem popular, especialmente entre as mulheres. Aliás, tenho um amigo que diz que não entende porque as mulheres não conseguem fazer xixi sem soltar um press release sobre: VOU FAZER XIXI. Ok. Nós fazemos mesmo isso.

Já fazer cocô é um ato reservado às crianças ou aos cachorros. Depois que crescemos, não pega bem. Como se a gente bebesse lavanda e tudo fosse perfumado ou etéreo, inexistente. Passar fax é uma atividade da era digital, e na era digital não há espaço para nada orgânico. Somos imaculadamente limpos, desinfetados e esterilizados. Praticamente umas mamadeiras.

E somos também, vamos combinar, criativos pacas. Botar as crianças pra nadar???

Cada um que tire suas próprias conclusões

Passo pela banca e vejo a capa da mais recente edição da revista Men's Health.

Foto: enorme, do Raí.

Texto: Tenha o corpo que você merece.


FIM DO POST.

Mulheres sábias e os Homens que Amamos

Amar é maravilhoso. Doce como a rapadaura, e portanto, não é mole não.

Ontem ouvi frases proferidas pela namorada de um amigo que me fizeram pensar muito. Ela contava que o namoro já vem há um ano e meio, o que me causou surpresa, porque ela só apareceu para registros agora. E ela sabe disso. Sabe que estava escondida, e que durante tempos foi excluída dos círculos. Ela suspira e diz: "eu suportei".

Nesse "suportei", há muito pouco de resignação. Não estamos falando da mulher condescendente, quase desesperada, disposta a qualquer coisa em nome de um grande amor. Não é isso. Ao contrário. Ela gostou dele, achou que dava pé, e escolheu dar à relação tempo e espaço para que sozinha evoluísse. Esperou pacientemente e foi ganhando espaço na vida dele, pouco a pouco. Estão num ponto em que ele telefona pra ela todo dia às SEIS da manhã, DDI via Embratel, para dar bom dia. Ela sabe onde está pisando. Ele ainda não.

Ele ainda não se deu conta do espaço e da importância que essa moça assumiu na vida dele. Ele nem sabe que respira melhor porque ela está ali.

Esse meu amigo, como quase todos os homens, se acha muito esperto. Acha por exemplo que ela não sabe das palhaçadas que andou fazendo nesse ano e meio. O que ele não sabe, é que nós, mulheres, sempre sabemos qual é o nosso homem e qual não é (há sempre as patológicas que insistem em achar que é seu o homem que é de outra, mas são casos isolados de enfermidade). Nós sabemos quando a relação é a nossa, precisa de espaço, de perdão, de paciência.

Os homens que amamos nos tiram do sério às vezes. Eles se esforçam muito para isso, não é justo que não consigam! :-)

Hoje, conversava com uma amiga, que ficou muito magoada com uma grosseria do marido. Não falou nada. Esperou, como mulher sábia, calada. Ele saiu de casa, voltou com um vaso imenso de flores e pediu muitas desculpas. E ela me disse: eu tenho vontade de socá-lo. Fico olhando pra ele querendo mesmo socá-lo, mas depois ele faz algo fofo e eu penso que não consigo mais viver sem ele, então fazer o quê?

E é assim comigo também. Não tenho a menor intenção de ficar sem ele, embora às vezes queira matá-lo. Mas, como essa minha amiga, paro e penso: está cada vez mais dificil pra mim abrir mão do sorriso dele, da mão carinhosa que segura na minha, de um mundo de coisas que fazem de mim uma pessoa muito melhor.

Um brinde! A nós, as mulheres sábias, que permitimos que os homens que amamos continuem fazendo parte da nossa vida.

(Foto: Sabrina e Mateus, clicados por Adri Brier)

Guia de Sobrevivência dos Gordos em Dietas

Para Gastón


Fazer dieta não é fácil. É mais difícil ainda se você está de fato acima do peso (e não só uns graminhas, como uns e outros por aí).

Já começa que ser gordo não é fácil. Tempos e tempos atrás fiz um post sobre isso, chamado "Bacons: a última fronteira", porque eu acredito que a obesidade seja a última fronteira do preconceito. Todo mundo se acha no direito de te apontar o dedo, sugerir dietas e nutricionistas, e por aí vai.

Vamos nos armar companheiros! E vamos estar prontos para as batalhas! Eu colecionei algumas dicas ao longo da vida. Vamos lá:

1 - Não diga pra ninguém que está de dieta

Fazer dieta e dizer que está fazendo é colocar a bunda na janela. Todo mundo acha que pode controlar o que você come. Se você toma um cafezinho, já tem algum chato inconveniente pra perguntar se "pode café na sua dieta?". Se você beliscar um pãozinho do couvert, ouve na certa um "olha a dieta", e se comer um pedaço de pizza o universo entra em colapso "Pizza engorda que é um veneno". Vão tomar no cu todos. Por isso, é melhor não dizer. Você come o que bem entender sem ninguém te enchendo o saco.
(sim, mas aí vão ficar me oferecendo coisas que eu não posso comer... vão mesmo. Por isso temos a lição número 2).

2 - Você não está de dieta, está com gastrite/ úlcera/ fazendo um tratamento.

Essas coisas as pessoas respeitam, a dieta não. Se alguém te oferecer uma cerveja e você disser "Não, obrigado, estou tomando antibiótico", ninguém insiste. Mas experimente dizer "Não, obrigado, estou de dieta"e veja o que acontece. Doença pode, dieta não. Vai um brigadeirinho? Resposta: Adoraria, mas o médico proibiu. Sorria e olhe para o outro lado.


3 - Você só está de dieta, não está indo para Sobibor.

Esatabeleça suas metas com base na sua realidade, e não na realidade dos saradões e gostosonas da academia. Pergunte a você mesmo por que está fazendo dieta. Por que você quer emagrecer? Dentro da sua resposta e da sua realidade, veja se há algum item "para me punir severamente, para sofrer terrivelmente, para trucidar qualquer fonte de prazer". Se não houver, pergunte a você mesmo o quanto tem vontade de uma coxinha, e o que pode fazer para compensá-la depois (ou antes, é ainda melhor).


4 - Por que você quer emagrecer?


Conheço uma moça que está de dieta por dois motivos: seus pés e joelhos, que como ela diz são uns coitados, já que ninguém merece um fardo tão pesado, e umas coisinhas que viu na vitrine da Fruit de La passion e que não vêm no tamanho dela. Uma outra está de dieta porque quer engravidar e está priorizando saúde na gestaçao, para ela e o bebê.

Não vale a pena emagrecer pra ficar igual à Gisele Bundchen ou porque os homens só gostam das magras. Isso não é verdade. É claro que há homens que só querem uma Barbie de bunda esculpida, e normalmente são os homens que precisam dos outros pra construir (ou melhorar) sua auto imagem (se eu namoro uma gostosa, ninguém vai achar que eu sou um caído). Há também mulheres que só se interessam por um cara se ele tiver barriga de tanquinho. Mesma coisa. Há milhares de homens e mulheres por aí que se apaixonam perdidamente por gordinhos, baixinhos, carecas. Nós sabemos que o ser humano não é o rótulo, e o produto certo muitas vezes vem numa embalagem diferente do que imaginamos.


5 - Faça somente o que foir possível

Se pra você é possível almoçar alface e peito de frango grelhado a semana inteira, muito bem. Se precisa de uma cervejinha (ou um bolo, ou um chocolatinho) de vez em quando, vá com fé. Não sse torture. Você está de dieta pra ser mais feliz!


Beijo, bom final de semana, e boa pizza pra nós!

Olhe atentamente para essa foto

Agora clique AQUI e vote nela!!! Com seu voto, a Adri e o Sergio poderão ganhar o concurso!!! (e a gente ADORA ganhar con

curso lá na minha família...)

ASIFUDÊ, Angelina Jolie!

Hoje estava conversando com uma amiga sobre finais de relacionamento. Se a gente aprendeu, amadureceu e tudo mais, o que provavelmente acontece é você entrar num outro melhor. Seu próximo namorado/ marido/ sei lá o quê, seguramente será melhor que o anterior. O caminho é irreversível. A gente melhora, o companheiro também, em 100% dos casos. Exceto se....


Exceto se você for a Jennifer Aniston. Vejamos. O ex dela, estimado leitor, é aquele moço conhecido nas rodinhas como Brad Pitt. Não tem situação pior e mais sem perspectivas de melhora na vida do que seu ex ser o Brad Pitt. Ou você acha que alguma amiga dela vai consolá-la dizendo "querida, você merecia coisa melhor"? COMO ASSIM??? COISA MELHOR QUE O BRAD PITT????

Quando se é a Jennifer Aniston, e seu ex é o Brad Pitt, nada pode ser melhor e tudo na vida será ladeira abaixo. Absolutamente TUDO é downgrade.


Claro, sempre há o consolo do cara ter partido pra uma pior, ter se afundado na lama com uma fulana qualquer, mas vamos combinar que nesse caso específico a fulana é a ANGELINA JOLIE. Pra piorar tudo. Angelina Jolie, éeeee, aquela moça que doou 3 milhões de dólares para ações humanitárias da ONU, afinal de contas não só ela se preocupa com gente que vive em condiçoes péssimas, como também ela TINHA 3 milhões de dólares pra doar. Cuida de refugiados. Adota crianças órfãs e ainda tem uma própria, um especime ímpar da genética, com genes dela e outros do Brad Pitt. Leeenda de morrer. ATOMANUKU.

Pobre Jennifer. Acorda todos os dias e tem que conviver com a dura realidade de que Life doesn't get any better than this. Diz a Lu Burger que a salvaçao pra ela seria talvez casar-se com o incasável George Clooney. Que é incasável, é um grande amigo do "falecido"e, convenhamos, é o George Clooney. Fora isso, já falei, é tudo downgrade.

Felizes somos nós, cujos "exes" são mortais que podem ser substituídos a qualquer tempo por coisa melhor.

Como eu por exemplo. Não sei se cheguei ao topo do Olimpo, sei que o que ficou pra trás ficou bem pra trás. E o que vem pela frente, se é que vem, não quero nem considerar.... porque espero sinceramente continuar vendo esse mesmo sorriso que vejo quando acordo de manhã. Por muitos e muitos tempos, amém. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Curso de Formação para Manobristas

Ok, dessa vez não foi nenhum episódio em particular. Mas o conjunto de episódios associados aos manobristas rende não só um post, mas um livro inteiro. Isso é DEMANDA por treinamento, minha gente! Então, numa inciativa louvável e inédita, apresentamos a seguir o Curso Prático para Manobristas em 4 lições:

Lição 1: Recebendo o Veículo

Receber o veículo das mãos de um cliente é talvez uma das tarefas que exijam mais controle da ansiedade. Sim, é verdade que nós passamos o dia todo em pé, esperando que os carros cheguem. Mas também é verdade que o dono do veículo, especialmente se for mulher, precisa de um tempo para descer do carro. Tem que desligar o rádio e o ar condicionado, pegar a bolsa, soltar o cinto. Ficar puxando a maçaneta do lado de fora NÃO VAI FAZER COM QUE O CLIENTE AGILIZE AS COISAS LÁ DENTRO. É chato esperar, mas temos que ter paciência. Parece mentira, mas os clientes ficam irritados com a gente fazendo tec tec tec na porta enquanto eles terminam de juntar a bagulhada toda, e cliente irritado NÃO DÁ CAIXINHA. A recepção correta do veículo é com o manobrista posicionado ao lado do veículo, com as mãos deixadas ao lado do corpo pacientemente (e não fazendo tec tec na maçaneta ou de braços cruzados batendo o pezinho).

Lição 2: Recebendo o veículo de mulheres de saia ou vestido

É, camaradas, essa é difícil. E por mais que nossa intuição nos diga para receber o veículo de uma dona de saia quase empoleirados no retrovisor e com a cabeça pendendo para o lado e para a frente, essa NÃO É a postura correta. Quando chegar uma gostosa ou nem tanto de saia, temos que fazer a coisa certa: esperar ao lado do carro, levemente para trás da porta do motorista. É um ângulo que não permite nossa privilegiada visão das donas apoiando um pé no chão enquanto o outro está ainda no carro, mas é o certo a fazer. As mulheres ficam putas quando a gente olha a calcinha delas, e por mais que seja uma visão encantadora, mulher pê da vida NÃO DÁ CAIXINHA.


Lição 3: Entendendo quem é o Dono do Carro

Nós passamos o dia todo dirigindo carros dos mais simples aos mais bacanas, mas a verdade é que ELES NÃO SÃO NOSSOS!!!! Eles são de uma outra pessoa, que provavelmente os merece menos que nós, mas são. E quando chegam às nossas mãos, eles vêm configurados para essas outras pessoas. Aquele banco mal posicionado, aquele espelho retrovisor apontando para o chão, o encosto a quase noventa graus, tudo isso foi meticulosamente ajeitado para atender ao DONO do carro, e não a nós. Então, a coisa certa a fazer é deixar tudo como está. Sabe, os donos de carros ficam pissícos quando pegam seus carros e está tudo desregulado. Pior ainda quando a dona é grande e o manobrista era pequenininho, e botou o banco lá na frente, de um jeito que ela não consegue nem entrar no bicho. Temos que resistir à tentação de mexer nos bancos, nos espelhos e -o que é ainda mais difícil - tirar o rádio da Antena 1 e botar na Transcontinental.


Lição 3 - Combatendo odores, inclusive os próprios


Os donos de carros têm manias esquisitas. E adoram reclamar de cheiro disso ou daquilo. O melhor que temos a fazer é evitar problemas com odores. Como fazemos isso? Há algumas dicas úteis.
1. Procure tomar banho sempre que possível. Uma vez por semana só não é suficiente. O ideal é todo dia, mas em alguns casos a cada 2 dias já é um upgrade e tanto.
2. Desodorante: ele é seu amigo e gosta de você. Use-o sempre e sem economia.
3. Perfume: você deve evitá-lo a todo custo. As chances dele não ser do agrado do dono do carro são muito grandes.
4. Cigarro: se você fuma, evite fazer isso dentro do carro de outra pessoa. Também não é adequado dar aquela tragadona do lado de fora e depois soltar a fumaça dentro do carro. Fumou fora, respirou dentro, ficou sem caixinha do mesmo jeito.


Lição 4 - Dirigindo o carro do cliente, com o cliente olhando

Todas aquelas manobras radicais que fazemos com os carros dos outros não devem ser feitas na frente dos outros. Não faz mal que o carro não é do cliente que está olhando, ele vai ficar achando que fazemos isso com o carro dele também. Brincar de toca discos com o volante, brecar o carro no freio de mão e andar a 100km/h de ré são coisas que só podem ser feitas LONGE DOS OLHOS DOS CLIENTES.


Parabéns!!! Você concluiu o curso prático para manobrista em 4 lições. Tá liberado, pode ir!